¿Alguna vez has escuchado el cliché, «ningún vínculo es más fuerte que dos personas que odian a la misma persona?» Resulta que en realidad hay algo de verdad en esa afirmación. A pesar de que odiar a las personas es un acto socialmente inaceptable, en las pocas ocasiones en que las personas tienen las agallas o las emociones fuertes para motivarlos a compartir sus opiniones negativas sobre una persona, a menudo vale la pena en forma de conexiones nuevas o más fuertes.
La investigación ha encontrado que las personas forman vínculos más fuertes cuando pueden hablar sobre su disgusto hacia otra persona que cuando ambos tienen sentimientos positivos hacia alguien. La pregunta es, ¿por qué una acción tan irrespetuosa como vomitar negatividad sobre otras personas aumenta la cantidad y calidad de conexiones del individuo odioso?
Las emociones ardientes que alimentan el odio
Si eres una persona generalmente positiva que perdona, el concepto de odiar a los demás, y mucho menos a alguien que apenas conoces, es un concepto extraño para ti. La mayoría de las veces, las personas no dicen cosas odiosas porque son personas crueles, críticas y antisociales. En cambio, los sentimientos comunes y las necesidades psicológicas sacan a relucir los peores comportamientos de algunas personas y las impulsan a decir declaraciones negativas sobre otra persona.
Aquí hay cuatro de las razones principales por las que las personas odian a los demás:
La gente quiere un chivo expiatorio
Cuando estás luchando, ya sea por problemas en el trabajo, baja autoestima, conflictos en tus relaciones, etc., se siente mucho mejor canalizar tu energía negativa para culpar a alguien más que confrontar tu propio papel en tus problemas. Muchas personas se unen a grupos de odio porque les permite canalizar la culpa de todos sus problemas hacia otro grupo de personas mientras reciben el apoyo de un grupo de personas que comparten sus creencias y les hacen sentir que pertenecen.
Están solos y buscan conexiones, incluso las odiosas.
Muchas otras personas se unen a grupos de odio porque llena su necesidad de amistad y pertenencia. No necesitas hacer o ser nada especial, todo lo que tienes que hacer es ser negativo con otras personas. Se siente fácil. Del mismo modo, a algunas personas les resulta más fácil hacer conexiones menospreciando a los demás y viendo quién está de acuerdo que demostrándoles a las personas que son compañeros interesantes y valiosos.
Temen a lo desconocido
Cuando alguien nuevo ingresa a un grupo, particularmente si está en una posición de influencia, muchas personas inmediatamente comienzan a chismear cosas negativas sobre la persona porque temen cómo esa persona cambiará la dinámica de su grupo. Compartir el odio hacia la nueva persona es una forma de que el grupo existente fortalezca sus lazos a la defensiva contra el extraño.
Sus inseguridades sacan lo mejor de ellos.
El odio también surge cuando las personas son muy inseguras. A menudo, se comparan con otras personas y cuando llegan a la conclusión de que la otra persona puede ser mejor que ellos o posee rasgos que no quieren reconocer que también comparten, las personas pueden hablar en contra de esa persona para proyectar su ansiedad sobre ellos.
Comprender el poder vinculante del odio
Expresar disgusto por otras personas es controvertido. Nos enseñan desde una edad temprana que solo debe decir cosas agradables sobre otras personas, por lo que cuando alguien dice algo negativo, capta la atención de otras personas y las atrae. Si las personas comparten las opiniones negativas, abre la capacidad para que las personas formar conexiones de tres maneras clave:
El odio define las líneas sociales
Los seres humanos desean estructura y certeza en sus vidas sociales. Para establecer eso, las personas se dividen naturalmente en grupos internos (círculos sociales donde todos sienten que pertenecen unos a otros) y grupos externos (personas que existen fuera de los círculos sociales y, por lo general, no son bienvenidas en ellos). Cuando las personas declaran su disgusto por los demás, les ayuda a comprender los límites entre los círculos sociales. Este es un poderoso motivador para que las personas formen vínculos porque satisface su necesidad de sentirse conectados con los demás.
