La vida con un narcisista no es ni saludable ni madura cuando se acerca a ti en una relación. Tenga en cuenta que estas personas se definen por la necesidad de control. Específicamente, esto los hace propensos a la crítica, la terquedad, la intimidación, la actitud defensiva y las discusiones. Carecen de empatía, lo que significa que su afirmación es, en el mejor de los casos, fugaz y no anticipan cómo mezclarse contigo porque se supone que debes atenderlos.
Cuando eres una persona sana y te relacionas con otra persona sana, las reglas de interacción son simples y directas:
Podríamos agregar más a esta lista, pero ya entiendes la idea. Las relaciones saludables están guiadas por la escrupulosidad y la voluntad de crear una experiencia mutuamente gratificante. Se necesita concentración, pero con la madurez, esta forma de compromiso es posible y bastante gratificante.
Los narcisistas pueden ser maestros manipuladores, lo que significa que tienen una agenda egoísta, lo que los hace volverse explotadores y reservados. Los intentos de gestionar los conflictos casi siempre terminan mal y se le culpa a usted por la tensión perpetua que existe.
Con el tiempo, la vida con un narcisista puede volverse tóxica y sacar lo peor de ti. Sus gestos pueden incitarlo a ponerse discutidor, a la defensiva, cauteloso y tenso. Tus intentos de hacer que el narcisista «vea la luz» inevitablemente fracasarán, ya que los narcisistas no sienten la necesidad de escucharte, acomodarte o mezclarse con tus inclinaciones únicas.
En pocas palabras, los narcisistas no son buenos candidatos para relaciones gratificantes a largo plazo… en absoluto.
Una mente despierta…
Sabiendo esto, necesitarás operar con una mente despierta. No puedes darte el lujo de asumir que los ingredientes que compartes con personas sanas estarán presentes cuando vivas con un narcisista. Se trata de personas que tienen cicatrices emocionales, pero que no están dispuestas a admitir sus problemas ni a hacer los ajustes necesarios. Sus frágiles egos les exigen vivir detrás de la idea de un Falso Yo que debe parecer superior e inmaculado.
Diez reglas para guiar tus interacciones con un narcisista:
1. Deja la ilusión de que te acompañarán en tus actividades saludables.
Si usted es una persona normal que busca objetivos normales y espera resultados normales en sus relaciones, es natural querer (o incluso esperar) que la otra persona le corresponda. Puedes vivir con la filosofía simple: «Yo te rasco la espalda y tú me rascas la mía». La gente normal actúa con la presunción de que la simple cortesía y la decencia no es tan difícil ni requiere un esfuerzo extenuante.
Los narcisistas, sin embargo, no son normales, al menos en los objetivos de sus relaciones. En períodos breves pueden parecer amigables y cooperativos, pero no pasa mucho tiempo antes de que se muestren sus verdaderos colores. Al querer permanecer en el asiento de control, son manipuladores que buscan la próxima oportunidad para obtener lo que quieren de usted. Para ellos, usted es parte de su cadena de suministro y esperan que usted difiera y acepte. La reciprocidad no es parte de su plan de juego.
Así que abandone la ilusión de que se unirán a usted en sus actividades saludables. Tienen habilidades limitadas con las personas y cualquier esfuerzo que hagas para ayudarlos a crecer se convertirá en una oportunidad para que te aplasten.
2. Mantente neutral en tus pensamientos y sentimientos.
En las relaciones sanas a los participantes les gusta aprender unos de otros con el fin de saber coordinar la vida. A medida que las fortalezas y debilidades se vuelven evidentes, cada una puede determinar ser una presencia alentadora. En relaciones familiares o de amistad cercanas, conocer los pros y los contras de cada uno puede convertirse en piedra angular para profundizar la intimidad. Las autorrevelaciones son un trampolín para profundizar las conexiones.
