Lo que me enseñó mi año como la otra mujer sobre las trampas

Todo empezó por accidente, cuando salí con un hombre que no sabía que tenía una relación exclusiva y comprometida. Luego, después de que me enteré, se convirtió en una relación complicada en la que él constantemente pedía verme a espaldas de su novia, ella intentaba obtener la dirección de mi casa para confrontarme (lo que nunca sucedió) y yo me confundía acerca de mis propios sentimientos. y mi propio juicio sobre el bien y el mal.

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En pocas palabras, en esa relación, yo era la otra mujer. Duró aproximadamente un año y me enseñó muchas lecciones valiosas.

Si estás en una relación exclusiva y comprometida y te relacionas con alguien que no es tu pareja, estás haciendo trampa. Es así de simple.

Si hay un acuerdo de exclusividad y fidelidad, y esa promesa se incumple, eso es hacer trampa. Todo lo demás son racionalizaciones y excusas.

“Soy infeliz”, esa es una excusa.

“Mi pareja no me ha prestado suficiente atención”, esa es una excusa.

“Conocí a otra persona y me enamoré”, esa es una excusa.

Si no está satisfecho con su relación, puede intentar trabajar con su pareja para solucionar los problemas o puede romper. Si vuelves a encontrarte con alguien más, antes de actuar en consecuencia, sé honesto con tu pareja. Hágales saber que ya no podrá cumplir su promesa. Todo lo que no sea eso es hacer trampa. Fin de la historia.

Si siente que no puede ser fiel, existen opciones. La monogamia ya no es la única forma aceptable de relaciones románticas. Hay poliamor, hay relaciones abiertas. Simplemente sea honesto con su pareja acerca de sus preferencias antes de hacer promesas que no pueda cumplir.

En mi situación, sé que hacer trampa lastimó a la novia traicionada. Mucho.

También me dolió, ya que al principio me sentí engañada (al principio pensé que saldría con un solo chico), y luego me sentí utilizada.

A la larga, creo que a él también le dolió, aunque no estoy segura de que alguna vez le haya importado. Me perdió, perdió a una novia que lo adoraba y perdió el respeto de muchos de nuestros amigos en común que sabían lo que estaba pasando.

Hacer trampa, como se estableció anteriormente, es mentir. Es romper promesas y es engaño. Nada bueno puede venir de eso. Mi historia no ocurrió con un hombre casado, pero no es difícil extrapolar lo que pasó a un escenario más serio, uno en el que también hay mucho dolor, sólo que podría decirse que es peor.

Las líneas borrosas son en su mayoría excusas.

Cuando se trata de hacer trampa, nos gusta pensar que hay líneas borrosas, circunstancias atenuantes y factores atenuantes. Lo siento, pero no los hay. Esas se llaman excusas y la mayoría de ellas son tontas.

Durante mi año como la otra mujer, me apegué a la idea de que «no soy yo la que hace trampa». Lo que significa, por supuesto, que yo no era la que estaba en una relación comprometida, él sí, así que técnicamente no estaba haciendo nada malo.

La verdad, sin embargo, es que lo era. Le estaba facilitando engañarla, lastimarla. Fui cómplice de causarle dolor. I sabía ella estaba sufriendo y no me importaba.

Racionalicé gran parte de lo que estaba pasando, sólo para mantenerme a salvo. Racionalicé que él era el mentiroso y el tramposo, por lo que él era el problema, no yo. Racionalicé que si ella estaba sufriendo tanto, debería dejarlo. Si ella decidía no hacerlo, era su problema, no el mío.

Al final, todo fue gimnasia moral.

Estoy seguro de que realizó su propia gimnasia moral. Estoy seguro de que pensó algo como: «ella sabe que tengo novia y todavía está dispuesta a verme, así que ese es su problema».

Me tomó un tiempo darme cuenta de que debía abandonar la gimnasia moral y ver lo malo tal como era. Debería dejar de contestar el teléfono. Simplemente niégate a desempeñar mi papel en ese ridículo drama. Cuando finalmente lo hice, fue liberador.

