Nota del autor: Este es un artículo incómodo de escribir. Y también puede resultar una lectura incómoda. He leído muchos artículos aquí y en otros lugares de la web que celebran las razones por las que las mujeres solteras siguen estando solteras, destacando particularmente la negativa a conformarse con menos. Y no estoy del todo convencido.
Cuestiono el beneficio de decirnos a nosotros mismos que estamos solteros porque nos tenemos en muy alta estima y no nos conformaremos con menos.
Hace diez años me habría contado a mí mismo y a otros ese tipo de historia. Y si alguien hubiera sugerido que me estaba mintiendo a mí mismo, habría provocado una respuesta de enojo.
Pero diez años después, tras mucha autoexploración, he llegado a reconocer verdades más incómodas.
Estoy absolutamente de acuerdo en que muchas de nosotras, mujeres crónicamente solteras, somos innegablemente fuertes e independientes (todavía me identifico como tal). Pero también creo que tenemos más trabajo interior que hacer y esa es la verdadera razón por la que todavía estamos solteros.
El “síndrome de la mujer fuerte e independiente” no siempre excluye una autoestima inestable, límites débiles o la propensión a engañarnos sobre el verdadero potencial de una conexión en particular.
El “síndrome de la mujer fuerte e independiente”, en mi opinión, caracteriza a las mujeres que son independiente y quien son fuerte porque están acostumbrados a estar solos y hacer las cosas por sí mismos.
Pero eso no significa automáticamente que estén contentos de estar solos.
Sin embargo, proyectar esa ilusión es una defensa común entre mujeres fuertes e independientes que desprecian la idea de ser compadecidas o juzgadas por su soltería. Por supuesto, algunas mujeres son solteros porque su autoestima es sólida como una roca y realmente no se conformarán con menos. Pero sospecho que, en la mayoría de los casos, no es tan cierto como creemos. desear así fuera.
La verdad más completa es, en mi opinión, un poco más desagradable para nosotros. Pero si nos alimentamos con estas narrativas de palmaditas en la espalda de que estamos haciendo grandes cosas, entonces nunca saldremos de nuestros patrones limitantes.
Por supuesto, reconozco que cada uno de nosotros tiene una verdad diferente.
Dicho esto, también creo que las razones por las que seguimos solteros tienen que ver con nosotros y no con la disponibilidad (o falta de) socios adecuados que sean dignos de nuestra grandeza.
Hay muchas personas increíbles y merecedoras de ambos sexos que todavía están solteras y buscan el amor. Y podemos toparnos con nuestro futuro compañero de vida en cualquier momento. No creo que la razón por la que esto no nos esté sucediendo esté fuera de nuestro control.
Esto es lo que creo:
Si estamos solteros durante mucho tiempo, atrayendo sólo relaciones a corto plazo que nunca funcionan (o ninguna relación), entonces no podemos atraer una relación a largo plazo.
No es porque no seamos lo suficientemente jóvenes, lo suficientemente atractivos, lo suficientemente inteligentes, lo suficientemente ricos o cualquier otra cosa (aunque podamos tener una creencia en ese sentido). Es porque hemos erigido algún tipo de bloqueo energético en algún nivel de nuestro ser.
El bloqueo puede presentarse de muchas formas, pero cuando realmente encarnamos nuestro propio valor, sabemos lo que queremos y no aceptamos nada menos, entonces, si queremos una relación a largo plazo, la tendremos.
El bloqueo puede ser que realmente no lo queremos.
Creemos que sí, a nivel consciente. Incluso podemos anhelarlo. Pero en el fondo, es posible que nos hayamos sentido tan cómodos con nuestros ritmos independientes que realmente no queremos sacrificar los beneficios de la soltería (de los cuales hay muchos) por los beneficios de la relación.
El obstáculo puede ser ese: nuestra autoestima no es tan sólida como nos gustaría que fuera, o incluso como profesamos que sea.
Si nos encontramos entablando relaciones repetidamente con personas que no pueden o no quieren darnos lo que queremos (y merecemos), entonces todavía tenemos trabajo que hacer en nuestra autoestima. De lo contrario, simplemente rechazaríamos la oportunidad y esperaríamos pacientemente a que llegara una mejor.
