Los empáticos son personas excepcionales, pero a menudo son víctimas de abuso narcisista. Lo triste es que, incluso cuando deciden dejar la relación tóxica, pueden sentir culpa y vergüenza.
Peor aún, el narcisista podría incluso atraerlos de vuelta.
Según los expertos, estas son las cosas que podrían pasar cuando un empático deja a un narcisista.
Cuando era pequeño, me encantaba ver la película El mago de Oz, protagonizada por Judy Garland. Las escenas iniciales mostraban una pintoresca granja rural en los campos de Kansas; su hogar parecía un lugar pacífico y hermoso, hasta que llegó la tormenta. Parecía surgir de la nada.
Dorothy fue sorprendida con la guardia baja, lejos de la seguridad de su familia, y la terrible tormenta creó un tornado. La arrastró, junto con su casa, hacia sus vientos arremolinados y la llevó muy, muy lejos.
La siguiente escena de la película ya no es en blanco y negro sino a todo color. Dorothy está dentro de su casa, que parece haber resistido milagrosamente el choque contra la tierra. Todo está tranquilo al principio. Dorothy mira a su alrededor, desorientada. Todo en la casa está en ruinas y desorden caótico.
Abre la puerta y sale a un mundo nuevo y extraño que no reconoce en absoluto.
Está completamente sola en esta tierra extranjera, a excepción de su perro, Toto, que también sobrevivió. No tiene ni idea de lo que le ha pasado, qué hacer a continuación o adónde ir. Todo lo que ella puede decir es, “Creo que ya no estamos en Kansas, Toto”. Se ve completamente conmocionada y confundida, e imagino que lo único que debe haber estado pensando en esos primeros momentos fue: «¿Como llegué aqui?“
A raíz del tornado, Dorothy debe haber sentido confusión, caos y miedo, y completamente sola en el mundo. Estas emociones no son tan diferentes de cómo se siente un empático después de terminar una relación narcisista.
Si alguna vez ha visto imágenes de daños después de un tornado, es devastador. Los sobrevivientes se sienten abrumados en medio de la destrucción, sin idea de qué hacer, por dónde empezar o cómo reconstruir sus vidas. Esta imagen es un paralelo cercano a la severidad del daño interno que sienten los sobrevivientes de abuso emocional.
Relacionado: 10 mejores libros sobre cómo recuperarse del abuso narcisista
Todos aquellos de nosotros que hemos estado en una relación con un narcisista compartimos rasgos de carácter clave de empatía extrema, así como altos niveles de compasión, lealtad y perdón. Aunque se puede decir que estos son rasgos de personalidad maravillosos y positivos, también nos hacen más vulnerables a ser atraídos y manipulados por personalidades narcisistas.
Esto se debe a que los narcisistas buscan personas con estos rasgos específicos a propósito. Confían en nuestros altos niveles de empatía como una garantía de que haremos todo lo posible para brindarles apoyo y tratar de ayudarlos a ser felices. No importa cuán manipuladores y abusivos se vuelvan, de alguna manera nos sentimos mal por su confusión y descontento y queremos hacer todo lo posible para «arreglar» eso.
Desafortunadamente, lo que no somos capaces de ver cuando estamos en estas relaciones, es que nos es imposible “arreglar” las inseguridades internas profundamente arraigadas que los narcisistas cargan y tratan desesperadamente de esconder del mundo.
Entonces, ¿cuál es el resultado para nosotros entonces, cuando el sobreviviente empático del abuso narcisista finalmente deja la relacion?
Volvamos a esa sobreviviente del tornado, de pie donde una vez estuvo su casa. Está rodeada de escombros en todas direcciones, y todo está enterrado en una pila de escombros. Ver todo esto sería demasiado para que el cerebro de una persona lo procesara, como las secuelas de una relación abusiva.
Una vez que todo termina y los vientos del tornado se han disipado, hay una calma espeluznante. Todo lo que puedes pensar es, «¿Como llegué aqui? ¿Qué hago ahora?»
