Límites en las relaciones: definición, beneficios y ejemplos
Las relaciones sólo funcionan si tienen límites efectivos para cada persona involucrada. ¿Cómo establecemos límites en las relaciones? ¿Cuáles son los beneficios de hacerlo? Veamos qué dice la ciencia.
*Esta página puede incluir enlaces de afiliados; eso significa que ganamos con las compras de productos que califican.
Hace poco salí a caminar con una amiga que en su día significó mucho para mí y a la que todavía aprecio. Mientras nos poníamos al día sobre nuestras vidas, le mencioné una decisión que había tomado, por la que ella inmediatamente protestó con vehemencia. Al instante, me sentí transportada de nuevo a los días en que éramos mucho más cercanas, y sus palabras tenían mucho más peso en mí, a menudo haciéndome cambiar de opinión en contra de mis mejores instintos. Me armé de valor y le dije: “No creo que quiera hablar más de esto si vas a reaccionar de esa manera”.
Después de unos momentos, se disculpó y me explicó de dónde provenía su fuerte reacción. Le agradecí, le expliqué un poco más mi propia experiencia y pudimos seguir hablando. La misma situación que habría descarrilado la conversación hace años (y esto era parte del patrón que nos separaba en ese entonces) era algo que podíamos manejar ahora, gracias a mejores límites en la relación.
Sin embargo, es difícil establecer y mantener límites en las relaciones, y mi relación es un gran ejemplo de que se necesita tiempo para resolver estas cuestiones. Definamos los límites en las relaciones y veamos qué dice la ciencia sobre cómo establecer buenos límites en las relaciones.
¿Es usted terapeuta, entrenador o emprendedor del bienestar?
Agarra nuestro Libro electrónico gratuito Para aprender cómo
¡Haga crecer su negocio de bienestar exponencialmente!
✓ Ahorre cientos de horas de tiempo ✓ Gane más $ más rápido
✓ Aumente su credibilidad ✓ Ofrezca contenido de alto impacto
¿Qué son los límites en las relaciones? (Una definición)
Una idea básica de la terapia de pareja y la terapia familiar es que los límites que no son lo suficientemente rígidos, o que son demasiado rígidos, darán lugar a dificultades en esa relación en particular (Minuchin, 1974). Yo diría que esto es cierto en todas las relaciones: la conexión exitosa existe cuando las dos personas encuentran la combinación adecuada de cercanía y distancia, tal como lo establecen los límites de la relación. Dado que nosotros y nuestros mundos siempre estamos cambiando, esto significa que la mayoría de las relaciones necesitarán negociar límites continuamente.
¿Por qué son importantes los límites en las relaciones?
Otra forma de ver la importancia de los límites en las relaciones es considerar el destino de las personas que luchan por establecerlos y mantenerlos. Por ejemplo, las personas con trastorno límite de la personalidad dependen en gran medida de cómo las hacen sentir sus relaciones con otras personas; lo hacen para su propia sensación de sí mismas y su bienestar. Cuando estas relaciones no van bien, pueden oscilar entre alejar a la otra persona y tratar desesperadamente de mantenerla cerca (Beeney et al., 2015). Como se puede imaginar, esto tiende a ser molesto para la otra persona y hace que las relaciones terminen o se vuelvan muy disfuncionales. En otras palabras, la incapacidad de mantener límites efectivos puede conducir rápidamente a la pérdida de relaciones significativas.
Beneficios de los límites en las relaciones
Yo personalmente he experimentado estos beneficios en ambas direcciones. Recientemente, esto ha parecido aprender a aumentar mi grado de intimidad con personas en las que confío mientras que reduzco mi participación en relaciones que dañan mi capacidad de autodefinirme. Para volver al ejemplo con el que comencé este artículo, he tenido que mantener una distancia saludable con personas cuyas palabras puedo tomar demasiado en serio, cuya influencia sobre mí es más fuerte de lo que es saludable. De manera similar, he llegado a evitar pasar demasiado tiempo con personas con las que es difícil conectar. En estas relaciones, termino representando una versión irreal de mí mismo en un esfuerzo por lograr que esa persona conecte conmigo, y sé que eso no es saludable.
Al mismo tiempo, cuando reconozco que otra persona me ofrece apoyo, atención y confianza, trato de abrir más mis límites y buscar una conexión más profunda. Conozco los beneficios de este mayor nivel de relación, así que trato de dejar atrás los miedos a la vulnerabilidad.
