¿Está luchando con patrones repetitivos de relaciones fallidas? ¿La intimidad se siente sofocante? ¿Estás frustrado con solo sentir química con personas que inevitablemente te lastimarán y se irán?
Si bien muchos de nosotros tendemos a pensar que con quién sentimos (o no sentimos) esas mariposas está fuera de nuestro control, puede ser sorprendente saber que cómo nos sentimos y nos comportamos cuando nos unimos a alguien es un efecto secundario directo de nuestro experiencias de la infancia con nuestros padres o cuidadores.
Estas experiencias crean nuestra estilos de apego: nuestros manierismos de interactuar y apegarnos a los demás.
Muchas personas se pasan la vida pensando que les pasa algo o que el amor es doloroso o inalcanzable mientras creen que está fuera de su control. Esto es parcialmente verdadero; Los patrones de relaciones tóxicas están fuera de nuestro control, pero solo mientras permanezcamos ajenos a la existencia de estilos de apego.
¿Cómo se desarrollan las diferencias individuales en el apego?
Es durante nuestro primer año de vida que formamos nuestro estilo de apego inicial. Cuando somos bebés, dependemos de nuestros padres para regular nuestras emociones respondiendo a nuestros llantos y señales.
A medida que envejecemos, seguimos confiando en nuestros padres para que nos brinden la seguridad y la confianza que nos permiten explorar el mundo, sabiendo que tenemos un lugar seguro al que regresar cuando nos topamos con un peligro percibido o nos sentimos abrumados.
Tener la seguridad de una relación estable en el hogar es lo que permite a los niños interactuar con el mundo sin excesivo ansiedad. Sin este sentido saludable de seguridad emocional, los niños se ven obligados a desarrollar habilidades de afrontamiento por sí mismos. La relación con nuestros padres es lo que nos enseña a vincularnos con los demás.
Cómo respondieron nuestros cuidadores a nuestras necesidades emocionales afecta directamente nuestro sentido de autoestima a medida que nos hacemos adultos. Nuestras relaciones primarias sientan las bases para lo que nos hace sentir seguros y definen cómo actuamos y nos sentimos con los demás a lo largo de nuestras vidas.
Podemos pensar cómo nos sentimos, con respecto a la intimidad, es la naturaleza humana, pero en realidad, es probable que nuestros padres hayan influido en nuestra capacidad para tener relaciones plenas y satisfactorias.
Conocer nuestro estilo de apego adulto puede brindarnos una mejor comprensión de nuestras acciones, comportamientos y procesos de pensamiento a medida que nos relacionamos con los demás y es el primer paso para volvernos más seguros de nosotros mismos. Este conocimiento también es útil para comprender por qué nuestras parejas románticas se comportan de la forma en que lo hacen.
La vida se vuelve dolorosa cuando tomamos personalmente el comportamiento de apego de otras personas, y más aún cuando verguenza nosotros mismos por los nuestros. Puede sonar como si estuviéramos tirando a nuestros padres debajo del autobús por arruinar nuestra vida amorosa, pero esa no es la intención.
Los estilos de apego de nuestros padres se formaron a partir de sus propias experiencias infantiles, al igual que las nuestras. Generaciones de familias han estado enseñando a sus hijos cómo romper sus propios corazones sin siquiera darse cuenta de que eso es lo que estaban haciendo. Esta conversación es para nosotros, nuestros padres y las generaciones futuras, ya que solo sabemos lo que sabemos y nada cambia si nada cambia.
¿Cuáles son los tipos de apego?
El concepto de teoría del apego fue creado por primera vez en la década de 1950 por John Bowlby, con un nuevo modelo propuesto por Bartholomew y Horowitz a principios de la década de 1990.
Si bien la investigación de Bowlby se centró en el comportamiento de los bebés después de la separación de sus padres, se descubrió que nuestro estilo de apego continúa teniendo un impacto significativo en nuestras relaciones adultas. Debido a la comprensión y el desarrollo continuos de esta teoría, los diferentes estilos de apego han cambiado de nombre a lo largo de los años.
