Últimamente he estado pensando mucho en el término «grande» cuando se trata de imagen corporal.
Al igual que «gordo» y «enorme», muchos de mis clientes usan la palabra «grande» para describir lo que odian de sus cuerpos. Grande es a menudo el insulto máximo, el colmo de la autocrítica, el peor “sentimiento” que puedan imaginar, mientras que “pequeño” es a menudo una forma de describir cómo se sienten cuando se sienten mejor.
¿Por qué sin embargo? ¿Por qué algo como el tamaño relativo del cuerpo de una persona genera sentimientos positivos o negativos tan fuertes? ¿Está funcionando esta cultura dietética puramente fóbica a las grasas o hay algo más?
Para explorar el tema, lo traje a la mesa para discutirlo. Primero con las mujeres de mi programa de coaching grupal y luego con mis seguidores en Instagram, les pregunté qué significaba realmente para ellas «sentirse grande», y me encontré con una avalancha de historias personales, ideas y observaciones que he estado reflexionando y quiero compartir con ustedes.
Una cosa que descubrí acerca de cómo el tamaño corporal afecta la experiencia de una persona es que, según un estudio fascinante, ser más alto parece hacer que una persona se sienta más segura y tranquila, mientras que ser más bajo inherentemente hace que una persona se sienta más ansiosa, cohibida y paranoica.
Esto tiene algo de sentido, ¿verdad? Ser más bajos puede hacernos más vulnerables a ser dominados y, por lo tanto, hacernos sentir inseguros. No puedo evitar preguntarme en qué medida la altura femenina (por lo general, ser más baja que los hombres que las rodean) podría contribuir a nuestra timidez, ansiedad e inseguridad.
Es interesante notar aquí que, si bien algunas mujeres altas se sentían más seguras de sí mismas que sus amigas más bajas, para otras mujeres, ser alta simplemente las hacía sentir cohibidas por sobresalir.
Lo que me lleva a lo relativo que es «grande».
Una persona sólo puede ser grande en comparación con algo o alguien. Por ejemplo, un dinosaurio grande sólo es grande en comparación con otros dinosaurios, ¿verdad? En comparación con los planetas, incluso el dinosaurio más grande es diminuto. Y en comparación con los insectos, incluso un dinosaurio diminuto es gigantesco.
Entonces, ¿con qué se comparan las mujeres cuando se sienten “demasiado grandes”? ¿Grande comparado con quién? ¿Demasiado grande para qué?
La respuesta parecía ser única para todos. Algunas personas compararon sus propios cuerpos en la escuela secundaria o la universidad o durante algún otro momento específico de sus vidas. Otros lo compararon con una hermana, una madre, un amigo o rival de la infancia, o el vago “cuerpo ideal” de talla cero retratado en los medios.
Para otros, era sólo una sensación general de que si pudieran conseguir o conservar un cuerpo más pequeño que éste, sucedería algo maravilloso y mágico: se transformarían en una versión feliz y gloriosamente realizada de sí mismos y todos sus problemas desaparecerían. desaparecer.
Algunas personas me contaron historias inquietantes sobre cómo perdieron peso (debido a una enfermedad, dieta, crecimiento acelerado o cualquier otro motivo) y comenzaron a recibir toneladas de atención positiva y elogios de felicitadores bien intencionados, lo que los hizo sentir como si su aspecto anterior fuera imprescindible. han sido secretamente inaceptables, malos o asquerosos.
Por cierto, esta es una de las razones por las que estoy totalmente en contra de felicitar la pérdida de peso. Estos individuos no sólo sentían que necesitaban mantener su cuerpo más pequeño (si no seguir haciéndolo más pequeño), sino que también se sentían avergonzados y paranoicos por no haber sido conscientes de su propia maldad o error.
Sin embargo, varias mujeres fueron lo suficientemente perspicaces como para reconocer que sentirse demasiado grande físicamente era algo completamente distinto: una especie de sustituto de sentirse demasiado grande emocional, mental y energéticamente.
