¿Por qué es tan difícil perdonar a alguien? (Según 12 Expertos)

Todos cometemos errores. Es parte de la naturaleza humana, y dado que nadie es perfecto, es probable que suceda de una forma u otra.

Entonces, si ese es el caso, ¿por qué es tan difícil para algunos de nosotros perdonar a alguien más?

Para ayudarnos a conocer varias razones por las que perdonar a los demás puede ser tan difícil, les pedimos a los expertos que compartieran sus ideas.

Perdonar a alguien suele ser muy difícil porque significa dejar ir

Dejar de ser escuchado. Dejar de ser entendido. Dejar ir ser amado o valorado. También puede significar dejar de recibir una disculpa merecida.

A veces debes perdonar sin recibir nunca lo que necesitas de la otra persona.

Esto significa que no solo te quedas con el dolor original o la lesión que requiere el perdón, sino que tienes que encontrar el camino a seguir cuando la otra persona involucrada no asume la responsabilidad.

Si puedes recordar que el perdón es un regalo que te das a ti mismo, y no a la otra persona, el proceso del perdón adquiere un sentimiento completamente nuevo.

La próxima vez que le resulte difícil perdonar a alguien, intente seguir este proceso de tres pasos:

Identifica lo que no quieres

Tal vez ya no quieras que te engañen, que te abusen verbalmente o que se aprovechen de ti económicamente. Tal vez ya no quieras trabajar para un jefe que no te respeta o ser amigo de alguien que no te puede apreciar o pertenecer a una comunidad donde no se valoran tus contribuciones. Sea lo que sea que no quieras, identifícalo.

¡Ahora, quiero que te des cuenta de que saber lo que no quieres es enorme! ¿Cuánto tiempo ha soportado condiciones no deseadas o inaceptables? La mayoría de nosotros seguimos repitiendo los mismos patrones una y otra vez durante años.

Entonces, si ha sucedido algo que te permite sentir con fuerza que estás listo para hacer un cambio sobre lo que no tolerarás, sé agradecido. Este es un gran momento.

Identificando lo que quieres

Saber con claridad lo que no quieres te permite expandirte para saber más sobre lo que quieres. Quieres una pareja que te ame, te valore y te respete. Quieres un trabajo que pague lo que vales. Quiere amistades que se sientan solidarias y afectuosas.

¡El segundo paso puede ser divertido! Y puede llevarlo al modo receptivo. Cuando te entusiasmes con lo que quieres, escribe un diario al respecto, escribe una declaración clara al respecto o fantasea y sueña despierto al respecto. Estas acciones sobrecargan tu deseo y aumentan tu receptividad a las nuevas condiciones que estás llamando.

Cuando comiences a sentirte feliz y emocionado por lo que viene, descubrirás que es más fácil perdonar lo que sucedió en el pasado y dejarlo ir.

cultivar sentirse bien

El paso tres es donde sales a la naturaleza, haces cosas que te traen felicidad y te pones en un estado de apreciación. ¡El paso tres es donde te preparas para recibir esa maravillosa vida nueva que acabas de imaginar para ti!

Y si estás prestando atención, comenzarás a ver señales de que te has posicionado exactamente en el lugar en el que debes estar para vivir más allá de cualquier patrón, relación o condición contraproducente.

Después de haber explorado estos tres pasos, es posible que descubras que el perdón ya no es una pregunta porque ahora estás listo para más y más de lo que quieres.

De hecho, descubrirá que incluso puede estar agradecido por la situación que le permitió emprender este viaje hacia la transformación. ¡Disfrutar!

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Hay varias razones por las que perdonar a otros puede ser tan difícil.

Nos dijeron que «perdonáramos y olvidáramos», pero en realidad no podemos olvidar

Especialmente cuando estábamos realmente heridos. Mucho. ¿Cómo puede alguien olvidar eso? Y si olvidar es parte del perdón, ¿quién puede perdonar?

