En una relación sana e ideal, cuando le dices a alguien que te lastimó, él reconoce su error y se disculpa. O se comunican de forma abierta y honesta para aclarar malentendidos y llegar a puntos en común.
Pero ¿por qué algunas personas se enojan cuando les dices que te lastimaron?
Puede haber muchas razones detrás de este comportamiento:
Tu tono acusatorio
Cuando crees que alguien te ha lastimado, es normal sentir enojo y acusarlo de haberte lastimado. Sin embargo, el problema con ese enfoque es que estás actuando puramente según tus sentimientos.
Tus sentimientos pueden estar justificados o no. Es posible que hayas asumido cosas. Es posible que te hayan provocado. O puede que tengas una razón genuina para sentirte herido.
El punto es: en este punto, no puedes saber realmente si tu enojo está justificado. Que te lastimen puede ser solo tu percepción. Entonces, acusarlos de lastimarte es actuar basándose en información mínima sobre la situación.
A nadie le gusta que lo acusen personas que le importan. Entonces, tu enojo seguramente los enojará.
actitud defensiva
Cuando acusas a alguien de hacerte daño, le haces quedar mal ante sí mismo y ante los demás. Se les pone en una posición en la que se ven obligados a defenderse.
Incluso si tienen la culpa, se verán tentados a defender su ego inventando excusas y justificaciones. Incluso podrían cambiar todo el asunto para culparte.
Algunas personas cargan con una vergüenza internalizada que se desencadena cuando las acusas. Por lo tanto, su activación puede provocar que ellos se activen. Esta dinámica suele ser la que intensifica los conflictos.
La proyección es otra forma en que una persona atacada se defiende. Cuando los confrontas con sus errores, proyectan su enojo hacia ti en lugar de enojarse consigo mismos.
Falta de empatía
Los narcisistas, sociópatas y psicópatas carecen de empatía y se sorprenden cuando los denuncias. Para ellos, enojarse contigo porque estás enojado con ellos es probablemente una técnica de manipulación. Te criticarán y castigarán por expresar tus preocupaciones para que puedas guardar tus preocupaciones futuras para ti mismo.
Perciben su expresión de preocupaciones como una amenaza a su control y autoridad sobre usted.
Malentendido
Hay una sutil diferencia entre este y el punto anterior.
Puede que a una persona no le falte empatía, pero aun así es posible que no comprenda su situación. Simplemente no pueden comprender cómo sus acciones podrían hacerte daño. Cuando les dices que sus acciones te lastimaron, se ponen en tu lugar y todavía no pueden ver cómo te estaban lastimando.
Incluso si eres muy empático, todavía vives en un mundo que es diferente del mundo de quienes te rodean. Su mundo perceptual diferente o su estructura psicológica única han sido moldeados por sus experiencias pasadas únicas.
Por eso, puede resultar difícil ver las cosas desde la perspectiva de los demás. Esto hace que la gente crea que los demás están reaccionando exageradamente a la situación, que su enfado es desproporcionado.
¿Quién decide si una reacción es desproporcionada o no?
La respuesta: nadie.
Todos tenemos nuestros propios criterios para la proporcionalidad y desproporcionalidad de las reacciones en función de cómo se ha moldeado nuestra psicología.
¿Cómo afrontar esta situación?
Que alguien se enoje cuando le dices que te lastimó es una situación complicada en la que quedar atrapado. No puedes controlar su comportamiento, pero puedes controlar el tuyo, así que comencemos por ahí:
1. Utilice un tono no acusatorio
Está bien, hicieron algo y te sentiste herido. Bien. Tus sentimientos son válidos, pero es posible que no estén justificados. Tienes información mínima sobre la situación en este momento. Es posible que haya hecho un par de suposiciones.
Por lo tanto, es una buena idea acercarte a la persona que te lastimó sin acusarlo. En este momento sólo estás percibiendo una porción de la realidad. Necesitas escuchar su perspectiva para poder percibir también la otra porción.
Y no lograrás que compartan su punto de vista si los acusas inmediatamente y los pones a la defensiva.
Sólo puedes llegar a puntos en común después les ha permitido compartir su perspectiva y tiene una comprensión clara de lo que sucedió.
2. Empatía táctica
Di que es demasiado tarde y que ya los has acusado. Ahora están enojados contigo por estar enojado con ellos. ¿A qué te dedicas?
Déjalos desahogarse. Valida sus sentimientos. Reconozca que podría haberlos acusado injustamente. Mostrar voluntad de llegar a un terreno común.
Una vez que les hayas dejado desahogarse, es probable que te dejen desahogarte a ti. Tu empatía con ellos los anima a sentir empatía contigo. Chris Voss, ex negociador de rehenes del FBI, lo llamó empatía táctica en su libro. Nunca divida la diferencia.
3. La asertividad siempre gana
Cuando te sientes atacado, es tentador devolver el ataque. Es lo que hacen los humanos. Todo es un juego de emociones. Cuando te das cuenta de que hay una diferencia entre sentimiento atacado y de hecho Al ser atacado, creas espacio para la asertividad.
Tus sentimientos no siempre están alineados con la realidad. Es una cosa 50-50. La mitad de las veces tus sentimientos están justificados; la mitad de las veces no lo son.
Por lo tanto, es aconsejable calmar sus emociones y explorar más la situación. La asertividad se trata de comunicar cómo se siente de una manera neutral y no acusatoria.
No es algo natural para los humanos, pero puedes aprenderlo con la práctica. Puede ayudarle a cambiar el marco de un conflicto de “Tú contra yo” a “Nosotros contra el problema”. Nadie se siente atacado cuando se establece ese marco, y es probable que las dos partes lleguen a puntos en común.
Hola, soy Hanan Parvez (MBA, MA Psicología). Mi trabajo ha aparecido en Forbes, Business Insider, Resumen del lectory Emprendedor. Cuando no estoy pensando en el comportamiento humano, yo… ¡No, espera! ¡Siempre estoy pensando en el comportamiento humano!