Ocupar espacio como mujer es un acto de rebeldía.
A menudo nos avergüenzan por ser demasiado insistentes, demasiado ruidosos, demasiado testarudos, demasiado estridentes, demasiado sensibles, demasiado histéricos, demasiado emocionales o demasiado necesitados sólo por ser nosotros mismos. Nos avergonzamos por tener demasiado deseo, querer demasiada atención, ganar demasiado dinero o (Dios no lo quiera) tener demasiado sexo.
A pesar de lo lejos que hemos llegado hacia la igualdad de género, las mujeres todavía sienten el rechazo cuando defienden sus necesidades o deseos en lugar de centrarse en otra persona y desempeñar un papel de apoyo. Cuando las mujeres ocupan la misma cantidad de espacio intelectual o emocional que los hombres, a menudo se considera que ocupan demasiado espacio, ya sea en el lugar de trabajo, el dormitorio, el mundo académico, puestos de liderazgo de alto nivel, relaciones heterosexuales o incluso cuando se trata de hablar. papeles en televisión/películas.
Las mujeres nos sentimos presionadas a ceder ante los demás, desempeñar un papel de apoyo y ponernos en último lugar con tanta fuerza que la mayoría de las mujeres con las que hablo a menudo sienten que tener necesidades, opiniones, límites, deseos e incluso el cuidado personal básico es demasiado egoísta.
Para muchas mujeres, el sentimiento de “grandeza” es en realidad una representación de sentir que ocupan demasiado espacio emocional/energético/intelectual, en un mundo que las resiente por ello.
Una mujer me dijo que debido a que su cuerpo es gordo, siente que tiene que compensarlo siendo extremadamente amable, deferente, solidaria y sin cargar a nadie con sus propias historias, preferencias o limitaciones. Como si el contrato que hizo con todos los que la rodean fuera «me dejan existir en un cuerpo gordo, así que les debo ser lo más pequeño posible en todos los demás sentidos».
Personalmente, tuve la experiencia inversa al crecer, sintiendo que, dado que mi personalidad era tan exigente y “difícil” (un mensaje que ha estado profundamente arraigado en mí desde la infancia), le debía a las personas que me rodeaban hacer que mi cuerpo fuera tan delgado y deseable. , y lo más perfecto posible. El contrato que sentí que había hecho con todos era «su recompensa por tratar conmigo es que seré agradable a la vista».
En una dirección totalmente diferente, escuché muchas asociaciones con “grandeza” que se remontan a la infancia, cuando una persona descubría que era “demasiado grande” para que sus padres la cargaran o la cargaran.
Este ángulo fue interesante porque rara vez pensamos en la intimidad nutritiva de ser cargados y cargados cuando éramos niños, pero es innegable que cuando lo superamos, hay una pérdida real: una pérdida que puede no ser reconocida por los padres. A menudo, es posible que los padres no se den cuenta de cómo se sentiría un niño sensible al escuchar algo como «¡te estás haciendo demasiado grande para cargarlo, a mamá le duele la espalda!».
Muchos padres escribieron para compartir historias de la angustia y el rechazo que sus hijos parecían sentir cuando les decían que eran demasiado grandes para cargarlos, un hecho que parecía afectar especialmente a las niñas.
Me pregunto cuánto de eso es el resultado de cómo los niños varones ya están socializados a esa edad para saber que deben ocultar sus sentimientos de angustia o rechazo. O tal vez sea porque a los niños se les incentiva a ser grandes y fuertes, se les elogia por ello y son conscientes de que hacerse más grandes tiene sus beneficios. Es posible que se sientan perdidos por haber sido abrazados, pero imagino que eso se equilibra con el orgullo y la emoción.
Mientras tanto, las niñas pueden sentir la pérdida de intimidad y contacto que se deriva de ser cargadas, al mismo tiempo que se dan cuenta de que su tamaño es una carga para sus padres y no tienen ningún incentivo o asociación positiva para crecer.
