Ser padre de un joven de 16 años se parece mucho a la recta final de una maratón.
Has llegado hasta aquí impulsado por la determinación, la devoción y el amor.
Los dilemas de antaño, como reflexionar detenidamente sobre el uso de la taza para sorber o la taza normal, o si pasar directamente de los pañales al orinal y saltarse las dominadas por completo, se sienten más como una brisa.
Nuestros hijos parecen tener esta extraña habilidad de conocer nuestros puntos vulnerables, especialmente aquellos lugares que tocan la fibra sensible del corazón. A veces esto puede parecer como si nos hubieran cortado el tendón de Aquiles, pero si podemos relajarnos con nuestros hijos y esta experiencia de ser padres tal como se presenta con toda su vulnerabilidad, puede ser mucho mejor.
Mi hija de 16 años, que pronto cumplirá 17, recientemente comenzó a salir con un adorable chico hispano de 17 años. El hecho de que ella sea blanca y que su relación se vuelva “oficial”, la jerga moderna utilizada para las parejas exclusivas, ha sacado a la superficie algunas creencias habituales heredadas sobre las citas a través de líneas raciales. Es una revelación escuchar y experimentar el racismo que todavía existe en este suburbio relativamente liberal y educado de California.
Me alienta ser padre de una persona que sigue su corazón y es ciega a las apariencias. Todos coinciden en que forman una pareja carismática. A medida que comienzan a pasar más y más tiempo juntos, surge la pregunta: ¿cómo se siente nuestra comunidad, tanto hispana como blanca, acerca de las citas interraciales? Además, de repente soy más consciente de los informes de violencia que ocurren casi a diario en las áreas de vivienda predominantemente hispanas de nuestra comunidad. E inesperadamente, recibo una perspectiva más personal sobre estos informes.
La alerta de Nixle en mi teléfono dice:
Actividad policial en el área en la intersección de Railroad y Bay Street. Dos sospechosos pendientes.
El sistema Nixle es un medio para notificar a las personas de las comunidades en caso de una emergencia. Después de experimentar un incendio devastador en mi comunidad hace unos años, y aunque a mi sistema nervioso físico, a mi cuerpo, no le resulta útil estar alerta de cada situación que surge en mi comunidad, la naturaleza inesperada de los incendios forestales me recuerda la importancia de mantener abierto este canal de comunicación de emergencia. Poco después de esta alerta, mi cónyuge me envía un mensaje de texto informándole que se produjo un robo y un apuñalamiento. Su texto dice:
Será mejor que hablemos con ella sobre estas cosas. Ella está en esa zona ahora y podría ser peligroso. Además, necesita comprender que a algunos hispanos tal vez no les guste una persona blanca. chica con un chico hispano, si sabes a lo que me refiero. De todos modos, esto debe plantearse de alguna manera ya que ella debe mantenerse alerta.
Este sentimiento de querer mantener seguro a un niño surge naturalmente cuando desciende la paternidad. El área donde ocurre esta mala conducta tiende a ser donde viven las familias de bajos ingresos de nuestra comunidad. Si se combinan los problemas de los bajos ingresos con la navegación por las aguas de dos comunidades raciales diferentes, hispanas y blancas, se unen y las tensiones que surgen a menudo dan lugar a acciones. Parece claro que estas situaciones desafortunadas ocurren debido a la combinación de muchas causas y condiciones.
Como padres, nos preguntamos cómo comunicar la necesidad de estar despiertos ante la posibilidad de que surja algo negativo o peligroso y, al mismo tiempo, fomentar una conexión genuina sin referencia a estos puntos de vista raciales negativos sin fundamento. Una respuesta podría ser decirle a nuestra hija que no vaya a esta parte de la ciudad, sino que se reúna con su novio en zonas “más seguras”. Este enfoque tipo capullo se traduce en una visión de que la comunidad hispana no está segura y, a su vez, los hispanos son peligrosos. Uno empieza a ver cómo estas opiniones negativas se perpetúan. Este enfoque no parece correcto y no es útil para nadie.
Luego, noto mi deseo de ser consciente y trascender estas formas habituales de afrontar la situación para mejorar la situación por completo. Surge este sentimiento de querer ignorar lo que está pasando y proceder como si fuera diferente de lo que es. Este enfoque ignorante tampoco ayuda a nadie, porque literalmente ignora la verdadera situación. Manejar esta conversación con mi hija de una manera despierta pero sin miedo es un desafío. Fomentar una valentía abierta sin caer en remolinos de fantasía ingenua. Me viene a la mente el viejo dicho “ni demasiado apretado ni demasiado flojo”.
Expresar la vulnerabilidad de la situación para todos los involucrados y al mismo tiempo alentar una conversación con mi hija se convierte en la forma de abordar esta situación. Fomentar su expresión verbal y preguntarle qué piensa desbloquea ese sentimiento de padre acorralado. Juntos, podemos observar, discutir reflexivamente y estar atentos a estas situaciones y lugares impredecibles en nuestra comunidad.
La crianza de los hijos a menudo se siente como una lección de flexibilidad, de dejarse llevar y de amar al niño y también a lo que tiene delante. Querer que nuestros hijos vivan desde un lugar de apertura, amor e integridad que surjan de su sentido más fundamental de dignidad, esta bondad básica, es natural.
Como padres, comenzamos a ver que este sentido de dignidad en nuestros hijos depende de nuestra elección de darles la oportunidad de vivir sin prejuicios raciales. Vivir de esta manera es cierto y puede resultar crudo y vulnerable. A su vez, esta vulnerabilidad requiere una apertura correspondiente en nosotros como padres.
Muy pronto, la recta final de la paternidad cede a medida que la jerarquía entre padres e hijos se deshace con el tiempo. Esta relación entre padres e hijos puede experimentarse como una relación sagrada, una oportunidad increíblemente vulnerable para que vivamos plenamente y apreciemos la total apertura sin prejuicios raciales en el ahora.
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