Por qué la gente se ofende tan fácilmente (según los expertos)

Vivimos en un mundo donde todo el mundo se ofende por algo.

Podría ser el color del cabello de una persona, la forma en que sostiene una cuchara, el tono de su voz o también podría deberse a algo que vio en las redes sociales: todo el mundo tiene algo sobre lo que son sensibles, y cuando lo encuentran, se molestan.

Según los expertos, estas podrían ser las razones por las que las personas se ofenden con tanta facilidad.

Una cosa a tener en cuenta es que los comentarios ofensivos son ofensivos para la persona que los recibe porque así es como ellos interpretan el comentario. Es cómo llegan a desarrollar esta interpretación que varía de persona a persona. También es la razón por la que no todos los comentarios ofensivos se perciben como ofensivos.

Por estas razones, es importante estar dispuesto a escuchar la otra perspectiva primero antes de optar por descartarlos porque ven el mundo de manera diferente.

pueden estar ansiosos

Las personas que se ofenden con facilidad también pueden luchar contra la ansiedad y la necesidad de controlar su versión del mundo. Están acostumbrados a tener el control de las cosas en sus vidas. Como resultado, es posible que también necesiten controlar las respuestas de los demás.

Ofenderse por un insulto percibido puede ser una función de la ansiedad, ya que requiere que la otra persona reconozca y potencialmente adapte su pensamiento y comportamiento para que coincida con la visión del mundo de la persona ofendida. Esencialmente, tienen la necesidad de ver su versión de la verdad como la única verdad, lo que puede ayudar a mitigar su experiencia de ansiedad.

Pueden ser impulsados ​​por la culpa.

Las personas que se han involucrado en un comportamiento ofensivo a veces tienen una tendencia a compensar en exceso con la rectitud moral como una forma de ayudar a disminuir la culpa que sienten, así como a convencer a todos los demás (y a sí mismos) de que no son realmente una «mala» persona.

En este sentido, también puede ser una forma de proyección, que es un mecanismo de defensa psicológica que todos utilizamos en algún momento para tolerar nuestros atributos negativos. Ofenderse puede ser una forma de repudiar la parte de nosotros mismos que en realidad podría estar de acuerdo con lo que se dice al poner la responsabilidad en la otra persona.

Pueden ser inseguros

Las personas que se sienten inseguras a menudo han sido invalidadas y han aprendido que otros no responderán a sus necesidades de manera útil o significativa. Por lo general, no han aprendido cómo satisfacer sus necesidades de manera asertiva y, a menudo, responden de manera pasiva agresiva.

Como resultado, pueden descubrir que se ofenden más fácilmente que los demás como una forma de reconocer su dolor y buscar la validación de su experiencia.

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Están tratando de reescribir un dolor de su pasado.

Los comentarios ofensivos son solo eso para el oyente: ofensivos. Los comentarios ofensivos tienden a golpear profundamente un dolor pasado que aún no ha sido superado.

Estar ofendido es una forma de validar y abordar el dolor hablándole y para él en el momento y de una manera que una persona quizás no haya podido hacer en el pasado. Es como si estuvieran defendiéndose a sí mismos de una manera que antes no podían hacer en el momento en que se infligió el dolor originalmente.

De vez en cuando, todos nos ofendemos. A veces es una respuesta apropiada ya veces no lo es. Hay varias razones por las que nos ofendemos con demasiada facilidad.

ser muy sensible

Algunas personas son simplemente más sensibles que otras. Ese es su temperamento, cómo están conectados. Es muy difícil ser demasiado sensible y tener relaciones saludables, pero esta es una cualidad cambiante cuando reconoces que así es como eres.

Una estrategia cuando te sientes herido por el comentario o la falta de atención de alguien es considerar: ¿De qué otra manera podría pensar en esta acción sino como si tuviera la intención de lastimarme? Podrías pensar que alguien está teniendo un mal día, que en realidad está tratando de ayudarte o que simplemente es incapaz de tener tacto.