Esperamos a que la otra persona se disculpe.

El perdón se trata de que uno perdone a la otra persona. No es una respuesta a su disculpa.

No creemos que debamos

Puede haber mucha presión, de amigos, familiares, etc., para no perdonar a alguien. Especialmente si tuvieron una aventura, etc. Pero el perdón no es una decisión de nuestros amigos o familiares. Si les parece increíble perdonar, ¡bien! Sea un ejemplo de cómo ser una persona más grande.

Tenemos miedo

Fuimos lastimados por la otra persona. ¿Por qué deberíamos confiar en ellos hasta que nos demuestren que no nos volverán a hacer daño? El perdón no significa una falta de límites. Es posible perdonar a alguien pero tener muy poco que ver con ellos hasta que cambien su comportamiento.

Es importante recordar que el perdón no se trata de que la otra persona cambie su comportamiento. O disculparse. O, realmente, cualquier cosa sobre la otra persona.

El perdón se trata de dejar ir la herida, el dolor y la necesidad de demostrar que tiene razón. Todavía puedes mantener límites con la otra persona. Entonces, ¿por qué no liberarse de no perdonar a la otra persona?

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¿Quién no ha oído los consejos de ‘perdona y olvida’? Es tan comúnmente dado, pero en realidad, es más fácil decirlo que hacerlo. Aunque es posible que queramos dejar de lado las emociones dolorosas y perdonar, realmente puede parecer una gran petición. ¿Por qué es así? Aquí hay algunas creencias que hacen que el perdón sea más difícil de lo que ya es:

Estamos convencidos de que las cosas deben ser justas en la vida.

El sentido de la justicia es culturalmente universal. Desde niños nos enseñaron que las cosas en la vida deben ser justas. Y en su mayor parte, es algo bueno; nos enseña a ser jugadores de equipo, buenos ciudadanos y seres humanos amables. Es lo que hace prosperar a nuestra sociedad.

Sin embargo, aferrarse a este sentido de justicia y exigirlo del mundo puede frenarnos cuando experimentamos eventos desafortunados en nuestra vida que percibimos como injustos.

Una de estas experiencias es ser lastimado u ofendido por alguien, especialmente cuando no hicimos nada malo para ‘merecerlo’. Si estamos convencidos de que las cosas en la vida deben y deben ser justas todo el tiempo, esta situación de injusticia trae desequilibrio al mundo. Va en contra de las reglas que construimos en nuestra mente sobre cómo funciona la vida.

Nuestro sentido interno de justicia va en contra de la idea del perdón; en cambio, nuestra reacción instintiva es exactamente la opuesta: sentimos la necesidad de equilibrar las cosas. Eso es lo que hace que el perdón sea tan difícil: es contrario a nuestra reacción automática que proviene de nuestra profunda creencia en lo que es justo.

Creemos que la persona que nos hizo daño merece un castigo

Retener el perdón es nuestra forma de reclamar una sensación de poder y control. Nos permitimos ser lo suficientemente vulnerables como para ser lastimados, y negarnos a dejar ir la ira y el resentimiento puede ser nuestra forma de protegernos y de alguna manera ‘herir a la otra persona’ o ‘hacer que pague por lo que hizo’ con la esperanza de que nos sentimos mejor.

Además, muchas personas piensan que perdonar a la persona que nos lastimó significa que los estamos liberando. Sin embargo, la verdad de la que muchas personas no se dan cuenta es que el perdón es un regalo que te das a ti mismo, no a la persona que te lastimó.

Como dice una cita célebre: “Negarse a perdonar es como beber veneno y esperar que la otra persona muera”. Aferrarse al resentimiento y al rencor no es saludable. Es un drenaje para nuestra energía emocional. Al tratar de castigar a la otra persona con su amargura e ira, en última instancia daña su propia salud y bienestar. Dejar ir la ira y la amargura es, en realidad, soltar tu propia carga.

