Una de las cosas más difíciles de experimentar es la herida de traición que ocurre cuando tu propio hijo crece para odiarte. Lo he visto muchas veces en mi vida, hasta el punto de que me veo obligado a escribir sobre ello.
Los padres que han sido rechazados por uno o más de sus hijos experimentan un tipo de dolor que no se iguala con ningún otro, ni siquiera con la traición del cónyuge o de los padres.
Si usted es un padre que ha sido rechazado por su hijo o hijos, entonces esperamos que este documento sea beneficioso para usted. Por supuesto, si fueras y todavía lo son un padre abusivo, entonces tal vez su hijo hizo lo necesario para protegerse de más abusos; pero, Si usted es un padre típico y lo suficientemente bueno, entonces el rechazo de su hijo no es natural ni saludable. para todos los involucrados.
¿Qué tipos de niños rechazan a sus padres en este sentido? (Nota: estas opciones no son mutuamente excluyentes).
- Niños con Síndrome de Alienación Parental Narcisista
- Niños con trauma de apego
- Niños con trastornos de personalidad
Si está experimentando el dolor de corazón de un niño que lo rechazó, entonces probablemente se sienta devastado, herido, confundido, enojado, furioso, incomprendido, conmocionado, invalidado y vacío. ¿Fui un mal padre? ¿Por qué mis hijos se volvieron contra mí? ¿Qué podría haber hecho diferente? Tal vez dije que no demasiadas veces. Tal vez no debería haber sido tan duro con él/ella. ¿Qué hice mal?
Muchas preguntas entran en tu mente.
Por lo general, los niños, pase lo que pase, son leales a sus padres. incluso los muy negligentes y abusivos. Cuando un niño rechaza a uno de sus padres, por lo general tiene algo que ver con algo más que abuso o negligencia. De hecho, cuando una persona corta los lazos con un padre abusivo o negligente, generalmente es un proceso difícil y requiere que el niño establezca límites difíciles, y es casi imposible de hacer.
¿Qué pasa con el padre cuyo hijo lo rechaza fácilmente o sin sentido de conciencia o remordimiento, actuando como si su padre fuera Atila el Huno, usando la crítica y el juicio como herramientas de ataque contra el padre; ¿Usando cada debilidad de los padres como justificación para condenarlos al ostracismo? Este tipo de rechazo de los padres no es natural y suele ser el resultado de una de las tres posibilidades mencionadas anteriormente.
Discutiré cada opción aquí.
Niños con Síndrome de Alienación Parental Narcisista:
Esta es la dinámica que ocurre cuando un padre narcisista manipula a un niño para que rechace al otro padre, sano y empático. Ocurre porque el padre narcisista usa un tipo de coerción invisible para convencer al niño de que el otro padre no es bueno. En esencia, el padre narcisista le enseña a su hijo a odiar a su otro padre y usa al niño como un arma para lastimar al otro padre no narcisista.
A menudo, esto se hace por implicación y comunicación no verbal, como cuando un niño regresa a casa después de estar con el padre objetivo y el narcisista actúa demasiado preocupado o alarmado por cualquier cosa que haya sucedido en la casa de los padres objetivo; actuando como si hubiera motivo de angustia, y que el niño es muy afortunado de estar lejos de ese ambiente insalubre…
Para obtener más información sobre el tema de la alienación parental narcisista, haga clic aquí.
Niños con trauma de apego:
Si bien el apego ocurre a lo largo de la vida humana, el momento más crucial en la vida de un ser humano para el apego es entre el nacimiento y los dos años. Si el niño experimenta una brecha en el tiempo, lejos de la madre, por cualquier motivo, ya sea abuso, negligencia o cualquier otra cosa, impide que la madre esté presente y en sintonía con su hijo, entonces se produce un trauma de apego.
Una vez que un niño no se ha conectado correctamente con su madre, entonces el niño no desarrolló las habilidades adecuadas para tener un apego interpersonal saludable. Una madre necesita proporcionar la sintonía y la resonancia necesarias para aprender a amar y confiar en otra persona. Cuando a un niño no se le da ese tipo de información relacional, él/ella se ajusta o se las arregla cerrando sus necesidades. Esto da como resultado problemas de relación posteriores, particularmente en relación con la relación con la madre o cualquier otra persona que ofrezca intimidad y crianza.
