Límites en las relaciones: definición, beneficios y ejemplos

Límites en las relaciones: definición, beneficios y ejemplos

Las relaciones sólo funcionan si tienen límites efectivos para cada persona involucrada. ¿Cómo establecemos límites en las relaciones? ¿Cuáles son los beneficios de hacerlo? Veamos qué dice la ciencia.

Después de unos momentos, se disculpó y me explicó de dónde provenía su fuerte reacción. Le agradecí, le expliqué un poco más mi propia experiencia y pudimos seguir hablando. La misma situación que habría descarrilado la conversación hace años (y esto era parte del patrón que nos separaba en ese entonces) era algo que podíamos manejar ahora, gracias a mejores límites en la relación.

Sin embargo, es difícil establecer y mantener límites en las relaciones, y mi relación es un gran ejemplo de que se necesita tiempo para resolver estas cuestiones. Definamos los límites en las relaciones y veamos qué dice la ciencia sobre cómo establecer buenos límites en las relaciones.

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¿Qué son los límites en las relaciones? (Una definición)

Los límites en las relaciones son las reglas o expectativas que se tienen para interactuar entre sí y que determinan el grado de independencia (o interdependencia) de dos personas (Baucom et al., 1996). Los límites firmes suelen generar una mayor independencia, mientras que los menos firmes alientan a las dos personas a compartir y confiar más entre sí. Por ejemplo, en una relación romántica, las parejas suelen tener límites diferentes sobre cómo se comportan los miembros de la pareja en respuesta a la atracción que sienten por otras personas. Un límite firme puede exigir que cada miembro de la pareja revele sus atracciones tan pronto como las sienta, mientras que uno más laxo puede ser que los miembros de la pareja nunca hablen de sus atracciones. Ambos límites pueden ayudar a que una pareja se sienta segura en su relación; es solo una cuestión de lo que la pareja quiera.

Una idea básica de la terapia de pareja y la terapia familiar es que los límites que no son lo suficientemente rígidos, o que son demasiado rígidos, darán lugar a dificultades en esa relación en particular (Minuchin, 1974). Yo diría que esto es cierto en todas las relaciones: la conexión exitosa existe cuando las dos personas encuentran la combinación adecuada de cercanía y distancia, tal como lo establecen los límites de la relación. Dado que nosotros y nuestros mundos siempre estamos cambiando, esto significa que la mayoría de las relaciones necesitarán negociar límites continuamente.

¿Por qué son importantes los límites en las relaciones?

Los límites en las relaciones que funcionan para nosotros (pero que pueden cambiar) son importantes porque nos permiten sentirnos seguros al conectarnos, cuidar y ser vulnerables (Snyder y Luchner, 2000). Las investigaciones sobre las relaciones románticas demuestran claramente que las personas que se toman el tiempo de articular los límites que desean con sus parejas románticas tienden a tener relaciones de mayor calidad (Baucom et al., 1996). No es de sorprender que esto sea aún más cierto si sus parejas realmente respetan y cumplen esos límites en la relación.

Otra forma de ver la importancia de los límites en las relaciones es considerar el destino de las personas que luchan por establecerlos y mantenerlos. Por ejemplo, las personas con trastorno límite de la personalidad dependen en gran medida de cómo las hacen sentir sus relaciones con otras personas; lo hacen para su propia sensación de sí mismas y su bienestar. Cuando estas relaciones no van bien, pueden oscilar entre alejar a la otra persona y tratar desesperadamente de mantenerla cerca (Beeney et al., 2015). Como se puede imaginar, esto tiende a ser molesto para la otra persona y hace que las relaciones terminen o se vuelvan muy disfuncionales. En otras palabras, la incapacidad de mantener límites efectivos puede conducir rápidamente a la pérdida de relaciones significativas.

Beneficios de los límites en las relaciones

Un beneficio fundamental de los límites en las relaciones es que nos ayudan a gestionar el equilibrio entre dos necesidades fundamentales: relacionarnos con los demás y definirnos a nosotros mismos (Blatt, 2008). Todos tenemos una necesidad integral de una identidad positiva que se basa en cómo nos entendemos a nosotros mismos como singulares y únicos, y todos necesitamos cierto grado de intimidad con otras personas. Para convertirnos en adultos sanos y funcionales, debemos superar con éxito los desafíos en ambas direcciones (Luyten y Blatt, 2013) para poder satisfacer nuestras necesidades, que cambian continuamente, tanto de conexión como de autonomía.

Yo personalmente he experimentado estos beneficios en ambas direcciones. Recientemente, esto ha parecido aprender a aumentar mi grado de intimidad con personas en las que confío mientras que reduzco mi participación en relaciones que dañan mi capacidad de autodefinirme. Para volver al ejemplo con el que comencé este artículo, he tenido que mantener una distancia saludable con personas cuyas palabras puedo tomar demasiado en serio, cuya influencia sobre mí es más fuerte de lo que es saludable. De manera similar, he llegado a evitar pasar demasiado tiempo con personas con las que es difícil conectar. En estas relaciones, termino representando una versión irreal de mí mismo en un esfuerzo por lograr que esa persona conecte conmigo, y sé que eso no es saludable.