Límites: definición, ejemplos y cómo establecerlos
Ejemplos de límites saludables en las relaciones
Otra forma de considerar los límites en las relaciones es que se utilizan para establecer el nivel adecuado de privacidad en cada relación (Petronio, 2002). Desde hace mucho tiempo se ha observado que el crecimiento de la tecnología presenta un desafío en constante evolución para nuestra capacidad de lograr la cantidad justa de privacidad y autonomía en cada relación (p. ej., Katz y Aakhus, 2002). Para una pareja, estar en comunicación regular mediante mensajes de texto durante todo el día puede crear una sensación de conexión y seguridad; para otra pareja, esto puede resultar agotador o invasivo. Para una pareja en la que uno de los miembros ha sido infiel, una menor privacidad puede generar más confianza, y la pareja puede decidir que el miembro traicionado podrá rastrear al miembro infiel mediante la ubicación de su teléfono en todo momento.
Ejemplos de límites poco saludables en las relaciones
- El enredo se produce cuando los límites son demasiado porosos y dos personas son demasiado cercanas para su propio bien (¡aunque puedan argumentar vehementemente lo contrario!).
- El desapego se produce cuando los límites son demasiado firmes y las dos personas se mantienen a una distancia enfermiza entre sí.
Tener relaciones que siguen cada uno de estos patrones tiende a estar asociado con ciertos rasgos de personalidad (Blatt, 2008). Las personas que se acercan demasiado, o se enredan demasiado, a menudo obtienen una sensación de poder o significado al estar estrechamente involucradas en la vida de otra persona. Pueden ser necesitadas, es decir, experimentarían la distancia de la otra persona como una razón para preocuparse por ser abandonadas o no ser necesarias (Blatt et al., 1995). Por esta razón, pueden ignorar o rechazar los límites de la relación: estos límites les impiden obtener la tranquilidad que buscan (Rude y Burnham, 1995). Esto es diferente de estar conectado de manera saludable, en el que la preocupación de uno por la otra persona está impulsada por la preocupación por la otra persona. su necesidades, no un deseo de satisfacer las propias propio necesidades.
Por otro lado, las personas desconectadas pueden estar preocupadas por asegurarse de no depender de otras personas o de que otras personas no puedan definirlas con demasiada fuerza (Blatt, 2008). Pueden tener miedo de perder el control si son vulnerables, por lo que mantienen límites firmes para evitar llegar a esa situación.
Cómo establecer límites en las relaciones
Por estos motivos, los límites en las relaciones deben establecerse mediante una comunicación transparente y directa. Sugiero que, cuando surjan cuestiones relacionadas con los límites, cada persona involucrada se tome un tiempo para reflexionar sobre qué límites le resultarían más útiles. Luego, pueden expresarlo a la otra persona, tal vez en un formato como el siguiente: “Quiero que interactuemos al menos una vez al día, aunque sea mediante un mensaje de texto rápido. Esto me ayudará a sentir que estamos conectados, pero no me sentiré presionado a decir mucho si tengo ganas de tomarme un tiempo para mí. De esta manera, querré hablar contigo, pero no terminaré resentido por lo mucho que 'tenemos' que hablar”.
Cómo poner límites en las relaciones
Los límites en las relaciones también nos ayudan a entender nuestras relaciones: brindan un contexto significativo en el que interpretar el comportamiento de otra persona (Hill et al., 2010). Piense en cómo se siente cuando alguien a quien conoce de cerca y en quien confía profundamente lo abraza; ahora, imagine que lo abraza un compañero de trabajo que acaba de conocer o con quien nunca ha hablado. No es tan cálido ni acogedor, ¿verdad?
Podemos imponer límites haciendo referencia a la naturaleza de la relación. Por ejemplo, si un compañero de trabajo nos hace una pregunta muy personal, tal vez sea el momento de decir con delicadeza: “Ese no es el tipo de tema que suelo tratar en el trabajo”. Al mismo tiempo, si un familiar cuestiona nuestras decisiones en el trabajo, tal vez debamos responder con un límite amable: “Me encanta escuchar tu preocupación por mí, pero eres mi hermano, no mi supervisor. Si quiero un consejo sobre asuntos profesionales, lo pediré”.