Esto puede hacer que aprender sobre la teoría del apego sea confuso y difícil para los principiantes. Para este artículo, nos referiremos a los cuatro estilos de apego como:
- apego seguro
- apego ansioso (también conocido como Preocupado)
- Apego evitativo temeroso (también conocido como Desorganizado)
- Apego evitativo desdeñoso
1. Estilo de apego seguro
En un mundo perfecto, cada niño sería criado por cuidadores que libre y constantemente le brindarían elogios, amor, apoyo, seguridad y afecto. Al satisfacer sus necesidades constantemente, estos niños crecerían con un sentido de sí mismos saludable y seguro.
No temerían las relaciones, ni la pérdida de relaciones, y atraerían a otras personas con la misma sensación de seguridad en sí mismos. Viviendo sin el miedo al abandono o al rechazo, simplemente se sentirían cómodos con quienes son, dentro de una relación o no.
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¿Suena demasiado bueno para ser verdad? Se dice que aproximadamente la mitad de las personas disfrutan de este tipo de conexión. Aquellos con estilos de apego seguro crecen sabiendo su valor, sabiendo que son amables y no sienten la necesidad de buscar la validación de los demás.
La tensión con una pareja no hace que se sientan demasiado reactivos, y expresar emociones no provoca vergüenza. Creen que su pareja responderá a sus necesidades y las aceptará tal como son.
Los adherentes seguros se acercan a sus uniones con seguridad y confianza, generalmente teniendo una visión optimista de sus relaciones. Al tener la capacidad de ser sinceros sobre sus deseos y necesidades, tienen mínimo ansiedad por los lazos íntimos.
Si bien ninguna relación es perfecta, aquellos que demuestran patrones de apego seguros encuentran que el amor es satisfactorio.
2. Estilo de apego ansioso
Conocidos por enamorarse rápida, dura y fácilmente, aquellos con estilos de apego ansioso encuentran que sus uniones son una lucha, que a menudo resulta en angustia y dudas.
Este estilo es el resultado de que los cuidadores satisfacen las necesidades de la niñez de manera inconsistente. Es posible que a veces se les haya respondido con excesivo amor y afecto, y otras veces no se les haya respondido en absoluto.
Sin saber cuándo serían satisfechas sus necesidades, estos niños vivían con el miedo constante al abandono emocional.
Como adultos, siguen teniendo una gran necesidad de validación, afirmación y tranquilidad. Impulsivos y altamente emocionales, requieren altos niveles de contacto e intimidad en las relaciones. Por lo general, con una visión negativa de sí mismos, ven a la mayoría de los demás de manera positiva. Por lo tanto, la codependencia es común.
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Para ellos, no hay mejor muestra de valor que ser necesario por alguien más. A medida que confían en los demás para regular sus emociones, los apegados con ansiedad se presionarán a sí mismos para tener relaciones, independientemente de la compatibilidad. Las señales de alerta se ignoran porque la atención, o sentirse especial, es todo lo que se necesita para desencadenar su respuesta de apego. Una vez que sienten esas mariposas y chispas, son instantáneamente enamorado.
No se dan cuenta de que el emocionante sentimiento de la química no es química en absoluto, es ansiedad.
Vigilar atentamente a su pareja se convierte en un arte, ya que buscan continuamente cambios sutiles en el comportamiento que, para ellos, son pistas de un abandono inminente. Estos pequeños cambios en sus parejas a menudo se desproporcionan cuando se desencadena su respuesta de apego.
Las emociones secuestran al apegado ansioso, manifestándose como un comportamiento pegajoso, celoso u obsesivo. Pueden recurrir a la manipulación, como tratar de provocar celos o no responder mensajes de texto o iniciar constantemente la comunicación y mostrarse celosos ellos mismos, todo para lograr que su pareja exprese su compromiso de la manera que ellos quieren.
