¿Por qué la gente habla a tus espaldas? (Según 10 Expertos)

Que hablen de ti a tus espaldas nunca es divertido. Entonces, ¿por qué la gente habla de los demás en su ausencia?

Para ayudarnos a comprender la razón por la que tantas personas parecen participar en esta actividad descortés, les pedimos a los expertos que compartieran sus puntos de vista.

La respuesta simple y directa de por qué la gente habla a tus espaldas es la inseguridad y la ansiedad.

Aún así, ¿por qué podría manifestarse la inseguridad en este comportamiento particular y qué dice sobre la persona que habla, así como sobre la «relación» que esta persona tiene con la persona de la que se habla (digamos, usted)?

Algunos creen que la gente dice cosas a tus espaldas que no tienen las agallas para decírtelo en la cara o que no te lo dirán directamente porque les gustas.

No quieren lastimarte ni molestarte por temor a que ya no les guste esa persona. Además, a pesar de que pueden estar hablando de cosas que no les gustan de ti, es posible que les gustes lo suficiente como para tolerar lo que sienten que son cosas menores que no les gustan.

Pero por lo general, el tipo de conversación que se da a espaldas de alguien tiende a ser algo más que amoroso, amable o halagador.

De hecho, esta charla, a menudo denominada chisme, generalmente tiene como misión garantizar que la imagen de la persona discutida se empañe, manche y/o se reduzca de alguna manera significativa y sobresaliente.

Hay momentos, claro, en que uno se discute porque se ve que tiene algún tipo de problema y necesita ayuda o algún tipo de intervención. Pero el contenido de este tipo de discusión tiende a confirmar la superioridad de quien (o quienes) hablan.

Entonces, demos un paso aquí y pensemos más profundamente en lo que sucede cuando uno habla de otra persona a sus espaldas.

Por un lado, esto sugiere una proximidad relativamente cercana. Es decir, la persona discutida tiende a ser alguien que está en la vida de esa persona. Se trata de alguien cuyo lugar en la vida de uno, al parecer, se experimenta como una provocación, tal vez una amenaza para el propio sentido de importancia, la comodidad de uno en su propia piel, el lugar de uno en su círculo social, familia o comunidad.

En todos estos casos, el hecho común es que la persona de la que se habla parece ser percibida y experimentada como una especie de amenaza para el propio sentido de uno mismo.

¿Qué tipo de persona podría ser esta? ¿La existencia de quién podría ser tan amenazante que nos desviamos de nuestro camino para discutir cómo se portaron en su espalda? Y esto es un riesgo porque todos sabemos que ser el que habla a espaldas de los demás, para obtener la reputación de chismoso, no es un lugar ideal en ninguna comunidad.

Quizás la mayor amenaza que alguien puede representar para otra persona es ser demasiado similar.

¿Es posible que la persona de la que se habla sea la que, en lo que a menudo no es del todo consciente, se parece demasiado a la persona (o personas) que están hablando?

En La civilización y sus descontentos, Freud discutió la propensión humana innata a la agresión y el deseo de una identidad distinta. Ver el reflejo de los demás y reflejarse demasiado en uno mismo amenaza nuestro sentido único de nosotros mismos y de superioridad.

Para aliviar este daño al ego de uno, minimizamos nuestras similitudes con los demás y enfatizamos sus divergencias, que pueden amplificarse en grietas aparentemente insalvables. Freud llamó a este fenómeno “el narcisismo de las diferencias menores”.

Entonces, ¿por qué la gente habla a tus espaldas? Porque estas brechas que se sienten sabiamente insalvables pueden calmar las tormentas de inseguridad y ansiedad que se desatan cuando nuestra identidad y posición únicas en una familia, comunidad o sociedad se ven amenazadas.

Hablar a espaldas de alguien, especialmente cuando estamos discutiendo sus cualidades inferiores y su mal comportamiento, puede servir como un gran distanciador.