El desagrado mutuo evoca una respuesta más fuerte que el agrado mutuo.
En un estudio, a las personas se les mostró un video de dos personas que tenían una conversación en la que el hombre coqueteaba cortésmente con la mujer. Después de preguntarles si les gustaba o no el hombre, les dijeron que iban a conocer gente que compartía su opinión sobre ellas y les preguntaron qué tan probable era que se llevaran bien con la persona que conocieron. Las personas que tenían una opinión negativa del hombre eran mucho más propensas a decir que se llevarían bien con alguien que compartía su opinión negativa que aquellas que tenían una opinión positiva.
Compartir el odio puede ser una expresión de vulnerabilidad
La investigación muestra que para formar lazos íntimos y duraderos con las personas, debe ser vulnerable con ellas, es decir, debe compartir sus sentimientos auténticos y sin filtrar. En lugar de ser negativo hacia otra persona debido a las luchas internas descritas anteriormente, puede compartir que odia a alguien por una razón personal válida, como que lo lastimó o lastimó a alguien y/o algo que le importa. Esta instancia es un momento de vulnerabilidad porque está compartiendo una experiencia difícil que puede llevar a otros a odiar a la otra persona en su nombre y vincularse con usted.
Los lazos de odio tienen un costo
Si bien arrojar negatividad sobre otras personas tiene algunos beneficios de vinculación, no intentes usar esta táctica para hacer amigos porque sus riesgos superan con creces cualquier bien que surja de ella. Tenga en cuenta estas posibles consecuencias de hablar mal de los demás:
Para saber si a alguien más le desagrada la misma persona que tú, uno de ustedes tiene que dar el primer paso y decir algo negativo. Esto puede tener un costo serio para la reputación de las personas que lo rodean si no están de acuerdo con sus opiniones negativas. Los investigadores han descubierto que cuando escuchamos a alguien hablar de otras personas, imponemos el contenido de lo que se dice al hablante. Es un fenómeno llamado transferencia espontánea de rasgos y para entender cómo funciona, imagina que tú y yo nos conocimos en una conferencia y estamos teniendo una conversación como esta:
Tú: “Hola Vanessa, ¿qué te pareció el último orador?”
Yo: “Uf, era tan aburrido y seco. Tuve problemas para mantenerme despierto”.
Esto puede ser de dos maneras: si también pensabas que el orador era aburrido, nos uniríamos por nuestra aversión compartida hacia él. Pero, si pensaras que el orador era interesante o, al menos, merecedor de una reseña decente, escucharías mi opinión y pensarías que soy aburrido y seco porque tu cerebro proyectaría mis declaraciones sobre mí. Puede que no sea instantáneo o algo de lo que seas plenamente consciente, pero lo que sientes por mí disminuiría en respuesta a mi negatividad hacia otra persona.
Por otro lado, si me entusiasmara lo inteligente que es el orador y cómo me encanta su energía, tu cerebro también proyectaría esos rasgos en mí y te daría una impresión más positiva de mí.
Otro peligro de compartir opiniones negativas hacia otras personas, en particular cuando estás con personas que no conoces bien, es que creas una impresión emocional negativa de ti mismo. Las personas solo recuerdan una pequeña parte de lo que dices, sin embargo, desarrollan recuerdos concretos de cómo los hiciste sentir. Si sus palabras evocan ira, frustración, disgusto y otras emociones cínicas en otras personas, asociarán esos sentimientos con usted. A la mayoría de las personas no les gusta sentirse de esa manera y pueden estar menos ansiosas de verte en el futuro porque derribas su estado emocional.
En pocas palabras: dados estos riesgos, a menos que su odio se base en una creencia ideológica socialmente aceptable, provenga de una experiencia personal de haber sido herido o pueda ser justificado por la mayoría de las personas, es mejor guardarlo para usted.