Los narcisistas son explotadores. Les gusta conocer tus fortalezas y debilidades, pero no por motivos saludables. A medida que aprenden de sus diversos altibajos, piensan en cómo pueden utilizar ese conocimiento en su beneficio. Lo que aprenden sobre ti puede y será usado en tu contra cuando surjan conflictos o cuando el narcisista busque una ventaja controladora sobre ti.
Siendo ese el caso, no puede darse el lujo de revelar detalles profundamente personales sobre su vida. En su lugar, mantenga sus revelaciones neutrales. Manténgase insulso y no hable con ellos sobre necesidades, sentimientos, percepciones o interpretaciones profundas. Guarde sus conversaciones personales para personas seguras que sepan qué hacer con ellas y que sean empáticas con su humanidad.
3. Deje de lado cualquier suposición sobre la lealtad.
A medida que se acercan a aquellos que les importan, sienten una lealtad cada vez mayor hacia los demás. Esto te impulsa a mostrarles favor y disponibilidad, y te estimula a transmitirles una actitud: “Estoy aquí para ti cuando me necesites”. A medida que aumenta la lealtad, también aumenta la confiabilidad mutua.
Para vivir con un narcisista, debes aceptar que no es leal a nadie más que a sí mismo. Quieren que les seas leal, pero el tiempo demuestra lo equivocado que estás si supones que harán lo mismo a la inversa. Los narcisistas abordan las relaciones de manera similar a como los adictos abordan sus antojos adictivos. Son adictos al trato favorecido, a la sede de superioridad y a los privilegios que les corresponden. Usted es una herramienta para ayudarlos a lograr ese fin. Considere esa verdad en sus expectativas.
4. No espere que los narcisistas mantengan su parte de una relación verdadera.
Cuanto más exposición tengas a los narcisistas, más te darás cuenta de que no están interesados en las relaciones. La conexión, la afirmación, la bondad y la ayuda no son de su incumbencia. Es posible que den una breve impresión de que están interesados en desarrollar vínculos cardíacos con usted, pero el tiempo y la experiencia demuestran que son simplemente usuarios que buscan un suministro narcisista. En otras palabras, vivir con un narcisista es existir y darle lo que quiere. Eso no es un indicador de ser relacional.
Para un narcisista, eres una transacción, un medio para un fin. Una vez que una persona se vuelve molesta o ya no es útil, los narcisistas voluntad rechazarte. En ese punto, aumentarán las presiones exigentes o te descartarán en favor de alguien que encuentren más dispuesto a satisfacer sus necesidades.
5. No se deje arrastrar por sus juegos de poder.
En las relaciones con narcisistas, las diferencias se convierten en un campo de batalla. Impulsados por la necesidad de superioridad, son incapaces de hablar como iguales a otros. No pueden pensar: «Yo tengo mis sentimientos e interpretaciones como tú tienes los tuyos, así que escuchémonos unos a otros». En cambio, discuten. Ellos invalidan. Ellos degradan. La terquedad se hace cargo. Y cuando expresas tus pensamientos y opiniones, ellos hablan sobre ti. Se vuelven malos.
Tu mayor error en esos momentos es entrar en el juego del poder. Cada vez que usted contradiga o impulse su agenda, se encontrará con un desafío. Entonces, tu tarea en esos momentos será mantenerte fiel a tus límites y establecer consecuencias cuando sea necesario. Deja la expectativa de que puedas ganarte el respeto del narcisista. Eso no sucederá. Recuerde también que no ganará ninguna discusión ni es necesario que gane. Si el narcisista abandona las discusiones sintiéndose victorioso, ¿a quién le importa? En esos momentos, tu única preocupación es mantenerte firme dentro de tus límites.
6. Abstenerse de racionalizar o justificar.
Debido a la naturaleza controladora del narcisista, con frecuencia puedes sentirte obligado a ofrecer una explicación de por qué piensas, sientes y priorizas como lo haces. Es posible que los narcisistas en realidad no digan estas palabras, pero implican: «Si piensas diferente a mí, será mejor que tengas una buena razón».