Si estoy hablando de ti (allí en algún lugar del mundo, distante y seguramente diferente de mí que estoy hablando), puedo estar casi seguro, convencido al menos, de que tú no eres yo.

Las personas hablan entre sí sobre los demás constantemente, pero no lo hagan directamente al tema, lo que provocaría confrontación y rompería las alianzas.

Chismeamos porque tenemos que alimentar nuestra base de datos social

Esta base de datos está repleta de información destacada sobre lo que otros están haciendo, pensando y planeando hacer; en el mundo altamente social de los primates humanos, esta es una guía en tiempo real para ayudarnos a navegar con la cognición social.

Si una pareja se separa, se junta, no se lleva bien o sigue adelante, esto afectará la forma en que los tratamos, por ejemplo. Esta es información derivada indirectamente, no directamente de las fuentes, lo que la convierte en una inteligencia aún más valiosa.

Poco de esto sucede al aire libre, son todos intercambios «de trastienda».

Las personas a menudo hablarán a nuestras espaldas cuando tengan comentarios correctivos sobre nuestros comportamientos o nuestra relación con ellos.

Tener una conversación directa es incómodo y muchos de nosotros no hemos desarrollado las habilidades de coraje para apoyarnos en esta incomodidad. Como resultado, cuando tenemos un problema con alguien, tendemos a hablar de ellos en lugar de hablar con ellos.

Por otro lado, puede tratarse de nuestras habilidades de coraje.

Estar en el extremo receptor de los comentarios es incómodo y activa nuestros centros de amenazas. Cuando no tenemos las habilidades para apoyarnos en esta incomodidad y desactivar la alarma de nuestro cerebro, reaccionaremos en lugar de responder.

Si las personas intentan ser claras y directas con nosotros, y no escuchamos o, peor aún, atacamos, es probable que seamos objeto de conversaciones a puertas cerradas o en el enfriador de agua.

Miedo a la vulnerabilidad

Si algo que has hecho me molesta, puedo decírtelo o puedo guardar mi frustración en mi interior.

Expresarte mi malestar parece la ruta más simple. Es la única manera de que sepas lo que está mal y cómo puedes mejorar tu relación conmigo. También nos permite estar más cerca porque ahora entiendes más sobre mis necesidades y preferencias.

Entonces, ¿por qué no abro la boca y te lo digo? Porque, ¿y si te pones a la defensiva? ¿Y si te ríes en mi cara? ¿Qué pasa si te hago saber lo que realmente necesito y me rechazas?

La verdad es que ser honesto requiere que seamos abiertos y vulnerables. Y eso puede sentirse realmente aterrador.

Así que es más fácil reprimir nuestra frustración. Excepto que solo hay un tiempo en que podemos reprimir las cosas, entonces, ¿qué hacemos la mayoría de nosotros, gatos miedosos? Hablamos a tus espaldas. De esa manera podemos desahogarnos sin riesgo de vulnerabilidad.

Lo malo es que al no ser abierto, pierdo la oportunidad de construir nuestra relación y también crear más tensión al agregar a otra persona a la mezcla.

Se necesita coraje para pararse frente a los demás y ser real… Atrévete a ser valiente.

En el entorno corporativo, esto ocurre con frecuencia. Se habla constantemente de ti y de los demás. Cada uno de nosotros, como individuos, tenemos que decidir cómo queremos involucrarnos y participar en esta actividad. En aras de la discusión, separemos los tipos de conversación en dos categorías: relacionado al trabajo y personal.

A partir de ahí, estos se pueden dividir en positivo, negativoo difamatorio. Difamatorio no solo es negativo sino que también es falso. Dejaremos las discusiones discriminatorias fuera de la mesa, porque esto no tiene nada que ver con la persona que se discute, sino que es una enfermedad de la persona que habla.

Los chismes relacionados con el trabajo tienen el poder de hacer o deshacer carreras.

