Todos hemos sentido el deseo de ayudar a alguien. Ya sea un amigo, un conocido, un extraño, un miembro de la familia o una persona importante, hemos querido ayudarlos de manera pequeña y grande. Las razones para esto son muchas.
Pero, ¿por qué en una situación en la que la otra persona nos lastima innumerables veces, todavía sufrimos y luchamos por ayudar?
Le pregunté a alguien que conocía que había tenido una experiencia personal con esto… ¿Por qué seguimos ayudando a quienes nos han lastimado? Sus respuestas variaron…
La mayoría de las respuestas estaban en la línea de:
- “para distraerme de mis propios problemas”
- “porque quería ser la razón por la que cambiaron”
- “porque lo amaba”
- “porque creí que ella podía cambiar”
Creo que la primera y la segunda respuesta tienen el mismo fundamento: inseguridad arraigada. Cuando alguien quiere distraerse de sus propios problemas, se aferrará a otra persona. Al poner toda su energía en otra persona, puede evitar lo que le molesta de sí misma. Esto suele ser en un nivel subconsciente, donde la persona ni siquiera se da cuenta de que está evitando o alimentando sus propias inseguridades.
Quedarse porque quiere “ser la razón por la que él o ella cambia” o la razón por la que él o ella quiere cambiar también valida la inseguridad. Todo el mundo quiere sentirse amado, necesitado e importante. Aquellos que son profundamente inseguros buscarán esta validación en relaciones poco saludables en lugar de esperar a que surja algo más estable y saludable.
Las respuestas tercera y cuarta también van de la mano. Suelen ser las respuestas cuando los problemas surgen más adelante en una relación sentimental, o si se trata de un familiar o amigo querido. Una relación tiene el potencial de deteriorarse gradualmente, pero desde el principio se ha desarrollado un sentido de amor y cuidado mutuo. Las primeras peleas o situaciones dañinas siempre van seguidas de promesas de cambio y disculpas aparentemente sinceras.
Un ejemplo de esto es cuando encuentras a tu pareja o amigo más cercano abusando de una droga que dijo que ya no usaría. Reaccionan a la defensiva y te atacan. Al día siguiente, o incluso horas después, lloran y se disculpan profusamente. Este ciclo continúa hasta que las experiencias dañinas empeoran cada vez más.
Este tipo de relación cae en una espiral descendente y es tóxica. Sin embargo, el que está herido ama a la persona que lo está lastimando. Permanecen en la relación porque quieren creer que el otro cambiará; que su pareja quiere y mejorará; y sobre todo, porque se sienten culpables por siquiera pensar en dejar la relación. La pareja también podría “culpar” al otro, preguntando si la otra persona realmente los ama, recordándoles que dijeron que nunca se irían, y así sucesivamente. Esto también es insalubre y manipulador.
Esto plantea otra pregunta: ¿por qué las personas lastiman a los demás? En la mayoría de los casos, no es intencional. Alguien que repetidamente se comporta de una manera tóxica para la relación está luchando con batallas internas. En tiempos de claridad, realmente desean cambiar la forma en que se comportan.
La inseguridad y el miedo al abandono son otras razones por las que algunas personas lastiman a otras. A pesar de saber que lastiman repetidamente a sus parejas sentimentales, se aferran porque no soportan la idea de estar sin alguien. Estos patrones son desadaptativos y dañinos para ambos socios involucrados.
El primer paso para arreglar una relación tóxica es tomar conciencia de ella. Es mejor para ambos socios en una relación emocional o físicamente dañina buscar ayuda profesional para devolver la relación a un estado saludable, o ir por caminos separados. Mantener una relación enfermiza que sufre frecuentes peleas, manipulación y daño hará que el bienestar de ambos disminuya y deje de crecer en una vía positiva.
Los que están lastimando a otros deben darse cuenta de que deben sanar por sí mismos y trabajar hacia un estilo de vida y un patrón de relación más positivos. La pareja herida tiene que encontrar la autocompasión y comprender que merece un mejor amor, cuidado y comprensión.
Referencia
Hemfelt, R. (2003). El amor es una elección: el libro definitivo sobre cómo dejar ir las relaciones no saludables. Tomás Nelson Inc.