En mi vida personal y profesional, he conocido y observado a muchas personas que buscan desesperadamente la aprobación y la aceptación de los demás, que nunca se sienten lo suficientemente bien y que están aterrorizadas por el rechazo social.
Para muchos, el dolor y la invalidación comienzan muy temprano y continúan a lo largo de su vida de una forma u otra. Como resultado, muchas personas aprenden que su sentido fundamental de autoestima y autoestima no proviene de adentro sino de los demás, por lo que buscan constantemente la aprobación o la atención de otras personas.
El mecanismo detrás de esto
Cuando eres un niño pequeño cuya existencia y bienestar dependen de los demás, el rechazo en realidad equivale a la muerte existencial. Y dado que somos constantemente heridos, invalidados y rechazados de muchas maneras manifiestas y muy sutiles cuando somos niños, muchos de nosotros crecemos y nos convertimos en adultos heridos y desinteresados cuya autopercepción es distorsionada o borrosa. Si nunca exploramos o incluso reconocemos este fenómeno, estamos condenados a depender de las opiniones, juicios y percepciones de otras personas sobre nosotros, lo que nos hace vulnerables a ser manipulados y, potencialmente, a ser nosotros mismos manipuladores.
Para muchos, significa que son definidos por otros. Por ejemplo, si otros piensan que eres genial, debes ser genial, o si alguien piensa que eres malo, entonces debes ser malo. Y si te perciben como defectuoso (exacta o incorrectamente), entonces te sientes horrorizado.
Aquí, esa persona tiene dos problemas.
Unonecesitan constantemente la aprobación y validación de otras personas para sentirse buenas personas, para sentir emociones agradables o incluso para sentirse vivos. Y dossienten vergüenza, culpa, ira, soledad, ansiedad, confusión u otras emociones dolorosas cuando alguien los desaprueba y los invalida, lo que a menudo conduce a un comportamiento disfuncional para manejar todo eso.
Para dar algunos ejemplos simplificados, si a alguien le gusta tu publicación en Facebook, entonces todo está bien. Pero si no lo hacen, te sientes terriblemente ansioso, vacío o invisible. Si alguien está de acuerdo contigo, entonces debes tener razón y sientes confianza y alegría. Pero si no lo hacen, entonces te sientes amenazado, solo, molesto, dudoso de ti mismo, socialmente ansioso, etc.
Así que podrías pasar toda tu vida y muchas otras persiguiendo la aceptación y la validación, y sintiéndote aterrorizado por el rechazo.
Como mecanismo de afrontamiento, algunas personas se vuelven gente complaciente que tienen miedo de ser ellos mismos o de cuidarse a sí mismos. Muchos de ellos ni siquiera saben quiénes son realmente, qué sienten realmente, qué piensan realmente o qué les gusta. Sus límites mentales están estrechamente entrelazados con los de los demás porque fueron criados para cuidar de los demás y descuidarse a sí mismos.
Otros han desarrollado diferentes tendencias que caen del otro lado del espectro, donde ignoran a los demás, sus límites y su humanidad, y solo se preocupan por ellos mismos. Esto es a menudo a lo que la gente se refiere cuando usa los términos narcisismo o comportamiento antisocial.
Ya sea que se trate de un comportamiento antisocial o narcisista, complaciente con la gente o algo intermedio, la pregunta subyacente y a menudo ignorada es por qué? ¿Por qué una persona se dañaría a sí misma o heriría a otros? Sí, pueden querer ser amables o querer poder, pero ¿por qué? Porque en el fondo están heridos y se sienten vacíos, inseguros, ansiosos, solos, avergonzados o culpables. Ambos conjuntos de comportamientos pueden denominarse baja autoestima. (Aunque el narcisismo a menudo se percibe falsamente como una alta autoestima cuando en realidad es todo lo contrario).
Ese miedo temprano y profundo al rechazo y al abandono puede perseguirnos para siempre. Ese impulso de validación y aceptación y ese terror al rechazo pueden ser omnipresentes. En muchos casos, esa es la causa raíz del comportamiento problemático y no deseado de las personas: las personas solo están tratando de regular sus emociones utilizando los métodos que aprendieron cuando tuvieron que adaptarse a sus ambientes estresantes del pasado.
Pero no tiene que ser así para siempre.
que hay del otro lado
Cuando comenzamos a sanar, crecer y prosperar, aprendemos a evaluarnos a nosotros mismos y hacerlo con mayor precisión. Entendemos que puede aprender a estimarse a sí mismo con precisión en lugar de confiar únicamente en la interpretación de otra persona, que, para bien o para mal, a menudo es muy inexacta. Nuestro sentido de autoestima en realidad comienza a venir desde adentro, no desde afuera.
No confiamos en otros para validar nuestra existencia o definirnos. Nos sentimos cada vez más conectados con nosotros mismos. Ahora somos más fuertes para que podamos aceptar ciertas cosas sobre nosotros mismos que nuestra psique no nos permitía aceptar antes. Como resultado, nos damos cuenta de que ahora somos personas adultas, ya no niños dependientes e impotentes. Por lo tanto, cada vez nos asusta menos el rechazo y es menos probable que dependamos psicológicamente de los demás.
Podemos reconocer y aceptar nuestras fortalezas y defectos. Podemos aprender la autovalidación. Podemos salir de nuestra zona de confort. Podemos cambiar nuestro comportamiento. Podemos cambiar nuestros sistemas de creencias falsas. Podemos dejar ir lentamente los viejos mecanismos de supervivencia porque ya no nos ayudan. Podemos empezar a tomar mejores decisiones. Sentimos que somos suficientes. Podemos vivir una vida más consciente, más proactiva, más amorosa y más satisfactoria.
Foto de Pabak Sarkar