¿Qué puede protegerte de las personas tóxicas, mantener los recuerdos dolorosos en su lugar, mantenerte seguro y fuerte y ayudarte a controlar tus sentimientos?
Límites.
En verdad, los límites son asombrosos. Y los buenos son la piedra angular de la salud mental.
Cuando creces en un hogar que tiene límites saludables, naturalmente los tienes como adulto. Pero desafortunadamente, muchos de nosotros no comenzamos con esa ventaja.
Si creciste en un hogar con Abandono emocional infantil (sus sentimientos y necesidades emocionales no fueron satisfechos lo suficiente), o si tenía un padre con un desorden de personalidades posible que tenga desafíos especiales en esta área.
Sin límites fuertes pero flexibles, puede ser demasiado vulnerable a las críticas o los insultos de los demás, puede tener dificultades para controlar sus sentimientos internamente o es propenso a los arrebatos emocionales, puede preocuparse demasiado, pensar en el pasado o no mantenerse a salvo. suficiente.
Las personas con Negligencia Emocional Infantil a menudo tienen un Límite Interno demasiado rígido, que bloquea sus emociones por completo. Por lo tanto, pueden parecer a los demás excesivamente imperturbables, o incluso emocionalmente insípidos.
Si uno de sus padres tuvo un trastorno de personalidad, sus límites internos y externos pueden ser demasiado porosos o demasiado flexibles, lo que puede provocar estallidos emocionales y dificultad para controlar sus sentimientos.
El sello distintivo de un límite saludable es fuerte pero flexible.
Como adultos, una de las mejores cosas que podemos hacer por nosotros mismos es comprender los límites y trabajar para construirlos por nosotros mismos.
Aquí están Los cuatro tipos de límites esenciales:
- Límite físico: Este límite es el más fácil de visualizar y comprender, y ha sido el más estudiado. Las investigaciones indican que el estadounidense promedio requiere alrededor de dos pies de espacio personal en el frente y 18 detrás de ellos para estar cómodo. Jerry Seinfeld hizo divertido este límite cuando presentó al hablador cercano en su programa. Pero en realidad el límite físico es más que solo espacio. Puede ser violado por personas cuyo contacto no es bienvenido, o por alguien que se siente amenazado físicamente para usted. Tu límite te dice cuándo establecer límites y cuándo protegerte, haciéndote sentir incómodo.
- Límite externo: Este límite debe ser fuerte pero flexible. Sirve como un filtro que te protege de los insultos y agravios que vienen del afuera. Cuando recibe críticas en el trabajo; cuando tu pareja te dice que está enfadada contigo; cuando un conductor te dice un nombre obsceno, o cuando tu hermana te llama egoísta, este límite entra en acción. Te habla sobre lo que la otra persona te dijo o te hizo, y te ayuda a determinar qué comentarios reales debes tomar en serio. y lo que debes rechazar.
- Límite interno: Este es el límite que te protege a ti (y a los demás) de ti mismo. Sirve como filtro entre tus sentimientos y lo que haces con ellos. Este límite lo ayuda a clasificar su ira, dolor y dolor intensos, y decidir si expresarlo y cómo hacerlo.
- Límite Temporal: Todos llevamos nuestras experiencias pasadas dentro de nosotros. Y a menudo podemos tender a detenernos en ellos de una manera que no es útil. Además de eso, los viejos sentimientos a menudo se unen a las experiencias actuales y surgen cuando menos los esperamos. Esta es la razón por la que la gente explota con una tostada quemada, por ejemplo. También es fácil darle al futuro demasiado poder sobre nosotros. Pasar demasiado tiempo pensando, imaginando, preocupándonos o temiendo el futuro puede causar ansiedad y evitar que vivamos el momento. Tu límite temporal detecta cuándo vas demasiado hacia atrás o hacia adelante y te hace retroceder.
Sé lo que estás pensando: OK, eso es genial. Los mios no son tan buenos. ¿Cómo los mejoro?
Aquí hay un ejercicio para ayudarlo a crear y fortalecer sus límites. Primero, elija uno de los cuatro tipos anteriores que va a construir. Luego sigue estos pasos:
Ejercicio de construcción de límites de seis pasos
- Cierra los ojos y cuenta hasta diez en tu cabeza, mientras respiras profunda y tranquilamente.
- Imagínate a ti mismo rodeado por un círculo. Estás en el centro exacto, rodeado por la cantidad exacta de espacio con el que te sientes más cómodo.
- Convierte el círculo en una pared visible. Esa pared puede estar hecha de lo que quieras: plástico transparente u opaco, ladrillos, cemento liso o cualquier otra cosa. Puede ser lo que quieras, siempre que sea fuerte.
- Aunque la pared es fuerte, tú y solo tú tienes el poder de flexionarla cuando quieras. Puede quitar un ladrillo o ablandar el plástico para permitir que las cosas entren o salgan de la pared cuando lo necesite. Tú tienes todo el poder. Estás seguro.
- Quédate dentro de la pared por un minuto. Disfruta de la sensación de tener el control de tu mundo.
- Repita este ejercicio una vez al día.
Ahora hay una clave más importante para usar su nuevo límite.
Eventualmente, su límite operará naturalmente. Pero al principio, tendrás que usarlo conscientemente. Es útil, especialmente al principio, tratar de anticipar situaciones en las que necesitará y puede practicar el uso de su límite.
Digamos que vas a visitar a tus padres y sabes que, en algún momento durante la visita, tu padre hará un comentario de improviso insinuando que lo has decepcionado (porque siempre lo hace).
Para este desafío, necesitará principalmente su límite externo, para filtrar los comentarios de su padre y quitarle poder. También puede necesitar su Límite interno, si desea administrar su propia respuesta a su comentario. Entonces, justo antes de ir, siéntese y siga los pasos anteriores para colocar firmemente su límite externo y/o interno en su lugar.
En la casa de tus padres, espera a que llegue el comentario de tu padre. Si es así, imagínese inmediatamente su límite a su alrededor, filtrándose por usted. El filtro pregunta,
¿Qué parte de esto es una retroalimentación valiosa que debo tomar y qué parte dice más sobre el orador?
Tu límite te dice esto:
Nada de esto es valioso. El comentario de tu padre es sobre él, no sobre ti.
Y ahí estás. Tú tienes todo el poder. Estás seguro.
Para obtener más información sobre la construcción de sus límites y la recuperación de la negligencia emocional infantil, consulte AbandonoEmocional.com y el libro, Quedarse sin nada.