En lugar de atender a la naturaleza autoritaria del narcisista, basémonos en un pensamiento simple: «¿Por qué defender lo que no necesita defensa?». El hecho de que un narcisista sea ofensivo contigo no significa que tengas que unirte al intercambio infructuoso poniéndote a la defensiva a la inversa. Si vives con un narcisista, explícate una vez, luego, si está claro que el narcisista no acepta tu explicación, sigue adelante. No hay más palabras que ayuden a tu causa.
7. Haga espacio psicológicamente para el comportamiento «imbécil».
Piensa en las muchas veces que en tus interacciones con un narcisista has pensado: «¡Esta persona está siendo un idiota!». ¡Probablemente tengas razón! Los narcisistas pueden ser increíblemente condescendientes en sus gestos contigo. Su ego y sus derechos hacen que sea difícil razonar con ellos, y sabes que la tendencia no terminará. Está integrado en su ADN.
Acepte la realidad de la «nerviosidad» del narcisista. Esto no significa que usted lo apruebe ni impide establecer límites. Pero sí significa que te das cuenta de que los caimanes siempre serán caimanes, los narcisistas siempre serán narcisistas, y para vivir con un narcisista debes sobrevivir.
8. No supliques ni esperes disculpas.
Como persona normal, cuando cometes un error, estás dispuesto a dejar las cosas claras. Las personas sanas se disculpan y arreglan las cosas. Pero mientras esperas disculpas y restitución por parte de un narcisista, te preparas para una gran decepción.
Los narcisistas pueden admitir un error, pero en el raro caso de que lo hagan, cualquier sentimiento de arrepentimiento resultará fugaz y cambiarán de rumbo rápidamente. Los narcisistas están demasiado impresionados con ellos mismos para creer que tienen que enmendar los errores. Siendo previsiblemente críticos, cuando se exponen los defectos, culpan. Buscan un chivo expiatorio. ellos harán cualquier cosa pero disculpate sinceramente. Para ellos, ofrecer una disculpa es como ser un perdedor. Y en sus mentes, ese perdedor eres tú.
9. Trate de no tomarse personalmente los rechazos de un narcisista.
Cuando los narcisistas se vuelven insultantes, rechazadores y culpables, es natural que usted se sienta ofendido y herido. En esos momentos, puede ser natural preguntar: “¿Por qué me haces esto?” Si el narcisista que lo rechaza fuera totalmente honesto, la respuesta sería: “Porque eso es lo que hago. Es mi naturaleza degradar. Necesito que seas menos que yo”.
Los narcisistas no son tan honestos ni tan conscientes de sí mismos. Realmente creen que todos los demás no están iluminados. Su necesidad de mantener una ventaja de control garantiza que encontrarán maneras de rechazarlo cuando surjan discusiones. Cuando vives la vida con un narcisista, él decide qué está bien y qué está mal, y no tienes ninguna posibilidad de convencerlo de lo contrario.
Entonces, cuando te rechacen, recuerda que eres simplemente un jugador en su escenario. El guión ya está escrito y perderás. El hecho de que no puedan detenerse indica que operan con patrones internos irreversibles. Están atrapados por su propia necesidad adictiva de ser condescendientes. No es sobre ti.
10. Planifica de antemano cómo gestionarás tus intercambios con un narcisista
Claramente, cuanto menos contacto puedas tener con un narcisista, mejor. En caso de que deba interactuar con ellos, anticipe de antemano cómo se comportará.
Recuerde que, especialmente en tiempos de tensión o conflicto, se volverán tercos, intrigantes, insensibles y poco empáticos. Luego pregúntese: “¿Seré el mismo a la inversa o puedo elegir mantener mi salud incluso cuando ellos no lo hacen?” Cuando te enfrentas a acusaciones, puedes mantenerte tranquilo y responder sin ponerte a la defensiva. Cuando te culpen, puedes explicarlo una vez, sabiendo que mientras la culpa continúe no participarás en repeticiones verbales. Cuando hay insensibilidad, seguirás adelante sin preocuparte de haber sido insultado por un adulto que piensa como un niño.
Puedes completar muchos…