Para bien o para mal: cómo superar los efectos del autismo en el matrimonio

Mi matrimonio casi termina. El estrés diario y la energía gastada para defender y criar a mi hijo activo e inusual en el espectro del autismo me llevaron al agotamiento total y al colapso. Simplemente no quedaba nada para nadie más, incluido mi cónyuge.

La hiperconcentración en el bienestar de mi hijo, junto con las diferencias entre mi pareja y yo en nuestras expectativas para nuestro hijo, llevaron a graves conflictos domésticos. Mi necesidad instintiva de proteger a mi hijo y, en consecuencia, el resentimiento hacia mi marido, nos llevó por un camino miserable. Tampoco ayudó que, además de la vida laboral que intentaba mantener, yo fuera en gran medida responsable de gestionar las necesidades diarias de mi hijo (llegar a las citas de terapia, encontrar programas, llevarlo a la escuela, llevarlo vestirlo, alimentarlo, acostarlo).

Mientras tanto, mi esposo se sentía abandonado y subvalorado, ya que se convirtió en el principal sostén de la familia y trabajaba muchas horas para mantener a nuestra familia. Cuando le dije a mi terapeuta que no habíamos estado separados de nuestro hijo durante 10 años, casi se atragantó. Supongo que usted, lector, no se sorprende en absoluto. Vi pocos beneficios en tener un cónyuge y ningún placer en tener que cuidar a otro ser humano.

Sin embargo, esta no es una historia triste. Afortunadamente, a través del debate abierto, la educación y la terapia, hemos desarrollado una base sólida que tiene raíces más profundas y más recompensas de las que jamás habría tenido si no hubiéramos tenido un hijo con autismo. Nos hemos convertido en un equipo, un frente unido. Ahora nos buscamos unos a otros en busca de aliento y apoyo, no como otra persona que hace exigencias. Nos reímos y compartimos historias durante todo el día. Celebramos los éxitos de nuestro hijo y nos abrazamos mutuamente durante sus luchas. Este viaje nos ha hecho más fuertes.

Entonces, ¿cómo pasamos de un extremo al otro?

1. Primero, reconocimos lo mal que se habían puesto las cosas. Ninguno de nosotros era feliz y, de hecho, nos estábamos convirtiendo en factores estresantes añadidos a la ya estresante vida del otro. Pero ambos estábamos comprometidos a intentar que las cosas funcionaran.

2. Una vez que bajamos nuestras defensas, comenzamos a escucharnos unos a otros mientras compartíamos nuestros miedos y frustraciones.

3. Nos educamos más sobre las necesidades y el desarrollo de nuestro hijo y formamos un plan unificado de nuestras expectativas. Esto requirió hablar con expertos, otros padres y leer sobre estrategias de crianza. Fue necesario dejar de lado viejos hábitos y estar dispuesto a experimentar con opciones no basadas en lo que era «correcto» sino en lo que funcionaba. Fue necesario ser flexible.

4. Y luego cultivamos la empatía: hacia nosotros mismos, hacia nuestro hijo y hacia los demás. Este viaje es difícil para todos nosotros y, si bien queremos estar siempre en nuestro mejor nivel, tenemos compasión unos de otros cuando tenemos dificultades. Y luchamos mucho.

5. Nos centramos en el cuidado personal, asegurándonos de recibir el apoyo físico, emocional y social que cada uno necesitábamos y, lo que es igualmente importante, en darnos el regalo del tiempo unos a otros.

6. Buscamos apoyar; para nosotros, la terapia nos ayudó a comprender nuestras luchas; familiares, amigos y grupos de apoyo (tanto en línea como comunitarios) también pueden funcionar bien.

7. Tuvimos un respiro. Hicimos una prioridad hacer tiempo para nosotros como pareja. Encontramos una niñera y organizamos citas nocturnas regulares. Cuando no pudimos encontrar a alguien que cuidara a nuestro hijo, reservamos tiempo cada noche para ver un programa de televisión favorito, una cena deliciosa o un paseo por el vecindario.

8. Nos dimos un respiro. Las personas estresadas pierden la paciencia y se olvidan de ser amables. Habrá días que terminarán en lágrimas. Pero nos recuperaremos, nos disculparemos y seguiremos adelante. Y así es como lo lograremos.

Nadie se casa esperando tener un hijo con autismo, e incluso las relaciones más sólidas pueden cambiar debido a las exigencias. Si bien la tasa de divorcio entre parejas con un hijo en el espectro es ligeramente mayor que la de aquellas con hijos con un desarrollo típico, también hay evidencia de que aquellas que sobreviven tienen una conexión fuerte, rica y profunda con un vínculo inquebrantable que no puede romperse. Me alegro de que estemos trabajando para lograr esto último.

Sitios web: www.danielscounseling.com, www.thesociallearningproject.com.

Este artículo apareció en el número 85: Principales estrategias para apoyar a su familia

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