Es importante tener en cuenta que no importa cómo se sienta una persona acerca de cómo se la percibe, no se puede ignorar. La percepción de cada uno de nosotros es nuestra marca, y es real, aunque no estés de acuerdo con la percepción que tienes de ti mismo. Ten un propósito en quién eres, quieres ser y cómo quieres que te perciban.

La mejor manera de asegurarse de que las personas estén hablando favorablemente de usted a sus espaldas es hacer su trabajo principal bien y a tiempo. Trate a los demás con respeto y cortesía, y haga todo lo posible para acercarse a las personas de la forma en que necesitan ser abordadas.

Si cumple con sus compromisos y tiene integridad, incluso si tiene algunos detractores, su trabajo hablará por sí mismo. Esto mantendrá a raya los chismes negativos sobre ti. Sin embargo, cuando hay diálogos difamatorios sobre usted, es poco lo que puede hacer directamente.

Al igual que los chismes discriminatorios, este tipo de charla no se trata de ti. Tiene más que ver con las inseguridades o complejos de la persona. Si te encuentras en el tema de la denigración interminable, acércate al liderazgo. Pregunte qué se puede hacer de manera diferente, ¿cómo se puede manejar?

Es posible que se justifique tener la conversación con la(s) persona(s) que están hablando de usted, y es posible que sea necesario incluir al equipo de recursos humanos. Muchas veces, no se trata de nada de trabajo, es de carácter personal.

Los chismes personales pueden tener menos impacto en las carreras, pero pueden causar un daño emocional más profundo.

Dejando de lado las charlas positivas, los chismes negativos o difamatorios son dolorosos. La conversación negativa puede ser pasajera o aislada de una persona o un evento. Si después de una conversación directa persisten, déjalos en paz y crea un límite para ti.

La gente habla a espaldas de otras personas por una variedad de razones; para celebrar, compartir o ser despectivo

Una sesión de desahogo puede ocurrir para pasar algunos pensamientos o interacciones negativas. Estas personas buscan la validación de sus acciones y sentimientos. Están enojados y quieren confirmar que es normal estar molestos por el evento u ocurrencia.

Si alguien persiste y la conversación se vuelve despectiva, se refleja más en la persona que está hablando que en la persona de quien está hablando.

Si alguien pasa todo su tiempo hablando mal de otras personas o de cierta persona, generalmente es por su propia inseguridad u otros problemas internos. Aquí es donde podemos decidir cómo vamos a participar.

¿Quiere participar rutinariamente en este tipo de debates? Estas personas suelen estar enojadas, inseguras y siempre molestas por algo. Y si se pasan todo el tiempo quejándose contigo de un amigo, están haciendo lo mismo contigo con otra persona. Dejando de lado una única sesión de desahogo, o de corta duración, no es saludable centrarse en todo lo negativo.

La gente automáticamente comienza a distanciarse de alguien que siempre se está quejando, sinceramente, es agotador. Como empleado o amigo, cada uno de nosotros decidimos cuánto queremos hablar con otras personas, especialmente de manera negativa.

Al final del día, sé tú mismo. Sé tu yo auténtico y acepta quién eres.

A algunas personas les gustarás, a otras no, y eso está bien. Encuentre formas de sentirse cómodo con quién es usted y cómo interactúa con el mundo. Si descubre que es objeto de chismes, déjelo pasar. La mayoría de las veces pasará y probablemente no se trate de ti de todos modos, sino que surge de algo interno de la persona que está hablando.

«Tu pequeñez no le sirve al mundo. No hay nada ilustrativo en encogerse para que los demás no se sientan inseguros a tu alrededor”. M.Williamson.

Se asombrozo. ser tu

A todos nos han dicho que cuando la gente habla de ti a tus espaldas, se trata más de ellos que de nosotros.

Es un signo de su propia inmadurez, baja autoestima, inseguridad o celos.

Incluso hay quienes aman los chismes hasta el punto de que…