A menudo calificamos la capacidad de perdonar y buscar el perdón como uno de los factores más importantes que afectan la longevidad de la relación.
En este artículo, exploramos el perdón en el matrimonio, las relaciones y la unidad familiar como un todo.
Siga leyendo para explorar el papel que juega el perdón en nuestras relaciones más cercanas e importantes.
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Perdón y Reconciliación
El perdón puede ser una respuesta a una percepción de injusticia e involucrar la reconciliación. Puede ser tanto un proceso interno como externo de resolución de un conflicto.
McCullough y Witvliet definieron la reconciliación como “un término que implica la restauración de una relación fracturada”, mientras que Richard Moore lo define como un aspecto del proceso del perdón. Menciona específicamente la reconciliación dentro de uno mismo, que en la literatura del perdón solo puede compararse con el perdón a uno mismo.
El perdón está incrustado en un contexto social donde la reconciliación se trata de restaurar la confianza. Discutir la transgresión es tanto un camino hacia la reconciliación como un contexto social dentro del cual las personas expresan y, a menudo, experimentan el perdón.
No tenemos que reconciliarnos. Entonces la reconciliación implica una decisión y la cooperación de la otra persona. Las personas deciden si, cómo y cuándo hacerlo. A diferencia del perdón, la reconciliación requiere la cooperación de ambas partes.
Los errores siempre son perdonables, si uno tiene el coraje de admitirlos.
Bruce Lee
El beneficio de la reconciliación es que normalmente reduce la brecha de injusticia de la víctima. El perpetrador generalmente se involucra en comportamientos vulnerables, como disculparse, lo que puede ayudar a la víctima al traer más sentido de justicia a la situación. Esto a menudo aumentará la probabilidad de perdón, pero también motivará la reconciliación.
Richard Moore opinaba que puede haber perdón sin reconciliación, pero no puede haber verdadera reconciliación sin perdón. El perdón debe preceder a la reconciliación para que sea efectivo.
Moore cree que el perdón no depende de la justicia y que la justicia no es necesaria para perdonar, porque es el sistema legal y la sociedad los que administran la justicia.
El perdón se trata de la persona que perdona. El perdón dentro de ti mismo permite la reconciliación dentro de ti mismo, lo que permite el perdón hacia los demás y puede conducir a la reconciliación.
Richard More notó que para él la reconciliación se convirtió en un reflejo natural porque el perdón estaba primero. Cree que este camino hacia el perdón y la reconciliación se puede practicar y cultivar.
Perdonar es liberar a un prisionero y descubrir que el prisionero eras tú.
Lewis B Smedes
Worthington y Drinkard identificaron dos formas principales de reconciliación. Uno es la reconciliación implícita y el otro es la reconciliación explícita (2000). La reconciliación implícita a menudo ocurre en relaciones sin problemas donde el perdón ocurre casi automáticamente.
La reconciliación explícita, a menudo con la ayuda de la terapia, ocurre cuando los socios trabajan juntos para reconciliarse mediante el procesamiento explícito de los problemas. Para que ocurra una reconciliación explícita, primero se deben poner fin a las hostilidades. Es por eso que las naciones declaran un cese al fuego y una tregua. Solo si se llega a un acuerdo para poner fin a las hostilidades se avanzará hacia la reconciliación.
Entonces, y solo entonces, las partes pueden unirse. Simplemente cesar las acciones hostiles pero no tener interacciones no generará confianza. Tan pronto como se produzca una violación de la tregua, las partes reanudarán inmediatamente el conflicto. Como tal, un poco de reunión pacífica es importante.
Esto puede requerir que un tercero actúe como intermediario. Cuando las partes se juntan, ambas tienen que actuar positivamente entre sí. Tiene que haber alguna interacción positiva para continuar generando confianza o las partes no se considerarán dignas de confianza y la reconciliación no ocurrirá (Worthington & Drinkard, 2000).