Niños con trastornos de personalidad:
Parece haber un componente genético en los trastornos de la personalidad. Si un niño tiene un padre u otra persona en su familia biológica con un trastorno de personalidad, o incluso otra enfermedad mental, entonces tal vez haya heredado una propensión biológica a tener un trastorno de personalidad.
Según el diccionario de Google, un trastorno de personalidad se define como: un patrón de comportamiento profundamente arraigado y desadaptativo de un tipo específico, que normalmente se manifiesta en el momento en que uno llega a la adolescencia y que causa dificultades a largo plazo en las relaciones personales o en el funcionamiento en sociedad.
Como puede ver por esta definición, no es fácil tener relaciones cercanas con las personas con trastornos de personalidad; esto incluiría las relaciones entre padres e hijos.
¿Qué hacer?
El mejor consejo que puedo ofrecer es el siguiente:
- Pregúntele a su hijo qué necesita de usted para reparar la relación. Si su hijo le dice algo específico, solo escuche y determine si puede cumplir con la solicitud de su hijo. Si es razonable y sincero, entonces haz tu mejor esfuerzo para reparar lo que se ha roto.
- No actúe sobre sus sentimientos de estar a la defensiva. Si te sientes a la defensiva, aprende a hablar dentro de tu propia cabeza y mantén la boca cerrada. No debe defenderse ante su hijo. Puedes decir algo neutral, como, tengo una perspectiva diferente de la historia, pero no voy a defenderme porque no será productivo.
- Espera Respeto. Date cuenta de que pase lo que pase, todos merecen ser tratados con respeto, incluido tú.
- No idealice a sus hijos o su relación con ellos. Sí, nuestros hijos son las personas más importantes en nuestras vidas, pero no deben ser idealizados ni consagrados. Son simples mortales como tú y yo. Si tu hijo te rechaza, una cosa es sentirse decepcionado y triste, pero no es saludable si no puedes concentrarte en otra cosa que no sea eso. Es mejor que te recuerdes a ti mismo que tienes otras relaciones que también son importantes y que aprendas a concentrarte en las que funcionan.
- Afligirse. Permítete sentir la tristeza de ser rechazado por tu hijo. Llorar por la pérdida de la inocencia que una vez fue la relación. Llore por la pérdida de su hijo aunque todavía esté vivo. En tu mundo, él/ella ya no es parte de tu vida. Ese sentido de ¿qué puedo hacer? te mantiene anhelando y anhelando la reconciliación; pero a veces la reconciliación no llega.
- Vive día a día. Incluso si no tiene contacto con su hijo hoy, no tiene forma de saber lo que puede traer el mañana. Ninguno de nosotros lo hace. Lo mejor que podemos hacer es vivir de la mejor manera que sabemos hoy. Cuando puedes concentrarte en un solo día, te sientes menos desesperanzado y desesperado. Recuerda, no puedo predecir el futuro.
- No ruegues. No importa cuán herido o desesperado se sienta por tener una relación con su hijo que lo rechaza, nunca se rebaje al nivel de suplicar atención o incluso perdón. Su hijo no le respetará si ruega y degradará su posición como padre.
- Ser empoderado. No dejes que tu hijo que te rechaza robe tu poder personal. Solo porque estés teniendo dificultades en esta área de tu vida, no llegues al punto en el que te sientas personalmente derrotado. Haz lo que sea necesario para ser bueno contigo mismo, busca terapia, únete a un grupo de apoyo, viaja, ve al gimnasio, haz lo que puedas para ser dueño de tu propio poder y deja de dárselo a los demás.
Una cosa que es cierta acerca de la vida es que se trata de dejar ir. Como padres, nuestro trabajo es criar a nuestros hijos lo mejor que podamos y enseñarles cómo ser adultos independientes y productivos. Si, durante el proceso, eligen un camino con el que no estamos de acuerdo, debemos recordarnos que no podemos vivir su vida por ellos. Aprender a soltar es la mejor manera de manejar cualquier parte de la vida que no sale como esperamos, incluso cuando nuestros hijos deciden rechazarnos.