El cambio drástico puede ser tan incómodo que puede pensar en volver a la relación.
Todo en su vida ha cambiado drásticamente, y darse cuenta de eso probablemente se sienta bastante incómodo. Tal vez sea tan incómodo que estés pensando en volver a la relación.
Sabes que saldrás lastimado, pero ahora estás completamente solo y volver se siente mucho más fácil que enfrentar el desierto desconocido fuera de esta relación.
Puede comenzar a dudar de su decisión de dejar a su pareja narcisista
Puede comenzar a dudar de su decisión de dejar a su pareja narcisista y preguntarse si reaccionó de forma exagerada. Es posible que sienta una ansiedad paralizante y comience a pensar de esa manera familiar sobre cómo puede «arreglarlo». Lamentablemente, debo decirte que no puedes arreglarlo.
Nunca se puede arreglar, y no se debe a nada que hayas hecho. Es porque tu ex es narcisista, y sin ayuda profesional, los narcisistas son incapaces de cambiar.
Relacionado: ¿Pueden los narcisistas cambiar si quieren?
Es posible que le preocupe que sus amigos y familiares lo juzguen.
Si tiene hijos, es posible que esté obsesionado con lo que su decisión les hará a sus hijos. Y, hay que considerar el impacto financiero. Todo se siente demasiado imposible.
Ahora déjame asegurarte de las verdades que sé con 100 por ciento de certeza. Tu instinto para salir de una relación abusiva fue no equivocado. Tu cerebro ha sido traumatizado y está respondiendo a ese trauma de estas formas que provocan ansiedad.
Absolutamente ha tomado la decisión correcta de alejarse a sí mismo (y a sus hijos, si los tiene) de un daño mayor.
El mayor temor de un empático después de ese tornado es que nunca más se sentirá seguro. Es probable que hayan pasado muchos años desde que tuvo algún sentimiento de seguridad o seguridad o un sentimiento de control sobre su vida.
Empiezas a preguntarte quién eres.
Tu mente se inunda de pensamientos sobre lo que hará tu ex abusivo a continuación. Sus acciones afectarán sus finanzas, vivienda y custodia. Entonces empiezas a preguntarte quién eres. No reconoces la cáscara hueca de ti mismo en la que te has convertido.
Se siente abrumador, doloroso e imposible estar de pie entre los escombros de tu trauma. Lo sé porque he estado allí.
Sin embargo, tengo buenas noticias para ti. No tienes que hacer toda esa limpieza pesada por tu cuenta. Millones de otros sobrevivientes de abuso han estado exactamente donde usted está parado ahora. Se han desenterrado de debajo de los montones aplastantes de mentiras, manipulación y falsas creencias.
Esas son las herramientas que usa el narcisista para mantenerte atascado en una relación abusiva.
Relacionado: Cosas que dicen los narcisistas para recuperarte
Pero estos sobrevivientes han despejado el camino hacia una nueva vida que es inexplorada y desconocida, al igual que Dorothy en la Tierra de Oz. Sí, se siente completamente aterrador al principio. Parte de la curación de tus heridas y aprender a sentirte seguro y confiado por ti mismo puede ser muy estresante y difícil.
Hay días en los que tienes ganas de rendirte y simplemente llorar como un ovillo en el suelo del baño durante horas. Pero también hay días en los que te sientes más vivo que nunca desde que tienes memoria. Te das cuenta de que eres capaz de averiguar cómo hacer cosas nuevas, cosas difíciles, todo por ti mismo.
Incluso los triunfos más pequeños se sienten como si hubieras ganado una medalla de oro olímpica.
«Pero, ¿cómo llegué aquí?» Como compañero empático, esta es una pregunta que me hice muchas veces en las etapas iniciales de mi recuperación. Esto fue seguido rápidamente por pensamientos de autoculpabilización como:
- «¿Cómo pude ser tan estúpido?»
- “¿Cómo no iba a saber lo que estaba pasando?”