Al mismo tiempo, cuando reconozco que otra persona me ofrece apoyo, atención y confianza, trato de abrir más mis límites y buscar una conexión más profunda. Conozco los beneficios de este mayor nivel de relación, así que trato de dejar atrás los miedos a la vulnerabilidad.

Límites: definición, ejemplos y cómo establecerlos

Ejemplos de límites saludables en las relaciones

Otra forma de considerar los límites en las relaciones es que se utilizan para establecer el nivel adecuado de privacidad en cada relación (Petronio, 2002). Desde hace mucho tiempo se ha observado que el crecimiento de la tecnología presenta un desafío en constante evolución para nuestra capacidad de lograr la cantidad justa de privacidad y autonomía en cada relación (p. ej., Katz y Aakhus, 2002). Para una pareja, estar en comunicación regular mediante mensajes de texto durante todo el día puede crear una sensación de conexión y seguridad; para otra pareja, esto puede resultar agotador o invasivo. Para una pareja en la que uno de los miembros ha sido infiel, una menor privacidad puede generar más confianza, y la pareja puede decidir que el miembro traicionado podrá rastrear al miembro infiel mediante la ubicación de su teléfono en todo momento.

Ejemplos de límites poco saludables en las relaciones

Los límites nocivos en las relaciones son aquellos que acercan demasiado a las personas para que se sientan cómodas o las alejan demasiado. Podemos llamar a estos dos patrones enredo y desapego (Davies et al., 2004).

  • El enredo se produce cuando los límites son demasiado porosos y dos personas son demasiado cercanas para su propio bien (¡aunque puedan argumentar vehementemente lo contrario!).
  • El desapego se produce cuando los límites son demasiado firmes y las dos personas se mantienen a una distancia enfermiza entre sí.


Tener relaciones que siguen cada uno de estos patrones tiende a estar asociado con ciertos rasgos de personalidad (Blatt, 2008). Las personas que se acercan demasiado, o se enredan demasiado, a menudo obtienen una sensación de poder o significado al estar estrechamente involucradas en la vida de otra persona. Pueden ser necesitadas, es decir, experimentarían la distancia de la otra persona como una razón para preocuparse por ser abandonadas o no ser necesarias (Blatt et al., 1995). Por esta razón, pueden ignorar o rechazar los límites de la relación: estos límites les impiden obtener la tranquilidad que buscan (Rude y Burnham, 1995). Esto es diferente de estar conectado de manera saludable, en el que la preocupación de uno por la otra persona está impulsada por la preocupación por la otra persona. su necesidades, no un deseo de satisfacer las propias propio necesidades.

Por otro lado, las personas desconectadas pueden estar preocupadas por asegurarse de no depender de otras personas o de que otras personas no puedan definirlas con demasiada fuerza (Blatt, 2008). Pueden tener miedo de perder el control si son vulnerables, por lo que mantienen límites firmes para evitar llegar a esa situación.

Cómo establecer límites en las relaciones

La forma más sencilla de establecer límites en las relaciones es hablar de ellos, algo que la mayoría de las parejas románticas hacen en algún momento de su relación (Richters et al., 2014). Muchas veces, las parejas dan por sentado que las reglas se entienden implícitamente, lo que genera dificultades cuando los miembros de la pareja se dan cuenta de que en realidad tienen definiciones diferentes de “llegar a tiempo” o “ser fiel” o “dar prioridad a la relación” (Petronio, 2002). Cuando las reglas no son claras, o existe incompatibilidad entre las expectativas que tiene cada persona, es seguro que se produzcan tensiones en la relación (Petronio, 2002).

Por estos motivos, los límites en las relaciones deben establecerse mediante una comunicación transparente y directa. Sugiero que, cuando surjan cuestiones relacionadas con los límites, cada persona involucrada se tome un tiempo para reflexionar sobre qué límites le resultarían más útiles. Luego, pueden expresarlo a la otra persona, tal vez en un formato como el siguiente: “Quiero que interactuemos al menos una vez al día, aunque sea mediante un mensaje de texto rápido. Esto me ayudará a sentir que estamos conectados, pero no me sentiré presionado a decir mucho si tengo ganas de tomarme un tiempo para mí. De esta manera, querré hablar contigo, pero no terminaré resentido por lo mucho que 'tenemos' que hablar”.

Cómo poner límites en las relaciones

Los límites en las relaciones también nos ayudan a entender nuestras relaciones: brindan un contexto significativo en el que interpretar el comportamiento de otra persona (Hill et al., 2010). Piense en cómo se siente cuando alguien a quien conoce de cerca y en quien confía profundamente lo abraza; ahora, imagine que lo abraza un compañero de trabajo que acaba de conocer o con quien nunca ha hablado. No es tan cálido ni acogedor, ¿verdad?

Podemos imponer límites haciendo referencia a la naturaleza de la relación. Por ejemplo, si un compañero de trabajo nos hace una pregunta muy personal, tal vez sea el momento de decir con delicadeza: “Ese no es el tipo de tema que suelo tratar en el trabajo”. Al mismo tiempo, si un familiar cuestiona nuestras decisiones en el trabajo, tal vez debamos responder con un límite amable: “Me encanta escuchar tu preocupación por mí, pero eres mi hermano, no mi supervisor. Si quiero un consejo sobre asuntos profesionales, lo pediré”.

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