Me casé con un hombre con el que no tenía química sexual y no duró.
¿Por qué haría tal cosa?
Estaba negando mi necesidad de realización y felicidad.
Convertirme en padre me sacó de la negación y me llevó a la realidad de la necesidad de vivir mi vida al máximo.
Lo conocí al final de un período de abstinencia autoimpuesta: abstenerse de tener relaciones sexuales y románticas. Estaba en las primeras etapas de recuperación de una adicción que amenazaba mi vida. Mi historial de relaciones dramáticas y emocionalmente turbulentas me llevó a temer que una relación o el sexo interfirieran con mi capacidad para mantenerme limpio y aprender a vivir. Estaba enfocado en la libertad espiritual a través de los 12 Pasos y decidido a descubrir mis gustos, aversiones, metas y valores reales. Tenía la intención de sentar las bases de la persona que quería ser.
Este apagón autoimpuesto duró unos 18 meses (parecieron unos cinco años, e incluso ahora me resulta difícil creer que estuve sin sexo durante tanto tiempo). Volví a sumergirme en las citas y el sexo para encontrar viejos patrones familiares de inseguridad y búsqueda sexual impulsiva y compulsiva. Descubrí que tenía que estar en una relación para aprender a estar en una. No iba a aprender cómo ser más saludable leyendo o escribiendo. No podía pensar en mi camino hacia una nueva forma de ser. Necesitaba abrirme camino hacia una nueva forma de ser: un proceso complicado.
Tenía 33 años y quería ser adulta, pero todavía era en gran medida una adolescente en un cuerpo de mujer adulta. Anhelaba amor y compañerismo, pero no tenía experiencia ni ejemplo de ninguno de los dos. Impulsado por la esperanza de una nueva forma de vida y el aliento de la comunidad en recuperación, seguí avanzando con cautela hacia el aprendizaje de cómo tener una relación romántica.
Conocí al hombre que sería mi esposo en un evento de recuperación. No me atraía físicamente y pensé que eso era algo bueno. Estaba interesado en conocer a alguien antes de acostarme con él y, dado que no tenía control de mis impulsos, tenía sentido comenzar con alguien con quien no estuviera obligado a acostarme.
Teníamos objetivos comunes, intereses similares y nos divertíamos mucho juntos. Estaba tan desesperado por divertirme como por amor, seguridad y asociación. Descubrí que sin la distracción de la atracción sexual, me resultaba más fácil ser yo mismo. No estaba tratando de ser lo que pensaba que él quería que fuera para que él me diera lo que yo quería: amor y atención.
Unos meses después de nuestra amistad, me preguntó si me sentía atraída por él. Quería mentir y decir que sí, porque tenía miedo de que si le decía la verdad no sería mi amigo. Todavía tenía un sistema de creencias que equiparaba mi valor con el sexo. Reuní todo el coraje que había acumulado durante mi poco tiempo de recuperación y le dije la verdad.
No me atraía él. Quería serlo, pero no lo fui. Tenía sobrepeso y ambos asumimos que esa era la barrera que impedía mi atracción por él. No lo fue. Nunca iba a haber una atracción, incluso después de que perdiera todo el peso.
Me preguntaba si podría sentirme atraída por él y trasladar esta relación al romance y al sexo. Esa noche oré para verlo como lo veía mi espíritu, creyendo que era mi ego superficial el que me impedía sentirme atraída por él.
La siguiente vez que lo vi, sentí una atracción hacia él que podría convertirse en sexo, viéndolo con el corazón más que con los ojos.
A partir de ese día, nuestra relación avanzó hacia el romanticismo. Esta nueva perspectiva abrió la puerta a una relación basada en el amor y el respeto.
El sexo no era nada especial. Fue sólo sexo. Me gusta el sexo y él era la persona con la que lo hacía; No había química, ni pasión, ni deseo. No tenía idea de que estos fueran ingredientes esenciales para una relación duradera.
Mantuve mi propia vida sexual personal fuera de mi relación con este hombre a través de mis propios pensamientos, fantasías y masturbación. Pensé que esto era completamente normal; Soy introvertida y siempre tuve un vasto mundo interno al que nadie más entraba.
Estuvimos juntos de esta manera durante algunos años, luego tuvimos una breve separación en la que ambos nos sumergimos más profundamente en la curación de viejas heridas y él perdió mucho peso. Volvimos a estar juntos y disfrutamos muchos años de una relación sana y honesta con sexo regular.
Estaba comprometido a avanzar hacia un territorio emocional inexplorado, pero sentí que había abordado lo suficiente de mi sexualidad y estaba bien con la forma en que funcionaba.
Con el tiempo, surgieron algunos de mis traumas no resueltos relacionados con la violación. Pude sanar la última resistencia con el apoyo y el amor de mi pareja y el apoyo de mi comunidad de recuperación.