No estoy sugiriendo que todos los solteros a largo plazo tengan una baja autoestima. Lo que digo, sin embargo, es que no sirve de nada negarlo, si es el caso. El primer paso para remediar el problema es reconocerlo amablemente.
El obstáculo puede ser (para los heterosexuales) que tenemos resentimientos profundamente arraigados hacia el sexo opuesto.
Estos pueden haberse formado a través de condicionamientos infantiles o de nuestras propias experiencias dolorosas. Y el verdadero problema es que es posible que no seamos plenamente conscientes de ello. Podemos creer que debido a que nos gustan los hombres (o mujeres) y anhelamos compartir nuestras vidas con un hombre (o mujer) especial, este obstáculo no se aplica a nosotros.
No te dejes engañar por tus deseos.
En lugar de ello, explora la posibilidad de que, en un nivel subconsciente más profundo, puedas tener una gran ira, miedo o resentimiento hacia el sexo opuesto que necesites liberar. Cuando identificamos eso, podemos comenzar lentamente el proceso de curarlo.
El bloqueo puede ser ese: estamos cagados de miedo.
Hemos sido heridos en el pasado y tenemos problemas de confianza. Aunque queremos compartir nuestra vida con otra persona, nos aterroriza dejar entrar a alguien que pueda lastimarnos o rechazarnos. Y así, inconscientemente nos cerramos a las oportunidades de conectarnos profundamente con una pareja potencial.
El obstáculo puede ser que tenemos expectativas poco realistas.
Nuestras expectativas sobre cómo debería comportarse el otro, qué tipo de sentimientos deberíamos experimentar, qué tan fáciles deberían ser las cosas, qué tan frustrantes o difíciles no deberían ser: todas nuestras ideas sobre cómo deberían o no ser las cosas pueden acortarse. circuito nuestra voluntad de aguantar y hacer crecer nosotros mismos y la relación hacia su mayor potencial.
El obstáculo puede ser que nos vemos a nosotros mismos y a nuestras vidas como incompletos sin una pareja.
Si bien podemos resentir a los demás por juzgarnos por ser solteros, es posible que también nos estemos juzgando a nosotros mismos. Podemos sentirnos incompletos por nuestra cuenta y buscar a otro para llenar el vacío que percibimos. Es posible que deseemos una relación con tanta desesperación que la rechacemos.
El bloqueo puede deberse a muchas otras cuestiones.
Cada uno de nosotros necesita examinar e identificar nuestras propias experiencias y patrones para identificar dónde podríamos estar interfiriendo en nuestro propio camino.
Si deseamos una relación a largo plazo pero, en cambio, nos encontramos solteros durante mucho tiempo, o atraemos constantemente relaciones a corto plazo que fracasan y arden, entonces debemos buscar los hilos comunes: nosotros mismos y nuestros patrones de relación con amantes o potenciales. amantes.
He llegado a aceptar que he estado bloqueando el camino para que el amor florezca en mi vida, de maneras de las que ni siquiera era consciente. Y ahora estoy buscando liberar los bloqueos para que cuando surjan futuras oportunidades de amor, pueda mirarlas a los ojos y elegir no permitir que saboteen una relación.
No espero que sea fácil. Pero tampoco creo que cualquier relación que se precie es fácil.
Las relaciones son el terreno más fértil para el crecimiento personal y eso requiere que salgamos de nuestra zona de confort con regularidad. En el pasado, tenía demasiado miedo para asumir algo que no tenía garantías de funcionar después de todo el arduo trabajo que habría implicado.
Pero cada vez estoy más dispuesto a correr el riesgo.
Si bien una fuerte autoestima es clave para elegir una pareja que sea adecuada para nosotros, creo que la voluntad de arriesgar nuestros corazones, mirar nuestros propios problemas a los ojos y hacer cualquier trabajo que ellos nos planteen, son las claves fundamentales para lograrlo. resolviendo nuestra soltería a largo plazo.
Relefante:
Relefante:
Autor: Hilda Carroll
Editor: Catherine Monkman
Foto: Jordan Sánchez/ Unsplash