Si tuviera un dólar por cada artículo que he leído sobre narcisistas en los últimos años, estoy bastante seguro de que finalmente podría permitirme una terapia semanal.
Aparentemente los narcisistas están de moda en este momento, y no me refiero solo a ellos mismos. Quiero decir, están en todas partes.
Es como si los narcisistas se hubieran apoderado del mundo o algo así; mucha gente diría que eso es literalmente cierto, porque el actual presidente de los Estados Unidos puede, de hecho, ser un narcisista maligno. Me reservo mi opinión porque no creo que sea saludable ni útil hacer diagnósticos de salón desde lejos sobre nadie.
Sin embargo, eso es lo que hacemos cuando llamamos narcisistas a otros.
Es un buen insulto. Le daré eso. «Narcisista» es ahora un comodín para cualquiera que nos haya hecho daño. Conozco al menos 20 personas que han declarado narcisistas a sus ex tan solo el año pasado. Al reflexionar sobre una relación pasada que salió mal, yo también estuve tentado de agitar ese título, y quién sabe, tal vez mi ex prometido. era un narcisista.
Pero no soy psicólogo, así que nunca lo sabré realmente. ¿Y darle a su mal comportamiento un nombre que suene más elegante arreglaría algo de lo que pasó entre nosotros? Por supuesto que no.
Cuando llamamos narcisista a otra persona, no nos estamos haciendo ningún favor a nosotros mismos por muchas razones.
En primer lugar, son insultos, lo que muy probablemente significa que nos estamos hundiendo a su nivel. Estamos usando un término psicológico sofisticado, cuyas complejidades probablemente no entendemos, cuando probablemente lo que realmente queremos decir es que la otra persona es un imbécil.
Pero decir que es narcisista suena más inteligente y nos da una sensación de superioridad engreída.
Deje de lado la necesidad de sentirnos mejor que las personas que nos han lastimado y comprenda que su mal comportamiento se debe a su propio dolor. Las personas heridas lastiman a otros.
Poner etiquetas simplifica demasiado a los seres humanos y a las situaciones, las cuales son extremadamente complejas y subjetivas. Impide nuestra comprensión y bloquea la compasión.
Es difícil ser compasivo con las personas cuyo comportamiento puede ser abusivo, pero no estoy sugiriendo que tengamos que mantenerlos en nuestras vidas y ser amables con ellos y darles múltiples oportunidades para mejorar. Lo que digo es que podemos sentir compasión por las personas que nos han tratado de forma egoísta y cruel desde una distancia segura y no comunicativa. Entonces podremos llegar a un lugar de perdón y dejar atrás nuestro pasado desagradable con ellos.
Recuerde, perdonar es para nosotros, no para ellos, y perdonar no significa permitir que una persona tóxica regrese a nuestras vidas. No es lo mismo.
Algunas personas simplemente no son compatibles, pero eso no significa necesariamente que una de ellas sea narcisista. Podrían ser inmaduros, carecer de experiencia en relaciones saludables, ser malos administradores o tener pésimas habilidades de comunicación. Incluso podría haber diferencias culturales que conduzcan a malentendidos. Muchas otras enfermedades mentales y situaciones de la vida pueden hacer que las personas se comporten de manera irracional, egocéntrica y preocupante. No todos ellos están relacionados con el narcisismo.
Mirando hacia atrás en mis propias experiencias de relación, podría decir que probablemente al menos tres de mis ex exhibieron tendencias narcisistas. ¿Qué puedo decir? Tengo un tipo. Las tres relaciones podrían clasificarse como emocional y/o físicamente abusivas. El primero acabó siendo adicto. Los adictos a menudo muestran comportamientos que pueden interpretarse como extremadamente egoístas y carentes de empatía por los demás. Mi relación con esta persona fue terrible; sin embargo, lo más probable es que no fuera un narcisista. Me alegra decir que una vez que recibió ayuda, pasó a vivir una vida exitosa con una pareja más compatible.
Una vez salí con un hombre celoso, controlador e irracional. Otro ex era arrogante, egocéntrico y actuaba de una manera que pensé que era tan mala que llegó al punto de ser traumática.
Uno de ellos se dio cuenta de que había aprendido patrones de comportamiento negativos desde su infancia. Fue a terapia y acabó encontrando una esposa que se adaptaba mejor a él.
El otro proviene de una cultura en la que se supone que los hombres son superiores y, por lo tanto, se puede esperar que dominen a las mujeres, mientras que se espera que las mujeres las sirvan. Esto no encaja en absoluto con mi visión del mundo, así que, naturalmente, nuestra relación estuvo llena de luchas y dolor, pero para muchas mujeres criadas en esta (su) cultura, no es un problema. Ese ex encontró a una mujer que compartía su visión del mundo y han estado casados durante dos décadas. Espero que sean felices juntos, y si no lo son, no es mi preocupación.
Si contara estas historias de cierta manera, fácilmente podría llamar narcisistas a cada uno de mis ex. Eso no significa que lo fueran, e incluso si los diagnósticos fueran precisos, no aliviaría el dolor que estas relaciones causaron ni cambiaría nada. No me ayudaría a comprender mejor mi propio papel en la elección y el mantenimiento de estas relaciones, que es la lección más importante aquí.
Lo que sacamos de nuestras relaciones fallidas siempre debe ser sobre nosotros y no sobre ellos.
El narcisismo es un trastorno de personalidad real y potencialmente peligroso. Sin embargo, se necesita un profesional capacitado para diagnosticarlo. La conciencia del narcisismo y el comportamiento narcisista es útil, porque puede ayudarnos a detectar señales de alerta al principio de una relación, cuando todavía tenemos tiempo para frenar y evitar ser absorbidos y heridos por una situación verdaderamente tóxica.
Lo que no es útil es sacar conclusiones precipitadas y etiquetar a alguien con el trastorno de la semana porque queremos una respuesta a por qué nos hicieron daño.
A veces no hay una respuesta y, a veces, la mejor respuesta que encontraremos es que simplemente no estaba destinado a ser así.
Autor: Victoria Fedden
Imagen: Marcus Quigmire/Flickr
Editor: Callie Rushton