Este comportamiento se siente primitivo e incontrolable y puede ser vergonzoso para los apegados ansiosamente. La necesidad constante de seguridad en el amor a menudo puede ser lo que hace que su pareja haga lo que más teme: abandonar.
Al desear tanto las relaciones íntimas, sus abrumadores esfuerzos terminan perpetuando el ciclo de por vida de miedo al abandono, ya que la naturaleza obsesiva de las relaciones con estos individuos hace que sus parejas se sientan asfixiadas y presionadas. Es un patrón estresante de angustia.
3. Estilo de apego evitativo temeroso
Aquellos con estilos de apego temeroso y evitativo podrían haber sido criados por padres que ignoraron sus intentos de tener intimidad o retuvieron los elogios y el afecto. Es posible que hayan experimentado abuso o negligencia.
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Los cuidadores que amaban eran una fuente de dolor. Por lo tanto, cuando eran niños, interiorizaron la creencia de que no podían depender de esa relación, y esta creencia se transfirió a todas las demás relaciones.
Cuando eran niños, su habilidad para hacer frente a las necesidades insatisfechas era actuar como si no tuvieran ninguna necesidad en absoluto, aunque anhelaban un vínculo íntimo. Al evitar la intimidad, sentían que el amor que tanto deseaban no podía lastimarlos.
El evitativo temeroso se puede encontrar en relaciones caóticas. Temerosos de estar solos, pero también temerosos de la conexión, les resulta difícil confiar en los demás o en ellos mismos. Equilibrar la necesidad de amor con el miedo a la intimidad resulta casi imposible.
El evitativo temeroso se siente inquieto cuando está en pareja y solo. A menudo parecen pesimistas, con un comportamiento de codependencia inconsistente, este conflicto constante les hace sentir celos y, al mismo tiempo, sentir incertidumbre sobre sus propios sentimientos hacia su pareja.
Como temen la invalidación, el requisito de expresar vulnerabilidad dentro del contexto de una relación romántica desencadena su respuesta de apego.
estas personas tienen alto niveles de ansiedad. Aunque muchos pueden sentirse desesperados por el afecto hasta el punto de la obsesión, por lo general terminan sintiéndose atrapados en una situación que, para ellos, probablemente resultará en abandono o dolor.
Alternan de un extremo a otro, ofreciendo afecto y luego alejando a su pareja, con la esperanza de evitar los sentimientos de abandono a los que están tan acostumbrados. Este estilo de vida de “empujar y tirar” se convierte en caos, ya que no hay intentos exitosos de trazar límites saludables en ninguno de los lados.
Sus socios terminan confundidos y frustrados. Llenos de dudas, entran y salen rápidamente de las relaciones, manteniendo dentro de sí la certeza de saber que ninguna relación durará. Es un ciclo triste de salir de su zona de confort y luego sabotear el amor antes de que se lo puedan quitar.
Hasta que aprendan sobre su estilo de apego, lamentablemente tendrán razón: las relaciones no durarán.
4. Estilo de apego evitativo desdeñoso
Al igual que el evitativo temeroso, aquellos con estilos de apego evitativo desdeñoso reconocen que la vulnerabilidad es peligrosa. Sin embargo, no existe una dinámica de tira y afloja con estos aparentemente fríos y distantes no apegados.
Desconfiados del compromiso, se enorgullecen de independencia. Si se encuentran en una relación, se mantiene solo a nivel superficial.
El evitativo desdeñoso probablemente fue planteado por padres emocionalmente inaccesibles que rechazaron al niño que buscó apoyo emocional o que no permitieron que mostrara sus emociones. El niño aprendió que no se puede confiar en las personas y que las emociones inducen vergüenza.
Debido a este condicionamiento, simplemente dejaron de buscar o esperar nada de nadie. A diferencia del evitativo temeroso, sí no anhela intimidad. No hay conflicto interior. Simplemente no están interesados en conexiones profundas.
Como adulto, el evitativo desdeñoso se vuelve extremadamente autosuficiente. Con una visión positiva de sí mismos, frecuentemente se mantienen ocupados con lo que sea…