Sentimos que perdonar nos hace vulnerables

La ira a menudo sirve como un ‘escudo’ que nos protege de emociones más dolorosas, como el dolor, la vergüenza o el sentimiento de abandono. Soltarlo puede hacernos sentir expuestos temporalmente. Sin embargo, a la larga, la ira y el resentimiento pueden nublar nuestra visión objetiva de las cosas y evitar que aprendamos y crezcamos a partir de la situación.

Por otro lado, nuestra decisión de perdonar nos pone en el asiento del conductor, liberando espacio para permitirnos enfocarnos en aprender y adaptar y mejorar nuestra “estrategia protectora” en el futuro.

Perdonar no significa que seas débil. Significa que eres sabio al elegir no aferrarte más a las emociones tóxicas. Se necesita mucho poder y fuerza para hacer eso.

A veces confundimos perdonar con olvidar

Perdonar no significa que aceptes y estés de acuerdo con el comportamiento que te lastimó. No significa olvidar y seguir adelante como si nada hubiera pasado. El perdón se trata de dejar ir la ira, la amargura, el resentimiento y la necesidad de venganza, y permitirte procesar y sanar el dolor.

El perdón ni siquiera tiene que incluir confrontar a la otra persona; ni siquiera tienen que saber si los sueltas o no. Se trata de usted, restaurar su tranquilidad y cuidar su bienestar.

Cuando se trata de perdonar, es difícil perdonar a alguien hasta que nos perdonamos a nosotros mismos.

En el fondo, más allá del dolor que sentimos por “alguien más”, está el dolor que sentimos por habernos traicionado o habernos hecho daño de alguna manera.

No nos perdonamos por entrar en esa relación, por aceptar ese trabajo, por no hablar por nosotros mismos, por no honrarnos a nosotros mismos, por no respetar nuestro tiempo. No nos perdonamos por todas las veces que nos hemos abandonado o retenido de nosotros mismos.

Si quieres perdonar verdaderamente a otro, primero debes perdonarte a ti mismo.

Y esto es en realidad mucho más fácil de lo que pensamos que es. Recuerda el papel que desempeñaste en la situación en la que crees que alguien más hizo algo “imperdonable”. Entonces dite a ti mismo, «Parecía una buena idea en ese momento.» Porque esa es la verdad.

Incluso eventos como ser agredido sexualmente, parecía una buena idea en ese momento no luchar contra el atacante. Por cualquier razón. Parecía una buena idea en el momento de vivir.

Perdónese por tomar las decisiones que tomó porque realmente parecían una buena idea en ese momento, o no habría tomado esa decisión.

¿Significa eso que siempre tomarás esa decisión? No, a menudo tomará una decisión diferente, aunque a veces puede volver a tomar la misma decisión. ¿Por qué? Porque te parecerá una buena idea en ese momento.

Una de mis prácticas personales si estoy luchando por perdonar a alguien es reconocer que lo único que tengo que perdonar es mi percepción de la situación y de esa persona. “Me perdono por haber pensado que eras algo menos que un hijo perfecto de Dios”como diría Un Curso de Milagros.

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Tenemos miedo de que nos vuelvan a hacer daño o de que se aprovechen de nosotros.

Es muy difícil perdonar a alguien que te hizo daño a sabiendas porque ha demostrado que es capaz de priorizar sus propios deseos por encima de los tuyos.

La persona se ha convertido en alguien que te hace daño, y es parte de la naturaleza humana luchar para perdonar cuando te preguntas si la persona podría cometer el mal una vez más y también cuestionar si no ha tenido el cambio filosófico necesario para cuidarte adecuadamente. .

Hay una jerarquía de malas acciones, lo que hace que sea más difícil perdonar a alguien cuanto peor sea su ofensa. A nadie le gusta sentirse engañado o ridiculizado por haber sido secuestrado…