Nunca me consideré un perfeccionista.
Soy un poco desordenada, me gusta colorear fuera de las líneas y mis notas en la secundaria fueron abismales.
A menudo me he considerado un rebelde. Un espíritu libre. Alguien a quien no le importa lo que piense la gente. Y, sin embargo, existía esa fantasía. Esa fantasía de “algún día”.
Iba a ser el “rebelde perfecto y libre como un pájaro”, ¿sabes? Siempre existió la idea de que una vez que hubiera registrado suficientes horas de meditación o pasado suficientes días ayunando, llegaría… bueno… allí.*
*Definicion de «allá»: Una mente yogui perpetuamente delgada, resplandeciente al máximo, impecablemente limpia, con el viento siempre soplando en mi cabello de la manera correcta.
Siempre lo estaba esperando. Espera. Ignorando quién era ahora por quién supuestamente iba a ser algún día. El perfeccionismo fue la forma en que justifiqué el reprimirme: podía ignorar todas las cosas aterradoras que estaba evitando porque mi «yo algún día» podía lidiar con ellas.
El perfeccionismo me mantuvo deambulando en pequeños círculos seguros. En lugar del camino directo a mi ideal en el que imaginaba que estaba, la realidad era que me estaba mareando fantaseando, perfeccionando mi dieta, abandonándome, revolcándome en la vergüenza y repitiendo el ciclo.
El perfeccionismo parecía lo más alto que podía alcanzar. Sin compromiso. Sin arrepentimientos. No morir sabiendo que no había alcanzado mi potencial.
Así que me convertí en el “perfecto” crudívoro, el “perfecto” vegano y el “perfecto” que hace dieta. A pesar de los atracones y la alimentación emocional con los que luché, perdí peso con cada dieta. Sin embargo, por mucho que bajaran los números en la escala, nunca fue suficiente. Nunca podría mirarme a los ojos con amor propio si mi barriga todavía tuviera grasa.
Introduzca: el jugo rápido. No se trataba de una “solución rápida” de tres días ni siquiera de un compromiso de 21 días. Me sumergí en una dieta basada únicamente en jugo durante 90 días.
Y aunque mi esperanza era que esta experiencia me catapultara hacia la felicidad total, en realidad terminó siendo la gota que colmó el vaso en mi obsesión por la perfección. A pesar de mi intensa rutina de jugos diarios, colon, llevar un diario y meditación, todo con la intención de encontrar mi yo más auténtico debajo, no me sentí radicalmente diferente cuando terminó. Mi anhelo de no necesitar comida (y por lo tanto no darme atracones ni comer emocionalmente) no se cumplió. ¿Has oído hablar alguna vez de un respirador? Sí, tuve grandes sueños.
A continuación se muestra parte de la claridad que he adquirido con algunos años de perspectiva.
1. Lo que quería: Esperaba que el ayuno de jugos me ayudara a superar mis problemas alimentarios. Todavía luchaba contra comer en exceso y atracones, así que traté de demostrarme a mí mismo que podía vivir sin comida. Quería sentir mis sentimientos sin necesidad de comerlos hasta someterlos.
Que aprendí: Si bien me abrí camino durante tres meses, mis luchas con la comida todavía me esperaban cuando regresé a la tierra de la comida. Si bien las limpiezas a corto plazo pueden ser útiles para algunos, el cuerpo en realidad no puede vivir así para siempre. Mis problemas con los atracones eran menos emocionales y más relacionados con el hecho de que me negaba a alimentarme en nombre de la limpieza. También aprendí que mis problemas alimentarios no podían solucionarse sin comer; en realidad necesitaba estar en el meollo de las cosas: nutrirme y escuchar a mi cuerpo. No comer era simplemente evitar el problema. Para sentir la conexión con la vida que estaba buscando, necesitaba aceptar mi humanidad y mi necesidad de alimento.
- Lo que quería: Esperaba que al eliminar la toxicidad física, sería más fácil desalojar mi toxicidad mental, espiritual y emocional.
Que aprendí: Si bien hubo muchos momentos durante mi ayuno de jugos que me dejaron sintiéndome animado y absolutamente delicioso en mi piel, pasé la misma cantidad de días simplemente tratando de llegar hasta la hora de acostarme. No solo eso, me he convertido en la persona que quería ser desde que dejé atrás enfoques tan extremos. Me di cuenta de que era difícil analizar verdaderamente las creencias falsas a las que me aferraba cuando:
a. estaba tan concentrado en la perfección física;
b. estaba dedicando todo mi precioso tiempo a comprar verduras, exprimirlas, empaquetarlas para su consumo portátil en jugo o desear consumir algo más que verduras; y
C. Estaba tan desenfocado porque no estaba escuchando a mi cuerpo.
3. Lo que quería: Esperaba que vivir a base de jugo me diera el cuerpo con el que había soñado desde que tenía 13 años, uno que se adaptara sin esfuerzo y con confianza a ese diminuto bikini que siempre quise usar.
Que aprendí: Había pasado mucho tiempo aferrándome a la creencia de que una vez que mi cuerpo se sintiera y se viera como yo quería, sería un obstáculo menos en mi camino. Entonces podría continuar con el negocio del crecimiento espiritual y emocional. Estos días aprecio mi cuerpo y sus fluctuaciones. Estamos juntos en este viaje y en lugar de intentar arreglarlo o controlarlo, estoy aquí para escuchar y responder. Es la diferencia entre mirar mi cuerpo como algo que manipular y algo que escuchar.
- Lo que quería: Imaginé que mi cuerpo mucho más limpio sería más fuerte en todas las áreas: inmunidad, estado de ánimo, energía, función general. Básicamente, mi objetivo era alcanzar un estatus sobrehumano.
Que aprendí: Mi cuerpo recién limpio terminó luchando con la digestión, la hinchazón y un fuerte deseo de comer, comer y comer. Aunque había salido inteligentemente de mi ayuno, todo el proceso me había pasado factura. Me tomó mucho más tiempo fortalecer mis sistemas digestivo y de eliminación, y equilibrar mi apetito, que terminar en ello en primer lugar.
Así que nunca “llegué” de la manera que esperaba. Pero no dejes que eso te engañe haciéndote pensar que esta no es una historia con final feliz. Antes de embarcarme en esta aventura, consideraba que «llegar» significaba que me vería como cualquier cosa en la portada de una revista.
Pero resulta que la única sensación de llegada que necesito es descansar en una constante autoaceptación y una constante voluntad de crecer. Ahora estoy en un ayuno de por vida del perfeccionismo y ya no ignoraré las partes descuidadas de mí mismo, las partes que quieren ser vistas y aceptadas ahora mismo.
Las partes que me hacen completo.
Las partes imperfectas.
Las partes asustadas.
Las partes no examinadas.
Todo tiene que acompañar el viaje.
En lugar de ver mi crecimiento como un camino lineal de aquí para allá, lo veo como una expansión. Estoy constantemente ampliando mi capacidad de estar conmigo mismo. Ser curioso en lugar de juzgar. Estar plenamente vivo.
Este no es el típico cuento de hadas de “antes y después”, con fotografías contrastantes. La transformación se produjo mucho después del evento principal.
La mayor revelación fue comprender finalmente que yo era suficiente tal como estaba. No necesitaba ganarme el camino hacia el amor propio y no necesitaba ser una modelo perfecta para sentirme tremendamente libre.
¿Feliz para siempre? No gracias. El viaje es mucho más interesante que eso.
Autor: Rande Moss
Imagen: propia del autor
Editores: Nicole Cameron; Emily Bartrán