Tener padres que modelaron la hipersensibilidad

Si tus padres se ofendían con facilidad, luego se ponían a la defensiva o pasaban a la ofensiva, no habrás aprendido habilidades en la niñez para manejar comentarios o acciones desagradables y pensarás que así es como todo el mundo responde a ellos. Cuando tienes la mentalidad de que necesitas sentirte herido y luchar, estás perdiendo oportunidades de crecimiento.

Considere si la mentalidad de sus padres era “Me lastimaste, te lastimaré de vuelta” o enfurruñarse cuando la gente los criticaba. Si es así, es hora de que te des cuenta de que tus padres fueron modelos a seguir poco saludables en este sentido y mirar a los demás para ver formas más efectivas de responder a los demás.

Tener una niñez abusiva o traumática

Cuando somos abusados ​​o traumatizados cuando somos niños, las acciones tomadas contra nosotros se almacenan en nuestro cerebro de manera diferente a los recuerdos menos angustiosos porque son muy emocionales y se ven como una amenaza.

Incluso cuando somos adultos, tenemos puntos dolorosos que pueden reaparecer fácilmente. Si te excluyeron de las actividades o te intimidaron cuando eras niño, cada desaire en la edad adulta podría aprovechar esos recuerdos feos y hacerte sentir como cuando eras niño.

La forma de salir de esto es recordarte a ti mismo que no tienes que sentirte gravemente herido ahora porque no eres tan frágil como lo eras en tu juventud.

Esperando que el mundo sea agradable

Algunas personas tienen expectativas poco realistas de los demás. Piensan que todo el mundo debería ser siempre amable y no están acostumbrados a que los critiquen. Esto a menudo se debe a que los padres y otros parientes tratan de amortiguar cada comentario crítico y mantener alta la autoestima del niño. Estos niños crecen para ser personas sin recursos para manejar las críticas.

La forma de evitar esta mentalidad es aprender que las críticas pueden ser útiles y aceptarlas de personas en las que confiamos. En lugar de pensar en el significado del comentario de alguien, «Eres malo,» piensa en ello como diciendo “¡Podrías ser o hacerlo mejor!”

La investigación también ha demostrado que estos sentimientos se conocen como «emociones autoconscientes», cuando alguien se ofende por cosas pequeñas como si no está respondiendo a sus saludos de «buenos días» y no está siendo la primera persona informada de un cambio de planes Estos son un ejemplo de inseguridad que se manifiesta como una ofensa con implicaciones de ansiedad, miedo y, a veces, un poco de manipulación.

Las siguientes son algunas razones más por las que las personas se ofenden fácilmente:

Están ansiosos o tienen un trastorno de ansiedad.

Las personas que se ofenden fácilmente tienen un deseo anormal de control y en realidad sufren de ansiedad. Normalmente viven y operan en un mundo en el que sienten que tienen el control. Creen que tienen razón y que su visión de la verdad es en realidad una verdad. No tienen lugar para los pensamientos y creencias de otras personas.

Guardar resentimientos les ayuda a sentirse empoderados

Son pasivo-agresivos porque no saben cómo tener una conversación emocionalmente sana con los demás. Ser pasivo-agresivo es una forma de poder que quieren mantener en una relación porque no saben cómo expresarse.

tienen inseguridades

Algunas personas pueden desarrollar un apego inseguro en su infancia, que continúa hacia la edad adulta. Piensan que las personas no responden a sus necesidades, por lo tanto, cierran sus propias necesidades o reaccionan de forma exagerada.

Reaccionan de forma exagerada y se ofenden por las personas por no obtener lo que realmente quieren. Comienzan a pensar que las personas no están allí para ellos o que las personas se están aprovechando de ellos, por eso se vuelven inflexibles y la inflexibilidad es un trauma en sí mismo.

ellos están en el dolor

Las personas que se ofenden fácilmente, si investigas un poco más a fondo, encontrarás que han pasado por algún trauma, abandono y negligencia. Esta es la razón por la que se aíslan emocionalmente.

