Dime si este es un escenario familiar: alguien te pide que hagas algo y aceptas casi de inmediato, aunque no es algo que quieras hacer. Tal vez sea en el trabajo: asume responsabilidades adicionales aunque esté abrumado. O tal vez sea en casa: acepta ayudar a un amigo el próximo fin de semana, pero tiene demasiado trabajo, no ha descansado lo suficiente o tal vez su hijo pequeño acaba de comenzar el preescolar y no se está adaptando al nuevo horario de sueño.
Tan pronto como dices que sí a esta nueva responsabilidad, algo en tu interior se bloquea. Empiezas a pensar en todas las formas en que esto te va a sacar. Piensas en la última vez que ayudaste a esta persona y en cómo no pareció apreciarlo. Tal vez perdió el sueño, perdió dinero, tuvo una discusión con su cónyuge por eso.
Piensas en excusas, con la esperanza de que no sea demasiado tarde para echarte atrás. Pero tampoco quieres faltar a tu palabra. De cualquier manera, comienzas a sentirte resentido, usado, molesto, despreciado. La relación que tienes con esta persona, ya sea personal o profesional, se resiente. Ya no tienes grandes sentimientos por Deborah. Juras que no la volverás a ayudar, pero podrías estar equivocado. Después de todo, tienes límites personales pobres.
Puedes castigarte a ti mismo por eso. Pero aún vas a hacer compromisos que desearías no haber hecho hasta que comiences a establecer algunos límites.
¿Cómo sabes que estás a punto de decir que sí cuando en realidad quieres decir que no? Un verdadero sí, un sí que está en línea con tus valores y mejores intereses, lo sientes con todo tu cuerpo. Es fácil. No hay duda. No hay preocupación.
Razones por las que dices que sí cuando quieres decir que no:
- Sigues la regla de oro: Haz a los demás. Ayudas a la gente porque eso es lo que te gustaría que alguien hiciera si estuvieras en necesidad. Pero estoy dispuesto a apostar que, si ves mucho de ti mismo en lo que escribo aquí, no pides mucho de otras personas. Eres autosuficiente y responsable, y es por eso que la gente te pide ayuda en primer lugar.
- Eres una persona de palabra. Lamentablemente, esto implica que no se le permite cambiar de opinión después de pensar más en algo. Estás dispuesto a esforzarte para evitar sentirte «escamoso».
- Puede ser un tipo de cuidador; puedes practicar el comportamiento del salvador. La gente siempre acude a ti cuando está en un aprieto. Siempre apagas los fuegos.
- Tienes miedo de perder a esa persona si dices que no. No quieres ser «rechazado» o «abandonado».
- Tienes miedo de que si dices que no, tendrás una discusión que enviará una onda de choque, molestando a otras personas que te importan, por ejemplo, tu padre está molesto contigo ahora porque le dijiste que no a tu hermana.
Roxane Gay, autora de mala feministarecientemente tuiteó sobre un compromiso de hablar que tuvo, diciendo que “durante la línea de firmas, una mujer blanca que me hizo una pregunta durante el evento dijo que no estaba satisfecha con mi respuesta y llamé a todos los 43 años de vida en esta tierra y dije ‘ no es mi trabajo satisfacerte’”.
Cuando leí esto, me maravilló lo limitada que estaba. Cuando estamos en una posición vulnerable, cuando nos encontramos cara a cara con otra persona, a menudo no somos claros acerca de nuestros límites personales. Podríamos saltar al modo de arreglarlo y hacer todo lo posible para apaciguar a la persona y suavizar las cosas. Se trata de querer gustar y que nuestras interacciones sociales transcurran sin problemas.
La Dra. Brené Brown, profesora de investigación en trabajo social, ha pasado dos décadas estudiando la vergüenza, la empatía y la vulnerabilidad. Brown dice que a menudo no establecemos límites, dejamos que la gente haga cosas que no están bien y luego nos resentimos. Tendemos a imaginar que establecer un límite significa ser grosero o agresivo. Pero establecer límites no significa que seas insensible.
“Uno de los hallazgos más impactantes de mi trabajo fue la idea de que las personas más compasivas que había entrevistado en los últimos 13 años también eran las más limitadas”, explicó Brown.
Establecer límites que defiendan sus valores y le permitan practicar el cuidado personal es un acto de autocompasión. La alternativa es el resentimiento y las relaciones inestables. Tener límites pobres significa extendernos demasiado y permitir que las personas digan y hagan cosas que nos lastiman y nos impiden vivir nuestra verdad. El resentimiento puede hacer que nos aislemos de los amigos cuando comenzamos a sentir que tenemos que escondernos de sus expectativas poco realistas.
El amor y el respeto comienzan con el amor propio y el respeto propio.
La próxima vez que alguien te pida algo, da un paso atrás y haz una pausa. Piénsalo. Si lo ponen en un aprieto y necesitan una respuesta de inmediato, entonces la respuesta es: «No, necesito más tiempo para pensarlo antes de poder comprometerme». A menudo, si no te comprometes de inmediato, la persona encontrará otra forma de resolver las cosas sin tu ayuda.
Ser compasivo no significa ser un pusilánime o un felpudo para otras personas. Como explica Brown, ella «preferiría ser cariñosa, generosa y muy directa con lo que está bien y lo que no está bien».