Dawn Martin-Brown dice
Hola, nuestra familia perdió recientemente a nuestra perra, Sadie Rose , después de 13 años. Solo han pasado dos días desde que decidimos sacrificarla y todavía no sé si fue la decisión correcta. La cuidé estas últimas dos semanas, seguro que superaríamos esto juntos, ella ha pasado por muchas pruebas en su vida, pero de alguna manera conquistó todas y cada una de ellas, aunque hubo algunas dificultades. De alguna manera me perdí sus síntomas, en un punto crucial de su enfermedad (piometra con insuficiencia renal), atribuyendo los síntomas a la vejez como el resto de nosotros. Después de 3 semanas, no podía saltar a mi cama para acurrucarme, así que le construimos un escalón. Luego, la micción frecuente y la sed incesante, pero aún comía (generalmente la nuestra) y amaba sus mejillas. Siempre lista para ir a buscar a uno de sus casi 60 “bebés”, animales de peluche con los que le encantaba dormir, chillar, esconderse … sabía exactamente cuál quería y le daba a cada bebé el turno de salir de su (s) caja (s) de juguetes. Lamento seguir divagando, pero verá que fue mi mejor amiga durante todos esos años, me había mudado al otro lado del país para estar con mi abuela, quien me había criado la mayor parte de mis primeros años y había sido diagnosticada con cáncer. Ella falleció poco después, y yo vivía con mi nuevo novio en un lugar desconocido con nadie que conociera o amara en 1000 millas. Peor aún, estaba terriblemente enferma: tenía casi 300 lesiones en todo el cuerpo, las 85 libras (120 libras promedio de peso normal) y había perdido un tercio de mi cabello, además de que mi piel se volvió de un tono verde que solo se encuentra en un sanatorio. Después de ver a más de una docena de médicos, que más o menos dijeron que estaba tímido de loco, dejé de intentarlo y comencé a esconderme, avergonzado, con dolor y muy solo. Mi relación fue de altibajos, hasta que decidió que quería un cachorro para su cumpleaños, fíjate, no éramos niños, ¡los dos teníamos casi 40 años! Entonces, en marzo de 2007, nos llevé a recoger a su elección, una cría de pastor australiano de 3 meses de edad, la última de su camada, toda de ojos salvajes y pelusa blanca. Ella y yo nos sentamos en el asiento trasero de mi VW, él conducía, mientras yo calmaba, sostenía y limpiaba el vómito de su carita. Así empezó. Dos semanas después, le diagnosticaron parvovirus y supe de inmediato por el olor que era inconfundible. Le dije que esto no se puede arreglar, necesitamos un veterinario, y después de un par de días viéndome llevarla al baño y vomitar, estaba tan débil y asustada que él llamó para hacer su cita. Dijeron que tenía un 30% de posibilidades de haciéndolo, y eso fue en la UCI con IV, sin garantías. Cuatro días después y casi $ 800, estaba lista para volver a casa y mi vida había cambiado. La amaba, más de lo que creía posible, y desde entonces se ha vuelto más fuerte cada día. Esta es la primera vez que puedo recordar el pasado. Aprecio su amabilidad y paciencia. En realidad, probablemente ni siquiera enviaré este correo electrónico, es demasiado largo, pero necesito hacer esto, o mi corazón seguramente se romperá. Sadie y yo nos unimos, pero me encantan los animales, siempre lo he hecho, especialmente los perros, así que no me sorprendió cuando se convirtió lentamente en la niña de mamá. Era un poco demasiado protectora, una defensora feroz y un perro faldero súper dulce. Incluso con 60 libras, a menudo se acurrucaba en mi regazo, metía la cabeza debajo de mi barbilla y una pata en cada hombro, mirándome a los ojos para siempre a veces. Sí, esto definitivamente suena casi extraño, pero no puedo detenerme o puede que no tenga el coraje de hablar de ella nuevamente, y ahora mismo quiero recordar todo. Antes que toda la culpa y el vacío se apoderen de nuevo. Verás, quería seguir luchando, seguí asegurándole que era fuerte y que aún no había terminado con la vida, se acercaba la primavera, había que perseguir a las ardillas, otro viaje de campamento, solo nosotras, pero nunca escuché ni siquiera un «demonios, sí». » de ella. Pero realmente, en todos estos años, hice mil preguntas y todavía estaba esperando su respuesta, cualquier respuesta, así que estaba siendo ridículo, ¿verdad? ¡Por supuesto que estábamos en la misma página! En poco