Te imponen sus valores y creencias.

A veces te encuentras con personas que continuamente te señalan cosas pequeñas que son emocionalmente agotadoras, molestas y, a menudo, piensas que no les agradaste.

Pero no te preocupes, no se trata de ti, este comportamiento en realidad los define. Si las personas se ofenden, no lo tome como algo personal, en realidad, quieren proyectar sus valores y creencias sobre los demás.

Necesitan tu compasión y amor.

Cuando nos encontramos con personas que constantemente guardan rencor y se ofenden por cosas pequeñas, queremos evitarlas, pero tal vez esas personas requieran amor y empatía más que cualquier otra cosa.

Todo el mundo merece empatía y consideración. Si les damos la misma compasión en lugar de evitarlos, entonces entenderemos que no es personal y que ellos tienen su propio trabajo que hacer.

A veces solo necesitan reconocimiento, respeto y mantener un límite saludable en una relación con ellos.

¿Por qué la gente se ofende tan fácilmente?

Conoces la historia, haces un comentario inocente sobre algo que has notado o algo que ha hecho tu amigo, pareja o un compañero de trabajo y lo siguiente que sabes es que se han ofendido por lo que dijiste. Están furiosos en silencio, ¿cómo te atreves a comentar sobre su elección de *pareja, zapatos, corte de pelo, decisión, proyecto de trabajo *eliminar según corresponda!

Te sientes mortificado, no era eso lo que pretendías, revuelves la conversación en tu mente: ‘¿Qué dije?’, ‘¿Soy insensible?’, ‘¿Son hipersensibles?’. Y antes de que te des cuenta, un grano de arena se ha convertido en una montaña. Pero, ¿y si la verdad fuera un poco menos dramática pero, sin embargo, un poco más difícil de navegar?

Nuestro mapa del mundo

La Programación Neurolingüística (PNL) es el arte y la ciencia de la excelencia personal y explica cómo construimos nuestra propia visión individual del mundo, tomando información a través de nuestros cinco sentidos del mundo externo que nos rodea.

Se calcula que solo en nuestro tiempo libre (y sin contar el trabajo) procesamos más de 100.000 palabras al día, y para entender a una persona que nos habla necesitamos procesar 60 bits de información por segundo.

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Nuestro lenguaje: las palabras que usamos, el tono, el ritmo, la entonación y otra comunicación no verbal, como el lenguaje corporal, forman una parte fundamental de nuestra comunicación entre nosotros y alimentan nuestra visión del mundo.

Si bien todos usamos las mismas palabras, a veces de manera vaga e intercambiable, cada palabra tiene un significado implícito diferente para cada uno de nosotros en función de nuestra visión del mundo. El lenguaje se utiliza para ayudarnos a codificar y recodificar información, dando significado a nuestra perspectiva del mundo. Y esto significa palabras, y su significado e intención pueden malinterpretarse fácilmente.

Para poder procesar volúmenes tan enormes de información, nuestros cerebros distorsionan, eliminan y generalizan información para que podamos seguir funcionando. Pero al hacerlo, el cerebro subconsciente también busca patrones y significados detrás de la información basándose en lo que ya ha aprendido.

Estos nuevos atajos son esenciales para seguir siendo eficientes, mantenernos vivos y a salvo de amenazas.

¡Y aquí es a menudo donde las cosas van mal! La forma en que vemos el mundo (conocido en PNL como nuestro mapa del mundo) ha sido moldeada sin saberlo por nuestras propias experiencias únicas de vida temprana y las influencias que nos rodean, consciente e inconscientemente. Inconscientemente asumimos muchas de las creencias, valores, opiniones, juicios y prejuicios sobre el mundo que nos rodea de nuestros primeros cuidadores sin cuestionar o…