Perdón en el matrimonio y las relaciones
Las ofensas interpersonales a menudo estropean las relaciones cercanas.
El conflicto y el daño social pueden afectar considerablemente nuestro bienestar psicológico y físico y algunos argumentan que la felicidad depende en gran medida de cómo respondemos y nos recuperamos de estas experiencias difíciles y dolorosas.
El perdón se ve diferente cuando perdonamos a un extraño versus a un ser querido y depende de la relación. Muchos investigadores y médicos afirman que el perdón es la piedra angular de un matrimonio exitoso (p. ej., Worthington, 1994).
Esta creencia sustenta el desarrollo de varias intervenciones maritales que enfatizan el perdón, particularmente en el contexto de la infidelidad marital (Gordon, Baucom & Snyder, 2005). La evidencia de la investigación respalda este punto de vista, ya que el perdón se ha relacionado con varias construcciones clave en el dominio marital, incluida la resolución de conflictos, las atribuciones que mejoran la relación y un mayor compromiso.
El hallazgo más sólido en esta literatura emergente documenta una asociación positiva entre el perdón y la calidad marital.
Makrothumeo es una palabra griega para perdonar. Su significado literal es ‘ten paciencia conmigo; Dame tiempo’.
Thayer & Strong, 1995.
La capacidad de perdonar y buscar el perdón contribuye significativamente a la satisfacción marital y, a menudo, se considera uno de los factores más importantes que afectan la longevidad de la relación.
El perdón en los matrimonios se ha relacionado con la calidad de la relación, las atribuciones y la empatía. Fincham y sus colegas encontraron que la calidad marital positiva estaba relacionada con atribuciones de responsabilidad más benignas con respecto a las transgresiones, que como respuesta, se descubrió que fomentaban el perdón.
Estas atribuciones, donde la ofensa se vería como menos intencional o evitable, se expresaron a través de reacciones más positivas y más expresión de empatía hacia el transgresor porque se encontró que los socios las entendían como una disposición a perdonar (Fincham, Paleari, & Regalia, 2002).
Este fue un hallazgo interesante porque relacionó la satisfacción conyugal directamente con el perdón al explicar que las personas en relaciones cercanas y de apoyo tenían más probabilidades de ser empáticas y experimentar menos emociones negativas, y en muchos estudios se encontró que la empatía juega un papel importante en la capacidad de uno para perdonar (McCullough, Worthington y Rachal, 1997).
Se ha planteado la hipótesis de que el perdón está relacionado con algunas habilidades de relación importantes. Por ejemplo, las personas que perdonan más fácilmente pueden tener:
- un mayor número de repertorios generales de afrontamiento para manejar el estrés de las emociones negativas,
- estrategias más robustas de regulación emocional (Gross, 1998),
- menos probabilidad de ofender a una pareja, lo que podría conducir a una menor culpa y vergüenza (Enright y el Grupo de Estudio de Desarrollo Humano, 1996),
- menos capacidad para comprometerse en una relación (Finkel et al., 2002), y
- menos dispuestos a sacrificarse por una relación (Van Lange et al., 1997).
Curiosamente, el vínculo entre el perdón y las habilidades de relación también sugiere que las personas que son más indulgentes pueden ser menos propensas a sacrificarse por una relación (Van Lange et al., 1997) y menos capaces de comprometerse en una relación (Finkel et al., 2002).
El género también está relacionado con el perdón y hay varios hallazgos que sugieren que las mujeres son más indulgentes que los hombres (p. ej., Exline, Baumeister, Bushman, Campbell y Finkel, 2004; Karremans et al., 2003).
Las transgresiones, especialmente si son lo suficientemente significativas como para interrumpir una relación, provocan fuertes sentimientos negativos. También estamos instintivamente predispuestos a la venganza. Cuando llevamos esta tendencia a las relaciones cercanas, puede tomar algunas variaciones interesantes cuando consideramos que las tendencias de represalia son tan fuertes como la necesidad de sentirse conectado con los demás (Tullisjan, 2013).