Pero todavía no tenía química sexual ni pasión por este hombre. Estaba tan condicionado a aceptar lo suficientemente bueno que apenas noté que faltaba algo.
Su propuesta de matrimonio fue perfecta: romántica y una sorpresa total. Una escena sacada de una película. Nos casamos en la auspiciosa fecha del 10/10/10.
Hubo muchas partes de nuestra sencilla boda que fueron perfectas, pero la ceremonia en sí fue una decepción devastadora. Habíamos escrito nuestros votos y habíamos diseñado un ritual que incluía a nuestros seres queridos. Pero se negó a ensayar o planear con el árbitro que habíamos elegido. El resultado fue descuidado e incompleto. Lo culpé por mi decepción.
Nuestra relación comenzó a desmoronarse ese mismo día, con mi resentimiento hacia sus actitudes indiferentes. Había un lugar dentro de mí que sabía que me había casado con el hombre equivocado. Nos vemos felizmente felices en las fotos de nuestra boda, el amor y la alegría brillan en mis ojos. Estaba fingiendo, esperando desesperadamente que si fingía lo suficiente sería verdad.
Tuvimos a nuestro hijo aproximadamente un año después. La maternidad ha sido la alegría de mi vida, obligándome a enfrentar y sanar muchas heridas de la infancia para poder ser una mejor madre que cualquiera de los dos.
Tenía unos seis meses de embarazo cuando ese conocimiento interior del día de nuestra boda volvió, ahora un poco más fuerte; “Mierda. Me casé con el hombre equivocado y ahora vamos a tener un bebé”. Traté de culpar a las hormonas, pero mi corazón sabía que dejaría a este hombre cuando mi hijo tuviera edad suficiente para irse de casa. Sólo lo logré tres años más.
Mi esposo y yo rara vez peleábamos, nos comunicábamos bien y teníamos respeto mutuo y consideración positiva el uno por el otro. De vez en cuando le pedía que hiciera más tareas domésticas y se quejaba de que no teníamos suficiente sexo.
El sexo era un poco como un trabajo para mí. Tendría que esforzarme para lograrlo. No porque no tuviera sentimientos, energía o pensamientos sexuales (todavía tenía una vida interna rica y me masturbaba con regularidad), simplemente no me sentía atraída físicamente por mi marido. No podía “simplemente hacerlo” debido a lo desencadenante que fue para mi trauma resuelto. Mi solución fue trabajar emocionalmente hasta llegar a un lugar donde mi atracción espiritual fuera lo suficientemente fuerte como para crear el deseo de tener intimidad física con este hombre a quien amaba y respetaba.
Mi deseo de ser un modelo de transparencia, abundancia y plena habitabilidad de la vida para mi hijo comenzó a entrar en conflicto con las partes de mi vida en las que estaba siendo deshonesto: conformándome con lo suficientemente bueno y escondiéndome de partes insatisfechas de mi alma.
Este conflicto interno entre mi deseo de vivir y modelar la verdad opuesto a mi negación de mi infelicidad se prolongó durante algunos años hasta que me reconecté con un viejo amor (gracias, Facebook).
Hablar con este viejo amor encendió mi memoria de lo que era estar enamorado de tal manera que me hizo querer ser la mejor persona que podía ser. Recordé lo que era estar con una persona por la que deseaba tanto que anulaba todo lo demás. Comencé a sentir que iba a morir espiritualmente si permanecía en este matrimonio mediocre por otros 15 años.
Luché con las consecuencias del divorcio para nuestro hijo, aterrorizada de que me lo quitaran si pedía el divorcio. Le preocupaba que sufriera daños psicológicos y emocionales irreparables. Sabía con certeza que si me quedaba, él no tendría la mejor madre que yo podría ser. Él conseguiría una madre lo suficientemente buena mientras yo continuaba marchitándome y alejándome de él y de la vida.
Creía que mi marido era un buen marido y sabía que era un buen padre. Quería una buena razón para dejarlo. Mi felicidad y satisfacción sexual no me parecían una buena razón. Quería que me pegara o que tuviera una aventura, que apostara, cualquier cosa que pudiera usar como excusa. No había nada; Al final, mi compromiso conmigo mismo tenía que ser motivo suficiente.
Una vez más me armé de valor y di un salto con la fe de que me era posible buscar la felicidad y la realización personal y seguir siendo una buena madre.
Ahora, más de cuatro años después, después de un reencuentro dramático y de romper con ese viejo amor, estoy de nuevo en una desintoxicación del sexo y el amor.
Tengo la certeza de que habito plenamente mi vida. Soy honesto conmigo mismo lo mejor que puedo. Estoy comprometido con la transparencia, el amor y la autenticidad. Sé que mi hijo tiene la mejor mamá que puedo ser.