tiempo, la estaba limpiando constantemente, después de cada inyección, lo que le causaba calambres horribles en el útero y vómito asfixiante a los 45 segundos de la administración. Luego estaba la progresión lenta de ambas patas traseras volviéndose inutilizables, todo eso en menos de una semana. Ella y yo pasamos todos los días, todo el día, juntos, buenos y malos, durante 12 años, pero no pude ver que estaba cansada y humillada, dolorida. Hace tres días, detuve las inyecciones. Ella sonrió. Pasamos todo el día recordando. Traté de mantenerme seco, pero las lágrimas a veces no pueden evitarse. Ella lo sabía porque también lloraba. Durante todo el proceso de la muerte de mi niña Sadie, fue una montaña rusa emocional. Ese día no fue diferente, hubo una hora de intenso esfuerzo por su parte para volver a caminar, para comerla masticable y tirarme a su bebé para que la recoja, jejeje. Pero terminó en tristeza y la comprensión de que no iba a ser, nunca más. Así que hace dos días, su papá, Sissy y yo la llevamos al veterinario para verificar su «progreso», que era solo la «progresión» de la insuficiencia renal. Estaba tan orgullosa en el asiento trasero, en el camino hacia allí, sosteniendo a su bebé y su masticable. Por un minuto me dejé creer que ella quería seguir luchando, y gracias a Dios que papá tenía voz de razón, incluso a través de sus lágrimas supe lo que estaba tratando de decirme, cállate, era hora de decir adiós. Y lo hicimos, una y otra vez hasta que su corazón latió por última vez.
No soy capaz de explicar por qué no puedo relajarme y creer de verdad que puedo llegar a ella por cualquier medio, probé sinceramente la meditación anterior, y por un breve momento la vi correr y sonreír y tan joven que apenas la reconocí, y en este momento comenzó a calentarse febrilmente de adentro hacia afuera, pero pasó en un minuto más o menos. Entonces tuve la urgencia de escribir este correo electrónico, nuevamente me disculpo, ¡es realmente demasiado largo! Pero no siento ninguna conexión ni paz, solo dolor de corazón. Está enterrada justo detrás de la ventana de mi cocina, pero me niego a salir a visitar su tumba. Al menos todavía no. Incluso las cortinas están corridas y he dejado en claro que deben permanecer cerradas. ¿Cómo puedo encontrar la paz y, lo que es más importante, cómo puedo estar seguro de que ella está feliz, segura o cualquier cosa? Nunca he perdido mi fe, fui criado por cristianos y he reducido mis propias creencias religiosas a las de ellos, pero una versión un poco más simplificada de las expectativas de Dios, aunque todavía soy cristiano. He perdido a cinco de mis más queridos amigos y familiares en estos últimos cinco años. Mi fe nunca me abandonó, debo admitir que a veces estaba confundido y enojado. Entonces, ¿cómo puede Sadie, un perro, una mascota, causarme tanto dolor que cuestione a Dios, el Cielo y nuestro propósito? Rogué por una señal o un milagro y finalmente por la oportunidad de saber que está feliz, no en paz, que se merece feliz maldita sea. Pero nada, ¿eso debe significar que no hay nada? ¿Eso es todo? Estoy en un dilema, una trampa 22, o lo que sea que diga … Debo creer que Dios está tan seguro de sí mismo que ignora los gritos de sus fieles creyentes para enviar una simple señal, y a cambio yo puedo ir al cielo. y ver a mis amados, asumiendo que Dios tiene un lugar en el cielo para los perros, ¿quién sabe? Los perros son inocentes, al igual que los niños, así que es justo, ¿verdad? Ahora veamos, eso me deja otra opción, y si me niego a creer que Dios es tan insensible, entonces debe significar que no hay Dios, lo que significa que no hay cielo ni reunión. No hay lugar feliz para Sadie Rose. Y finalmente, hay un Dios que puede ser misericordioso, con alguien en algún lugar, y tengo Fe, todo esto es justificable, apaga esa voz en mi cabeza que dice que de ninguna manera podría seguir a una deidad tan cruel, una vez más aterrizando en ninguna parte al cielo y a mis seres queridos. Supongo que estoy un poco cansado, oficialmente estoy divagando. Solo pensé en compartir contigo las cosas que me hacen sentir hmm.
Cualquier consejo para superar mi aversión a la meditación sería de gran ayuda, ya que siempre estoy ansioso por aprender y crecer. ¡Cuídate, sitio muy interesante e informativo, gracias!
Dawn