Incluso a una edad temprana, los niños saben que las niñas y las mujeres no son elogiadas ni celebradas por ser grandes de la misma manera que lo son los niños y los hombres, por lo que crecer no conlleva una nueva gran fuente de orgullo o confianza. En cambio, para muchas niñas, parece simplemente representar una pérdida, una pérdida que se hace aún más dolorosa en algunos casos por el hecho de que alrededor de la edad en que las niñas crecen demasiado para ser cargadas, también tienden a recibir mucho menos contacto por parte de sus padres. , que se sienten incómodas con el afecto físico en general o empiezan a ver a sus hijas como “demasiado mayores” para mimos, abrazos, besos y otras comodidades afectivas.
No olvidemos, por supuesto, el hecho de que crecer para las niñas es a menudo sinónimo de la aparición de una cosificación y acoso sexual aterrador e inquietante, cuando no de abuso o violencia sexual abierta. Una mujer me escribió para decirme que desarrolló su trastorno alimentario alrededor de la edad en que su cuerpo comenzó a desarrollarse, en un esfuerzo decidido (e intuitivo) por evitar tener curvas o convertirse en “mujer”, porque sabía muy bien que convertirse en mujer significaba estar sometido a un peligro constante.
Agregue a todo esto el hecho obvio de que los ideales de belleza y cuerpo para las mujeres en nuestra cultura giran en torno a ser muy delgadas, y el hecho de que en nuestra cultura se cree que la forma y el tamaño del cuerpo transmiten perogrulladas sobre la persona que hay debajo.
A menudo consideramos que nuestros cuerpos son la prueba viviente de ciertas cualidades internas deseables que queremos transmitir y sentimos vergüenza cuando nuestros cuerpos transmiten el mensaje equivocado.
La idea de que cualquier mujer puede ser “delgada y aceptable” si se esfuerza lo suficiente esconde mucha vergüenza por ser “demasiado grande” para muchos. La delgadez a menudo se ve como la recompensa visual (y la exhibición) del arduo trabajo, la disciplina, el autocontrol y la abnegación de una mujer: rasgos de carácter que se celebran en todos los géneros, pero que se aprecian especialmente en las mujeres, a quienes se elogia por negando sus propias necesidades a favor de servir a los demás.
Dados los prejuicios explícitos sobre las gordas y las delgadas en nuestra cultura, ser pequeño y delgado puede parecer como llevar un cartel de que eres una buena persona, una buena mujer, el “tipo correcto” de mujer, una mujer digna de amor y pertenencia.
Si la delgadez y la pequeñez se consideran buenas, fuertes e impresionantes, entonces la gordura y la grandeza se consideran exactamente lo contrario: malas, equivocadas, débiles y vergonzosas.
En tal caso, una mujer puede ver su cuerpo en el espejo o en una fotografía y sentirse disgustada por lo “grande” que parece, y esa grandeza funciona como sustituto de las autocríticas que tiene sobre su personalidad. , carácter o yo interior.
Lo digo todo el tiempo, pero la imagen corporal no se trata sólo del cuerpo. Este subtema de la imagen corporal es importante (juego de palabras) y podría seguir y seguir. ¡Hay mucho que desempacar y explorar en torno a los sentimientos relacionados con el tamaño del cuerpo!
Pero por ahora, simplemente quiero desafiarte a que consideres este tema por ti mismo.
¿Te gusta “sentirte” grande o pequeño? ¿Qué te hace sentir así y por qué? ¿Qué contexto o comparación utilizas para determinar tu propia grandeza o pequeñez? Si uno de estos es negativo, ¿por qué? Si uno de estos es positivo, ¿por qué? ¿Cómo siente ese sentimiento para usted y qué hay detrás de él? ¿Te gusta que tu pareja sea más grande o más pequeña que tú y por qué?
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