Límites: definición, ejemplos y cómo establecerlos

En su video de YouTube, la Dra. Ramani analiza el concepto de límites psicológicos y algunos ejemplos en los que aparecen, como:

• Límites físicos:
  • ¿A qué distancia sentarse al lado de una persona?
  • Si puedes abrazar a una persona
• Límites de comportamiento:
  • Tipo de lenguaje a utilizar
  • Cuándo apagar el teléfono
  • Temas apropiados para discutir
• Mental/emocional:

El Dr. Ramani afirma además lo difícil que es reforzar los límites con ciertos individuos, como las personas con tendencias narcisistas.

Los límites saludables son importantes para todo tipo de relaciones y establecer límites se considera una habilidad relacional importante (Cherry et al, 2021, Ciarrochi, Bilich y Godsell, 2010, Davila et al, 2017, Ennenbach, 2014). Las características distintivas de los límites saludables incluyen:

Percepción y autoconciencia
La introspección y la autoconciencia son las capacidades de comprender las propias motivaciones, necesidades, valores y más. Tener una introspección sólida es una parte importante de cualquier relación, y especialmente de las relaciones románticas saludables (Davila et al, 2017). La introspección nos permite comprendernos mejor a nosotros mismos y comunicar nuestras necesidades a nuestra familia, amigos y parejas. Sin introspección, es posible que no comprendamos o incluso seamos capaces de identificar nuestros límites.

Aceptación
La aceptación, en el contexto de hablar de límites, implica aceptar la creencia de que todo el mundo tiene necesidades y que esas necesidades son importantes. La aceptación nos permite creer que nuestras necesidades son importantes, así como satisfacer las necesidades de las personas que nos rodean (Davila et al, 2017, Ennenbach, 2014).

La aceptación también es importante cuando consideramos la realidad de la situación en la que estamos pensando en establecer un límite. Practicaríamos la aceptación de las características o limitaciones de la situación (es de noche, estoy ocupado, todo es siempre urgente con esta persona) y cómo esto afecta nuestros propios pensamientos y sentimientos (Ciarrochi, Bilich y Godsell, 2010).

Flexibilidad psicológica
Cuando somos rígidos en nuestras emociones, comportamientos y pensamientos, experimentamos inflexibilidad psicológica (Cherry et al, 2021, Ciarrochi, Bilich y Godsell, 2010). La inflexibilidad psicológica es un factor de riesgo para experimentar problemas de salud mental como la ansiedad y la depresión (Cherry et al, 2021, Ciarrochi, Bilich y Godsell, 2010). Además, puede impedirnos vivir de una manera que esté intencionalmente alineada con nuestros propios valores y objetivos (Ciarrochi, Bilich y Godsell, 2010).

Por otro lado, la flexibilidad psicológica se da cuando aceptamos la realidad de la situación, aceptamos nuestros propios pensamientos, sentimientos y emociones, y consideramos nuestros valores, todo lo cual informa nuestro comportamiento en ese momento determinado (Cherry et al, 2021, Ciarrochi, Bilich y Godsell, 2010). Usamos la flexibilidad psicológica para crear y comunicar límites para cada situación en lugar de imponer un enfoque único para todos.

Como se mencionó anteriormente, los límites son parte de todas las relaciones saludables, ya sean románticas, familiares, sociales o profesionales. Sin embargo, la forma en que se ve un límite depende de muchos factores, incluida la cultura. La idea de un límite o de una persona como una entidad delimitada, distinta y separada no se alinea con la cosmovisión de algunas culturas.
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Por ejemplo, en muchas culturas orientales, el concepto del yo (o del individuo tal como lo entendemos en la psicología occidental) se deja de lado o incluso se desalienta ((Chiíta, 2016)Por lo tanto, tener deseos, necesidades o anhelos individualistas puede no ser tan común en las personas de estas culturas. De hecho, es perfectamente sano y normal mantener una mentalidad colectiva. Los límites en este caso pueden no parecer tan firmes o fijos, pero pueden incluir la comprensión de los propios valores (personales, culturales y colectivos), la aceptación del respeto por las necesidades de los demás y la flexibilidad psicológica para considerar la situación específica.

Cuando pensamos en los límites como algo que nos separa de los demás, olvidamos que también pueden ser una forma de conectarnos más profundamente con nosotros mismos y con las personas que nos rodean. A veces necesitamos límites para protegernos, especialmente de las personas que parecen faltarles el respeto a los demás (por ejemplo, los narcisistas y los abusadores). Sin embargo, al practicar y cultivar nuestra propia percepción y conciencia, podemos llegar a conocernos a nosotros mismos de una manera más profunda y compartir eso con nuestras parejas, amigos y familiares. Los límites pueden ser una forma de demostrar compasión hacia uno mismo y hacia los demás.

