¡Noticia de última hora! Casi todo el mundo piensa que los opuestos se atraen, pero no es así. Muchos expertos en relaciones escriben que las personas buscan parejas cuyos rasgos complementen los suyos.
Es un mito que los opuestos se atraen, dice matthew d johnsonCatedrático y Profesor de Psicología y Director del Laboratorio de Estudios sobre el Matrimonio y la Familia, Universidad de Binghamton, Universidad Estatal de Nueva York.
“Las historias de amor a menudo incluyen personas que encuentran parejas que parecen tener rasgos de los que carecen”, escribe, “como una chica buena que se enamora de un chico malo. De esta manera, parecen complementarse entre sí… La pregunta es si las personas realmente buscan parejas complementarias o si eso solo sucede en las películas”.
“Resulta que es pura ficción”, agrega Johnson. “Esencialmente, no hay evidencia de investigación de que las diferencias en personalidad, intereses, educación, política, educación, religión u otros rasgos conduzcan a una mayor atracción”.
En un estudio de 2012, los psicólogos Matthew Montoya y Robert Horton encontró una asociación irrefutable entre ser similar y estar interesado en otra persona. “En otras palabras, hay evidencia clara y convincente de que las aves del mismo plumaje vuelan juntas”, concluye Johnson. “Para los seres humanos, el atractivo de la similitud es tan fuerte que se encuentra a través de las culturas.”
Matrimonios arreglados arrojan luz sobre el tema
El caso de la atracción de similitudes está respaldado por verdades sobre los matrimonios concertados. Según Utpal Dholakia PhD, con respecto a los matrimonios arreglados en la India, cuando se arregla un matrimonio “las perspectivas vienen examinadas “. Están emparejados en características tales como clase social, religión, casta (todavía hoy para los hindúes) y nivel educativo, lo que indica semejanza y que tales semejanzas pueden ser indicadores importantes del éxito del matrimonio a largo plazo.
arreglos matrimoniales emparejar rutinariamente a personas con valores y estilos de vida similares. Las personas en estos matrimonios reportan altos niveles de satisfacción a largo plazo.
Un estudio concluye que con el tiempo “el amor que experimentan las parejas indias en los matrimonios concertados parece ser incluso más sólido que el amor que experimentan las personas en los ‘matrimonios por amor’”.
¿Por qué persiste el mito?
Dada toda la evidencia de lo contrario, ¿por qué persiste el mito de que los opuestos se atraen? Podemos dar por sentadas nuestras similitudes porque no son tan obvias como nuestras diferencias. En consecuencia, los cónyuges pueden dar más peso a diferencias como introvertido/extrovertido, emocional/intelectual, planificador/espontáneo, etc.
Una forma de dar sentido a esta aparente contradicción con la conclusión de que los opuestos no se atraen es diferenciar entre «opuesto» y «diferente». Los estudios mencionados anteriormente que concluyen que es similitudes que atraen observaron características tales como actitudes, rasgos de personalidad, intereses externosy valores; rasgos que reflejan el ser esencial de uno.
Las diferencias complementarias, que pueden sobresalir en las parejas compatibles, son secundarias en importancia a sus similitudes esenciales. Más ejemplos de rasgos contrastantes menos significativos: optimista/preocupado, madrugador/nocturno y buscador de aventuras/buscador de seguridad. Estas diferencias no son un factor decisivo cuando ocurren en una relación respetuosa respaldada por la presencia de similitudes clave.
A veces las diferencias secundarias causan conflicto. Pero al apreciar las diferencias de cada uno, los cónyuges pueden crecer al enfrentar con éxito los desafíos resultantes que puedan surgir. Entonces, ¿cómo se las arreglan las parejas que son básicamente compatibles en los aspectos importantes para mantenerse felices juntas cuando se enfrentan a una diferencia que puede ser frustrante?
Manejo de diferencias irreconciliables
El psicólogo John Gottman encontró en su extensa investigación que el 69 por ciento de los problemas en el matrimonio hacer no se resuelve. Pero en los buenos matrimonios surgen muchos problemas. administrado. Gottman dice que las parejas pueden vivir con conflictos irresolubles sobre problemas perpetuos en su relación si sus diferencias no son un factor decisivo. No es la presencia de conflicto lo que tensiona la relación; es cómo responde la pareja. Lidiar con las diferencias de manera positiva y respetuosa puede hacer que un matrimonio prospere.
Las parejas que permanecen juntas aprenden felizmente a administrar sus diferencias A veces es tan simple como estar de acuerdo en no estar de acuerdo, como cuando los cónyuges apoyan a diferentes candidatos para un cargo electo o favorecen a diferentes partidos políticos. En otras situaciones, se trata de encontrar una manera de manejar la diferencia. Un conflicto sobre diferencias en el que existe la voluntad de poner la relación en primer lugar puede resultar en una buena resolución. La clave es ser consciente de, aceptar y respetar las diferencias que no tienen por qué ser un factor decisivo.
Caroline y Kyle manejan las diferencias
Caroline y Kyle son compatibles en los aspectos importantes. Comparten la misma formación religiosa, nivel educativo y valores importantes. A ambos les gusta vivir en su tranquila ciudad al norte del estado de Nueva York. Una gran diferencia era que Kyle no quería ser padre y Caroline anhelaba tener un bebé. Kyle amaba a Caroline y puso su relación primero. Decidió estar de acuerdo con su deseo. Explicó su decisión filosóficamente diciendo: «Si tienes hijos, o si no los tienes, te arrepentirás». Resultó que ambos encontraron satisfactoria la crianza de los hijos. Ahora su hijo está casado y adoran a sus nietos pequeños.
Kyle y Caroline tienen una diferencia entre buscador de seguridad y buscador de aventuras. Le gusta estar cerca de casa. Le encanta viajar. Ellos manejan bien esta diferencia. Ella no trata de convencer a Kyle de que actúe en contra de su naturaleza hogareña, lo que haría que él se sintiera resentido con ella por presionarlo. Él no trata de forzarla a que se quede en casa insistiendo en que deje de hacer viajes.
Su solución: Caroline viaja con amigas que comparten su interés por visitar lugares como Argentina, Dinamarca, Nueva Zelanda y otros lugares. Kyle la echa de menos cuando se va, pero se alegra de tener una esposa feliz.
Kyle y Caroline manejan esta diferencia, no tratando de cambiarse el uno al otro, sino aceptándola y creando una solución que se adapte a ambos.
Algunas diferencias no se pueden negociar
No todos los opuestos o diferencias pueden ser manejados. Algunos posibles factores decisivos son:
- Religiones diferentes
- Diferentes estilos de gasto (p. ej., uno es frugal, el otro gasta mucho)
- Uno quiere hijos; el otro no.
- Uno tiene una adicción o una condición mental o física que el otro no puede tolerar.
- Diferentes estilos de vida (p. ej., uno quiere vivir en un área urbana; el otro en una rural)
- Diferentes valores fundamentales (p. ej., uno quiere fama y fortuna; el otro quiere una vida tranquila y contemplativa)
- Diferentes ideas sobre la fidelidad (p. ej., matrimonio abierto versus matrimonio tradicional)
Tener suficientes puntos en común es importante
Los cónyuges con valores similares, suficientes intereses compatibles y buenos rasgos de carácter tienen más probabilidades de tener matrimonios duraderos y satisfactorios. Cuando surgen diferencias en una buena relación, en lugar de juzgar a su pareja como «incorrecta», los socios se escuchan y se expresan con respeto. Ponen su relación en primer lugar y encuentran soluciones que funcionan para ambos.