- «¿Por qué soy tan débil?»
- “Ya ni siquiera me reconozco”.
Si algo de esto te suena familiar, no estás solo, te lo prometo. Estos pensamientos son completamente normales, pero también son peligrosos porque refuerzan que de alguna manera somos culpables de las tácticas de abuso y manipulación de nuestra pareja.
Relacionado: Señales de advertencia de una pareja manipuladora
Entonces, déjame ser muy claro; esto no fue tu culpa No eres estúpido. no lo hiciste «dejar» pasar cualquier cosa No podías tener idea de que algo estaba pasando porque así lo planearon.
Da un paso atrás y piénsalo por un minuto. Si vio el comportamiento de su pareja desde hoy en su primera cita, estoy bastante seguro de que no decidiría reservar una segunda cita. De hecho, apostaría mucho dinero a que te escaparías y nunca mirarías atrás.
¿Entonces, cómo pasó esto? La respuesta es simple: muy lentamentetiempo extraordinario.
Al principio, todo parece genial, cómodo e incluso maravillosamente amoroso. A medida que las cosas comienzan a cambiar lentamente para peor, nuestros seres empáticos pueden racionalizar, minimizar, descartar e incluso poner excusas fácilmente por su comportamiento abusivo: esto es con lo que cuenta el narcisista.
Entonces, no es sorprendente que terminar una relación con un narcisista sea increíblemente desafiante. Una vez que su narcisista se entera de que está dejando la relación, por lo general opondrán toda la resistencia que puedan para que sea un proceso lo más desagradable posible.
Esto se debe a que no pueden aceptar la idea de que han sido rechazados por ti.
Hasta este punto, siempre han tomado las decisiones y están completamente desanimados por la idea de que no tienen control sobre ti. Como castigo por tu incumplimiento, el narcisista intentará todo lo que esté a su alcance para hacer que la ruptura sea lo más difícil, costosa y emocionalmente dolorosa posible.
También tienden a participar en el teatro de búsqueda de atención de inmediato.
Por ejemplo, para demostrar que el narcisista no es indeseado, generalmente se encuentran en una nueva relación dentro de unas pocas semanas o días. Incluso es posible que ya hayan comenzado otra relación antes de que anunciaras que te ibas.
Como empático, esto puede ser muy doloroso de presenciar, ya que te deja preguntándote cuál fue el valor de tu relación para tu pareja. Así me sentí cuando supe que mi esposo ya había comenzado a salir con otras personas antes de que yo me fuera.
Es probable que también experimente una gran cantidad de comentarios negativos de su ex narcisista e inventa mentiras flagrantes sobre usted a su familia, sus amigos y colegas, cualquiera que escuche para mostrarse de manera positiva.
Recuerda, los narcisistas no pueden aceptar ninguna posibilidad de mala conducta, por lo que tienen que crear una narrativa en la que tú seas el villano y ellos la víctima inocente.
Después de que pase un tiempo y en una verdadera forma narcisista contradictoria, su ex puede intentar absorberlo de nuevo en la relación con sus tácticas de «aspiración». Hoovering no tiene límite de tiempo ni límites: se sabe que los narcisistas aspiran a sus víctimas empáticas cuando están recién casadas, tienen hijos o resurgen años después, inesperadamente.
Por lo general, esto ocurre cuando el narcisista pierde el control del empático y quiere recuperar el control en el mismo momento en que el empático intenta seguir adelante con su vida.
Una vez que te hayas ido, pueden tratar de recordarte los «buenos tiempos» de los primeros meses de tu relación, usar a tus hijos para hacerte sentir culpable por romper la «familia», todo en un intento de hacerte regresar. Todavía necesitan alimentar su suministro narcisista, y la función de una unidad familiar les sirve bien.
Después de una ruptura, los narcisistas generalmente se esfuerzan mucho por restablecer la relación, incluso si ambos han seguido adelante con otras personas.
Esto se debe a que no pueden aceptar que los rechazaste y necesitan sentir que todavía…