Cuando no respetamos nuestros propios límites o los de otra persona, podemos desconectamos psicológicamente. Si esto se mantiene a largo plazo, podemos sentirnos derrotados, indignos, resentidos y solos.

Son las 5:30 p. m. y te estás preparando para terminar el trabajo en media hora. Tu jefe viene y te pide que trabajes en un proyecto esta noche. Calculas que la tarea que te pide que completes te llevará otras dos horas más. No dormiste bien la noche anterior y no tuviste tiempo de preparar una comida para el almuerzo, por lo que te has estado alimentando con café y bocadillos.

Algunas preguntas a considerar:

• ¿Cuáles son algunas necesidades específicas para usted (por ejemplo, tiempo a solas, comidas regulares, club de lectura semanal)?
• ¿Cuál es tu capacidad (emocional, física y otra) en este momento?
• ¿Cuál es la realidad de la situación? ¿Cómo es probable que se reciban sus límites?
• Si decide decir no a una solicitud debido a la capacidad limitada, ¿hay algo más que pueda ofrecer dentro de su capacidad?

Después de considerar las preguntas, recuerdas que realmente valoras y necesitas al menos siete horas de sueño para funcionar bien, de lo contrario tu estado de ánimo decae. Tiendes a tener hambre con frecuencia y tienes un metabolismo rápido. La realidad de la situación es que ha habido varios despidos este año y necesitas los ingresos, pero también tienes una pequeña cuenta de ahorros. Tu jefe es muy exigente, pero ha demostrado cierta compasión en el pasado.

Posibles respuestas:
Respuesta 1: Le dices a tu jefe que estás dispuesto a completar la tarea esa noche y planeas tomar un descanso a las 6:00 p. m. para cenar y relajarte durante media hora. Después de eso, planeas completar tu tarea y terminarla a las 8:30 p. m.

Respuesta 2: Le dices a tu jefe que no puedes trabajar en el proyecto esta noche, pero planeas levantarte temprano mañana para trabajar en él.

Respuesta 3: Expresaste tu gratitud a tu jefe por considerarte para este proyecto y le dijiste que no puedes trabajar en él esta noche porque no te sientes bien. Le recuerdas amablemente que estás comprometido con el equipo y que has trabajado en varias otras tareas fuera del horario laboral a principios de esta semana. Le recomiendas que le pregunte a otro colega.

Generalmente disfrutas hablando con tus padres y te propones llamarlos todas las semanas. Has estado con la misma pareja durante más de una década y tienes más de 30 años. Por lo general, tu madre saca el tema de tener hijos en todas las conversaciones y te dice lo mucho que quiere ser abuela. Ya le has dicho que no quieres tener hijos, pero ella sigue sacando el tema.

Algunas preguntas a considerar:

• ¿Cuales son tus valores más importantes?
• ¿Cuáles son las necesidades y valores de las personas con las que estás considerando establecer un límite?
• ¿Cómo impacta la situación tus pensamientos y sentimientos?
• Si no se respetan tus límites, ¿cuáles son algunas posibles respuestas que podrías tener para protegerte?
• ¿Cuáles son las diferentes formas en que puedes comunicar tus límites a los demás?

Después de considerar las preguntas, reconoces que tanto tú como tu mamá valoráis a la familia. También valoras tu autonomía y el entorno, que son dos factores que influyeron en tu decisión de no tener hijos. Te sientes estigmatizada cuando tu mamá te pregunta repetidamente a ti y a tu pareja sobre tener hijos.

Posibles respuestas:
Respuesta 1: Le pides a tu mamá que te acompañe a almorzar por separado o a una videollamada. Reflexionas sobre los valores familiares que comparten y le expresas gratitud por el apoyo que te ha brindado. Compartes tus sentimientos sobre la decisión de no tener hijos y el impacto que tiene cuando ella vuelve a mencionar esa cuestión. Le pides que no vuelva a mencionarla.

Respuesta 2: Durante una de vuestras conversaciones telefónicas, tu mamá te vuelve a preguntar sobre tener hijos. Le comentas que eres consciente de lo importante que sería para ella tener nietos, pero que ya has decidido con tu pareja no tener hijos. Le comentas cómo te hace sentir esta pregunta. Le haces saber que si decide volver a sacar el tema, tú…