«Has roto mi corazón.»
La traición de tu pareja golpea el centro de tu ser.
Tal vez la infidelidad fue un evento único que ocurrió durante una noche de borrachera, o puede haber sido bastante intencional: meses o años de mensajes de texto, llamadas telefónicas, cenas románticas y, por supuesto, sexo. Tal vez fue una conexión profundamente emocional con otra persona, o involucró aventuras de una noche con varias parejas.
No solo te quedas con dolor, te quedan preguntas angustiosas: «¿Cómo pudiste?» y «¿Cuándo comenzó esto?» y la pregunta más profunda de «¿Por qué?»
No puedo decirle por qué su pareja hizo esto, esa pregunta llevará la exploración más allá del alcance de este artículo, pero puedo decirle por qué duele tanto.
Estamos unidos de esa manera.
Es decir, estamos cableados para la conexión.
Cuando éramos niños, buscábamos vincularnos con nuestros cuidadores, y se ha dicho antes que lo que buscamos en las relaciones románticas es recuperar algo de ese amor incondicional que, con suerte, experimentamos cuando éramos niños. Si teníamos padres cariñosos, respondían a nuestros gritos de consuelo y nos decían lo dulces, lindos y adorables que éramos. En la búsqueda de revivir esa misma crianza, las parejas románticas a menudo se llaman «bebé» y «cariño» y otros nombres de adoración.
Cuando digo que estamos apegados a los demás, quiero decir que tenemos un sistema interno de apego (o lazos) que funcionan para mantenernos cerca de aquellos a quienes amamos.
En su libro, Social: por qué nuestros cerebros están conectados para conectarse, Matthew Liberman escribe: “Cuando los seres humanos experimentan amenazas o daños en sus lazos sociales, el cerebro responde de la misma manera que responde al dolor físico”.
El dolor que experimentamos en la traición a menudo se siente como un ataque a nuestro cuerpo. Duele como el infierno. Es casi sorprendente lo mucho que puede doler. Y como un ataque físico que inflige heridas profundas, la traición nos hace sentir inseguros.
Este no fue el acuerdo que hicimos.
Es cierto que a veces los socios estarán de acuerdo en tener un matrimonio abierto (ya sea que esté de acuerdo con ese concepto o no), pero eso no es de lo que estamos hablando aquí. Estamos hablando de una situación en la que dos personas acordaron ser monógamas. Acordaron no tener relaciones sexuales con nadie fuera de su matrimonio o relación.
A veces el cónyuge que me traiciona me dirá: “Pero yo tenía para hacerlo. Mi esposa no tendría sexo conmigo”. O: “Me sentí justificado en la aventura porque tengo mucho resentimiento hacia mi esposo”. Ninguna de estas defensas tiene en cuenta el hecho de que este no era su acuerdo original. Has roto la confianza de tu pareja. No fuiste honesto. Mentiste. Usted engañado. Si no estaba contento, tenía otras opciones: irse, divorciarse, solicitar ir a terapia de pareja.
Si has lastimado a tu pareja, mi propósito no es aporrearte con la culpa, sino ayudarte a ver por qué fue una traición, y que no podrás expresar la empatía y el remordimiento genuinos que necesitas transmitir a tu pareja. compañero herido hasta que das cuenta de la confianza rota. Tu pareja no solo está herida, sino que puede haber quedado profundamente traumatizada por tus acciones.
Siento que ya no conozco a esta persona.
El compañero traicionado dice: “Pensé que conocía a esta persona con la que me comprometí, pero ahora me pregunto: ¿realmente lo hago? ¿Qué más voy a averiguar?
Tal vez fuiste engañado por el que tuvo la aventura. Cuando empezaste a sospechar de una infidelidad y preguntaste al respecto, tal vez te dijeron: “¡Estás loco! ¿Qué sucede contigo? ¡Estás imaginando cosas!”
Y entonces, ahora te preguntas si realmente conoces a esta persona. ¿Qué más no sabes?
va a doler
Me gustaría decir que hay una solución rápida, pero por lo general hay que procesar el dolor antes de que pueda sanar.
Su compañero traidor puede tener prisa por superarlo, pero necesitará tiempo. Es posible que hayan dicho «lo siento» en numerosas ocasiones, pero si no puede superarlo, es probable que experimente síntomas de trauma.
Algunas parejas traicionadas experimentan pesadillas, ansiedad, irritabilidad, escenas retrospectivas, confusión mental, depresión y/u otros síntomas. En este caso, necesita un terapeuta que tenga capacitación especializada para ayudarlo a superar el trauma. Un método que ofrezco a mis clientes es EMDR (Desensibilización y reprocesamiento por movimientos oculares), que puede hacer maravillas para ayudar a reprocesar recuerdos y sensaciones que se han quedado atascados en el cuerpo.
Sí, el dolor de la infidelidad es real. Tu no estas loco. No, no es justo que tengas que ver a un terapeuta. No hiciste nada mal. Pero depende de usted decidir qué hacer con el dolor con el que está lidiando. Se beneficiará enormemente al contar con la ayuda de un profesional confidencial, competente y compasivo para ayudarlo a sanar.