Los estudios muestran que las transgresiones pueden cambiar los objetivos de una relación, como nos dicen Frank Fincham y Julie Hall de la Universidad de Buffalo, y Steven Beach de la Universidad de Georgia, quienes revisaron 17 estudios empíricos sobre el perdón en las relaciones.
Los participantes de los estudios informaron que los socios que estaban comprometidos con la cooperación tienden a volverse competitivos después de la traición y comienzan a llevar puntajes en las discusiones en lugar de buscar el compromiso y el disfrute de la compañía del otro (Hall & Fincham, 2005). El investigador de relaciones John Gottman también descubrió que la culpa y la actitud defensiva tienden a contribuir al deterioro de las relaciones con el tiempo (Gottman & Silver, 2015).
La oscuridad no puede expulsar a la oscuridad; sólo la luz puede hacer eso. El odio no puede expulsar al odio; sólo el amor puede hacer eso.
Martin Luther King hijo.
Un estudio longitudinal realizado por Tsang, McCullough y Finchum registró las peleas y los casos de perdón semanalmente en parejas durante nueve semanas. El estudio mostró que en las relaciones cercanas inevitablemente estamos involucrados en una cierta cantidad de conflicto con el tiempo, pero las parejas que informaron perdonar después del conflicto fueron más felices nueve semanas después que las que no perdonaron (Tsang, McCullough y Finchum, 2006).
Aunque tenemos una predisposición hacia la empatía y la compasión, tomar perspectiva y estar en sintonía con los demás a menudo requiere esfuerzo. En las relaciones cercanas, practicar el perdón solo por decisión y, por lo tanto, de manera superficial durante períodos más prolongados, podría generar resentimiento y convertirse en una barrera para la comunicación efectiva (Worthington & Scherer, 2004).
Los estudios también indican que la satisfacción de la relación, así como los rasgos de personalidad de las partes, juegan un papel en el proceso del perdón. Altos niveles de satisfacción en la relación se relacionaron positivamente con el perdón y un bajo nivel de satisfacción en la relación se relacionó negativamente (Allemand, Amberg, Zimprich & Fincham (2007).
También se demostró que el perdón contribuye a la satisfacción y longevidad de la relación, y cuando se analizó el aspecto del compromiso, resultó que las interpretaciones cognitivas de la transgresión influyeron en el proceso de perdón en las relaciones comprometidas (Finkel, Rusbult, Kumashiro, & Hannon, 2002).
Una definición de perdón interpersonal de McCullough, Worthington y Rachal (1997) lo describe como un proceso de reemplazo de respuestas destructivas de relación con un comportamiento constructivo.
En un estudio, el perdón en las relaciones maritales se vinculó con las habilidades de resolución de conflictos y mostró diferencias de género en los enfoques del conflicto. Específicamente, las mujeres eran más propensas a plantear problemas, mientras que los maridos mostraban un comportamiento más evasivo caracterizado por demandas.
Se demostró que la toma de perspectiva es importante, ya que los recuerdos del daño que tienden a ser egoístas conducen a un nivel creciente de interacciones negativas (Fincham, Beach y Davila, 2006).
Cuando perdonas, de ninguna manera cambias el pasado, pero seguro que cambias el futuro.
bernardo meltzer
Aunque no se destaca como un aspecto familiar o de relación cercana del perdón, también es importante considerar los comportamientos de búsqueda del perdón y sus motivaciones desde la perspectiva del perpetrador.
Específicamente, en un estudio, la diferencia entre los tipos de perdón interpersonal e intrapersonal fue importante, donde el primero busca reconciliarse, mientras que el segundo solo quiere sentirse mejor.
El estudio también mostró que existe un vínculo entre el comportamiento de búsqueda de perdón y la personalidad extrovertida o introvertida del perpetrador y la gravedad de la transgresión. Si…