Por qué decimos “estoy bien” cuando no lo estamos: codependencia, negación y evasión
Estoy bien.
Lo decimos todo el tiempo. Es corto y dulce. Pero, a menudo, no es cierto.
Y aunque todos ocasionalmente dicen que están bien cuando no lo están, los codependientes son especialmente propensos a esta forma de evasión. Entonces, echemos un vistazo a por qué hacemos esto y cómo podemos ser más auténticos.
Cuando decimos Estoy bien o Todo está bien, estamos negando nuestros verdaderos sentimientos y experiencias; esperamos convencernos a nosotros mismos ya los demás de que todo está realmente bien.
Pretender que no tenemos ningún problema, emociones difíciles o conflictos es una fachada. Es la imagen que queremos presentar al resto del mundo. Queremos que los demás piensen que todo nos está yendo muy bien porque temíamos la vergüenza, la vergüenza y el juicio que podría surgir si las personas supieran la verdad (que estaban luchando, nuestras vidas son ingobernables, nuestros seres queridos están preocupados, que no estaban perfecto, etc).
Y si reconocemos nuestros problemas a los demás, tenemos que enfrentarlos y admitirnos a nosotros mismos que no fuimos felices, que nuestras vidas no son perfectas o que necesitamos ayuda.
La negación es comprensible. Parece más fácil evitar ciertos problemas, recuerdos traumáticos y sentimientos difíciles. Sin embargo, todos sabemos que la evasión no es una buena estrategia a largo plazo. A menudo, cuanto más tratamos de ignorar las cosas, más grandes se vuelven los problemas. Entonces, ¿por qué negamos nuestros problemas o pretendemos estar bien?
Pretendemos estar bien para evitar conflictos. Compartir nuestros verdaderos sentimientos u opiniones puede hacer que alguien se enoje con nosotros y eso da miedo o al menos es incómodo.
También usamos Estoy bien para protegernos de los sentimientos dolorosos. En general, los codependientes se sienten incómodos con las emociones. La mayoría de nosotros crecimos en familias en las que no se nos permitía estar enojados o tristes. Nos dijeron que dejáramos de llorar o nos castigaron cuando expresamos nuestros sentimientos, o nuestros sentimientos fueron ignorados. Como resultado, aprendimos a suprimir nuestros sentimientos ya adormecerlos con comida, alcohol u otros comportamientos compulsivos. Muchos de nosotros también crecimos con padres que no podían regular sus propias emociones. Por ejemplo, si uno de tus padres se enfureció, es posible que tengas miedo al enojo y quieras evitar enojarte o enojar a los demás. O si tuvo un padre que estaba profundamente deprimido, es posible que inconscientemente se sienta obligado a evitar sus propios sentimientos de tristeza, dolor o desesperanza. Y después de años de reprimir y adormecer tus sentimientos, es posible que ni siquiera te des cuenta de ellos. Entonces, puedes decir, estoy bien porque realmente no sabes cómo te sientes.
También es posible que hayas aprendido en la infancia que no deberías necesitar nada. Nuevamente, es posible que haya sido castigado cuando pidió algo o que sus necesidades hayan sido ignoradas. Cuando esto sucede repetidamente, aprendemos que no debemos pedir nada porque a nadie le importan nuestras necesidades y no serán satisfechas.
Relacionado con esto está nuestro deseo de ser sencillos o de bajo mantenimiento. Una vez más, no queremos ser difíciles (eso podría conducir a un conflicto) y no queremos ser una carga ni necesitar nada porque eso podría alejar a la gente. Una historia de relaciones disfuncionales y una autoestima frágil nos ha llevado a creer que no agradaremos a las personas (y quizás nos abandonen o rechacen) si pedimos demasiado o tenemos sentimientos complicados. Se siente más seguro fingir que estamos bien y ser una amiga confiable y alegre o una nuera tranquila que nunca se queja.
También negamos nuestros problemas y sentimientos porque son abrumadores, no sabemos qué hacer con nuestros sentimientos o cómo resolver nuestros problemas, por lo que tratamos de ignorarlos.
Si has estado negando tus sentimientos y problemas durante años, no es fácil comenzar a indagar en el desorden que hay debajo de la superficie. Pero si realmente nos vamos a sentir mejor y crear relaciones más auténticas y satisfactorias, tenemos que reconocer que no estamos bien, que estamos luchando, heridos, asustados o enojados, y que tenemos necesidades insatisfechas. Un terapeuta o patrocinador puede proporcionar un apoyo valioso cuando surjan sentimientos difíciles y desafiar suavemente su negación si se atasca.
Salir de la negación puede comenzar siendo más honesto contigo mismo. Por lo tanto, incluso si no está listo para compartir sus verdaderos sentimientos o experiencias con los demás, trate de reconocerlos usted mismo. Puedes hacer esto escribiendo en un diario y nombrando tus sentimientos. Trate de estar interesado en cómo se siente en lugar de alejar inmediatamente sus sentimientos. Recuerda que los sentimientos no son buenos ni malos, así que trata de no juzgarlos. Puede pensar en sus sentimientos como mensajeros que brindan información útil. Una vez más, en lugar de tratar de cambiar cómo te sientes, sé curioso acerca de por qué te sientes de una manera particular o qué intentan decirte tus sentimientos.
A continuación, identifique a una persona segura para ser más auténtico. Si nadie en su vida se siente seguro, puede establecer una meta para desarrollar una relación en la que se sienta seguro para compartir más honestamente. Una vez más, la terapia y los grupos de apoyo son buenos lugares para comenzar porque se fomenta el intercambio honesto y no se espera que esté bien todo el tiempo.
Y finalmente, tenga en cuenta que no es el único que lucha con estos problemas y que no los causó. Usted es, sin embargo, el único que puede empezar a cambiarlos. Poco a poco puedes empezar a pensar y actuar de manera diferente, puedes validar tus sentimientos y necesidades, y ser más tu verdadero yo. Algunas personas pueden tener dificultades con los cambios que realiza, pero otras se sentirán atraídas por la versión más asertiva y auténtica de usted. Lo más importante, creo que serás más feliz contigo mismo cuando te conozcas mejor y puedas reconocer más tus sentimientos y experiencias.