Parte de la razón por la que fui la otra mujer durante tanto tiempo es porque tenía muy baja autoestima. Sabía que quería a alguien que se comprometiera conmigo, alguien que estuviera involucrado en una relación conmigo y que me hiciera una prioridad, no alguien con quien tuviera que compartir con otra mujer. El poliamor no es lo mío.

Sin embargo, lo compartí. Para empeorar las cosas, compartí con una mujer a la que tampoco le gustaba compartir.

¿Por qué?

Se sintió bien tener su atención. Es así de simple. Hay un nivel de empoderamiento al recibir mensajes de texto que dicen «Te extraño» y «Estoy pensando en ti» de un hombre que está con otra mujer. De una manera retorcida, te hace sentir como si le gustas más que ella. Si él está pensando en ti mientras está con ella, entonces significa que tú controlas sus pensamientos. Tú importas más.

Y también existe la vaga implicación de que un día se dará cuenta de que eres la indicada para él y la dejará por ti.

El hechizo comenzó a romperse para mí cuando me di cuenta de que, si le gustaba tanto, debería seguir adelante y romper con ella ya. Si yo fuera tan especial como él insistía, lo habría hecho.

También me di cuenta de que, si él le mentía, también me mentiría a mí. Incluso si él rompiera con ella por mí, solo pasaría de engañarla a engañarme a mí.

Fue entonces cuando me di cuenta de que debía perseguir lo que quería. El poliamor no era para mí. Una relación abierta no era para mí. Por tanto, debería buscar a alguien que compartiera mis valores y no conformarme con menos. No estaba interesada en un hombre que prometiera ser fiel pero no pudiera cumplirlo.

En cuanto a su novia, ella finalmente rompió con él. Lo interpreté como que ella también establecía su propio valor. Estaba buscando a alguien con quien pudiera ser exclusiva, no a alguien que le mintiera acerca de su fidelidad. Bien por ella.

Una vez que dejé de racionalizar mi comportamiento, una vez que dejé de excusarme con “Yo no soy el que hace trampa”, sentí toda la fuerza de mi culpa.

Había soñado con eso. Saltaba mientras caminaba por la calle cada vez que veía a alguien que se parecía a su novia. Mi cara se pondría roja en esas circunstancias. En aquel entonces, muchas mujeres que veía en la calle se parecían a ella.

Parte de eso también era culpa por haberme fallado a mí misma, por haberme vendido mal, por haberme puesto a disposición de un hombre que no me hacía su prioridad. Era una doble culpa por haber ayudado a causar dolor a otra mujer y por haberme causado dolor a mí misma al perder tanto tiempo en una relación que claramente no iba a ninguna parte.

La culpa tardó mucho tiempo en desaparecer y todavía no ha desaparecido por completo. Cada vez que pienso en esa relación, todavía la siento. He aprendido a perdonarme a mí mismo y a vivir con ello, pero a veces todavía lo siento.

Lo que más duele de las trampas son las mentiras y las promesas incumplidas. Hacer trampa, en pocas palabras, es mentir.

Con la creciente aceptación del poliamor y las relaciones abiertas, ya hay muy pocas razones para que alguien sea monógamo en contra de su voluntad. Además, si una persona que comienza una nueva relación advierte a su pareja sobre su pasado de infidelidad y le dice: «No es nada personal, pero podría buscar a otras personas mientras estemos juntos», lo encuentro más respetable y honorable que prometer fidelidad. y eventualmente romper esa promesa.

El punto es: hoy en día, nadie tiene que ser monógamo en contra de su voluntad, pero si elegir ser, no rompas una promesa que hayas hecho voluntariamente. Sea honesto con su pareja.

Tenga en cuenta que la confianza, una vez rota, es difícil de reconstruir. El número de parejas que se recuperan de sus aventuras no es tan alto, y el dicho “una vez infiel, siempre infiel” está vivo y coleando por una razón: la mayoría de la gente no confía en los mentirosos.

Así que empieza de la manera correcta, con honestidad. Con tu pareja y contigo mismo.

No hay nada mejor que eso.