A menudo escuchamos que no debemos tomar las cosas tan personalmente. Pero, ¿qué significa esto realmente?
Si alguien a quien hemos permitido entrar en nuestro corazón dice algo vergonzoso o hiriente, como «Solo piensas en ti mismo» o «¿Cómo puedes ser tan estúpido?» es probable que sintamos el dolor de ser juzgados y criticados. Duele ser visto como un objeto con rasgos horribles en lugar de ser visto en nuestra totalidad.
No es realista pensar que no deberíamos sentirnos personalmente afectados cuando alguien cercano a nosotros nos critica con un comentario crítico o desdeñoso. Como seres humanos, nos afectamos unos a otros. Sería más útil si su pareja o amigo revelara cómo se ven afectados por su comportamiento, que es la intención detrás del entrenamiento de habilidades de comunicación, como el enfoque de comunicación no violenta (CNV) de Marshall Rosenberg.
Tenemos poco control sobre cómo los demás nos ven y se relacionan con nosotros. Tenemos más control sobre cómo nos vemos a nosotros mismos y la situación, y cómo respondemos a ella. Si nos tomamos el tiempo para mirar claramente las cosas, podemos distanciarnos un poco de la situación en lugar de fusionarnos tan personalmente con ella que reaccionamos rápidamente y sin pensar.
Si un ser querido está enojado o es crítico con nosotros, es probable que tengamos una respuesta inmediata de lucha, huida y congelamiento. Pero en lugar de devolver el ataque o ponerse a la defensiva, lo que agrega combustible al fuego, podemos ganar algo de perspectiva si nos detenemos en lugar de reaccionar. Podemos tomar un respiro y mantenernos conectados con nuestro cuerpo, y considerar lo siguiente:
Mi pareja acaba de ser disparada. Quiero ser sensible a sus sentimientos, ya sea que haya hecho o dicho algo hiriente o no. Si lo hice, asumiré la responsabilidad de eso y exploraré y compartiré lo que estaba sucediendo dentro de mí que me llevó a ser hiriente. Esto puede tomar algún tiempo, pero podría conducir a una disculpa: “Lamento haberte criticado, pero en el fondo me sentía herido y salió como enojo. No quería sentirme vulnerable, así que me puse a la defensiva”.
Tal vez mi pareja se estaba excitando por algo que dije y que tiene poco o nada que ver conmigo. Tal vez viejas heridas se estaban activando por una relación anterior o por traumas de la infancia.
No ser tan rápido para aceptar la culpa nos da algo de espacio de una situación. Seguimos comprometidos con nuestra pareja, escuchando abiertamente, pero sin tomárnoslo tan personalmente. Mantenemos nuestros límites personales en lugar de hundirnos inmediatamente en un pozo de vergüenza y congelarnos o ponernos a la defensiva. Sostenemos la situación, nuestros propios sentimientos y los sentimientos de los demás con más espacio. Podemos explorar juntos lo que acaba de suceder sin negar o aceptar instintivamente la responsabilidad.
Ver las cosas en perspectiva
A menudo nos tomamos las cosas como algo personal en el sentido de sentirnos responsables de todo lo que sale mal. Inmediatamente pensamos que hicimos algo mal. Perdemos nuestro sentido del yo.
Es un poco más fácil no tomar las cosas como algo personal con personas que no conocemos bien, o que no conocemos en absoluto. Tal vez estemos distraídos temporalmente y siguiendo de cerca al automóvil que tenemos delante. Al rebasarlos, nos hacen señas con el dedo y gritan una obscenidad.
En lugar de tomar su ira al volante como algo personal, reaccionando con ira o a la defensiva, podemos considerar lo siguiente:
- Pueden estar teniendo un día difícil.
- Pueden estar teniendo una vida difícil.
- Es posible que hayan quedado traumatizados por un accidente de tráfico en el pasado.
- Es posible que hayamos desencadenado su miedo a la supervivencia, lo que condujo a su respuesta de lucha/huida.
Estas consideraciones pueden darnos una pausa y una perspectiva. No somos malos; no estan mal No teníamos malas intenciones, sin embargo, fuimos un poco descuidados en nuestra conducción. No necesitamos paralizarnos por la vergüenza tóxica, sin embargo, un toque de vergüenza saludable puede recordarnos que debemos ser más conscientes al conducir.
Ya sea que nos provoque un ser querido o personas que no conocemos, nos inclinamos a responder personalmente porque somos una persona, un ser humano vulnerable que se nutre de la bondad y retrocede cuando alguien toca nuestros puntos sensibles.
La buena noticia es que podemos recuperar el equilibrio haciendo una pausa antes de reaccionar. Podemos aportar dulzura a nuestros puntos sensibles y una amplia conciencia de la situación para que la veamos en perspectiva.
No tomarse las cosas personalmente a veces puede ser un objetivo demasiado ambicioso. Pero a medida que trabajamos para ver las cosas con mayor claridad, somos más capaces de responder en lugar de reaccionar. Tenemos mayores recursos internos para llevar a las situaciones. Nos damos cuenta de que no todo se trata de nosotros, pero cuando lo es, podemos reconocerlo y reparar la confianza rota y ser más conscientes. Gradualmente, podemos vivir con más compasión por nosotros mismos y por los demás.
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