¿Eres agradable? ¿Te cuesta ser asertivo?
¡Usted no está solo! Una de las luchas que tiene la gente buena es establecer límites y defenderse. Ser asertivo puede sentir poco agradable.
¡Falso! Puedes ser amable Y asertivo.
¿Qué es la asertividad?
Asertividad es la cualidad de estar seguro de sí mismo y confiado sin ser agresivo.
Según una investigación sobre el entrenamiento en asertividad realizada por el psicólogo clínico e investigador Arnold Lazarus, hay cuatro componentes clave para ser asertivo:
1. Comunicar abiertamente deseos y necesidades.
2. Decir no.
3. Comunicar abiertamente sentimientos positivos y negativos.
4. Desarrollar contactos y comenzar, mantener y finalizar conversaciones.
Ser asertivo no se trata de agresión. Se trata de cuidarse a sí mismo y de sus necesidades y comunicarse eficazmente con los demás. Ser asertivo le permite usar su voz para defenderse. ¡Y otros!
¿Por qué lucho para defenderme?
Hay muchas razones por las que puede tener dificultades para defenderse. ¿Te suena familiar?
- Te retienes de quién eres por miedo a que otros te rechacen.
- No querrás parecer «demasiado».
- Te sientes responsable de la felicidad y el bienestar de todos (menos de ti).
- Las experiencias pasadas te enseñaron que es más seguro complacer a la gente.
- Te preocupa que te perciban como agresivo.
- Cuando te defiendes, tiendes a explotar.
- No se siente seguro expresando sus necesidades o creencias.
- La ansiedad hace que defenderse se sienta imposible.
- Su dinámica familiar lo desanimó o incluso lo castigó por defenderse.
- Te han condicionado socialmente para que no lo hagas.
- No has aprendido las habilidades de ser asertivo.
- No te valoras a ti mismo.
Si se identificó con algo en la lista anterior, esas son buenas experiencias y preocupaciones reales.
No te preocupes. ¡Puedes aprender a ser asertivo!
4 consejos para defenderse (con guiones de conversación de muestra)
¿Cómo puedes empezar a aprender la asertividad? Comience con estos pasos a continuación.
#1 Sueño pequeño
¿Qué tiene que ver soñar pequeño con defenderse?
Honestamente, es todo.
Si no eres asertivo, estás ocultando una gran parte de ti mismo. Tienes sueños, opiniones y deseos que el mundo necesita. Defenderte te posiciona para compartir generosamente con los demás.
Por eso queremos que empieces de a poco. Con suerte, te encontrarás soñando en grande y expandiendo lo que crees que es posible para tu vida. Elimine un poco la presión y comience de a poco porque incluso los sueños pequeños son un gran paso.
El miedo al éxito puede ser tan paralizante como el fracaso. Mel Robbins, autor y orador motivacional, comparte cómo superar esos miedos.
Pasos de acción en el hogar:
- Escriba cinco de sus necesidades. ¿Necesitas que tu cónyuge te edifique en lugar de derribarte públicamente? ¿Necesitas sentirte seguro en la relación con tu familia? ¿Necesita sentirse apreciado y visto en su trabajo?
- A medida que identifique sus necesidades, le dará pistas sobre cómo practicar la asertividad. Comunicarse y luego satisfacer sus necesidades reconfigurará su cerebro para ser asertivo en una luz positiva.
- Luego, escribe tres sueños. No te censures pensando que suena poco realista. Solo anótalo con gloriosa honestidad. ¡Puede que incluso te cueste escribir un sueño! Si ese es el caso, comience con un deseo en lugar de un sueño. Vuelva a intentarlo todos los días hasta que tenga al menos tres en su lista.
- Por ahora, no compartas estos sueños. Guárdalos para ti. Más tarde, cuando se sienta listo para compartir con los demás, elija a alguien que sea un amigo seguro y de confianza. Asegúrate de no compartir con Debbie Downer.
- Encuentre un mentor o un entrenador que pueda ayudarlo a avanzar hacia sus objetivos. Estos mentores pueden ser presenciales o virtuales (recomendamos People School). ¡Porque eso es lo que son esos sueños ahora! Hermosas metas que puedes lograr. A medida que expande su visión de lo que es posible y deja de lado el miedo al éxito, se volverá más asertivo.
Pasos de acción en el trabajo:
Hablar alto. En su próxima reunión o conversación en el trabajo, busque una oportunidad en la que pueda compartir sus pensamientos de manera profesional. Una apertura puede ser una pausa en la conversación para que pueda saltar sobre un tema en el que se sienta seguro. Además, comience a practicar respuestas que le den prioridad a usted mismo.
Echemos un vistazo a algunos ejemplos.
Escenario A: En las reuniones, Darren creía que sus ideas son… las únicas ideas. Regularmente tienes otras ideas, pero no las compartes.
Prueba esto: En su próxima reunión, después de que Darren haya compartido, intente decir: “Darren, esa es una gran idea. Puedo ver cómo eso proporcionaría nuevas oportunidades para la empresa. También estaba pensando (inserte su brillante idea y por qué funcionaría)”.
Si ese escenario te tiene en pánico…
Comience con situaciones de bajo riesgo. Puedes llegar a Darren más tarde.
Escenario B:
A menudo escuchas en silencio mientras tu compañero de trabajo, David, te cuenta sobre las interminables lecciones y actuaciones de violín de su hija. Nunca has conocido a su hija y no te gusta mucho el violín.
Prueba esto:
La próxima vez, cuando haga una pausa para respirar, ¡inclínate y empieza a hablar! Afirme lo increíble que debe ser su hija y, sin detenerse, pase a un tema del que le gustaría hablar. Podrías pasar a hablar sobre un nuevo pasatiempo que hayas elegido y decir en broma: «No es un violín, ¡pero la actividad X me hace sentir como un niño otra vez!…». También puedes buscar algo que tengas en común con David, y si vuelve a hablar de violines, pregúntale directamente qué le gusta hacer para redirigirlo de nuevo. La clave aquí es pasar de escuchar a compartir sus pensamientos.
# 2 ¡Di sí!
Pensaste que te diríamos que dijeras que no, ¿no? En cierto modo, es lo mismo. Decir que no a los demás a menudo significa decir que sí a uno mismo.
Cuando te sientes presionado a decir que sí a los demás, te dices un gran no a ti mismo. Esto puede generar resentimiento y sentimientos de frustración en el lugar de trabajo o en el hogar.
En lugar de centrarnos en el temido “no”, cambiemos la perspectiva y centrémonos en el “sí”. ¿Recuerdas esos cuatro componentes de la asertividad? El número uno en la lista era comunicar deseos y necesidades. Usted logra este tipo de autodefensa al decir que sí.
Recordar:
· Eres digno de recibir el bien.
· Está bien aceptar de los demás; esto incluye aceptar ayuda.
· Decir que sí a tus necesidades no te vuelve grosero.
Escenario A:
Todos los días, su colega favorito espera que almuercen juntos. Te gusta almorzar con ella, pero a veces quieres una hora para estar tranquilo, procesar tu día y tal vez incluso leer un poco. Independientemente, siempre dices no a tus propias necesidades y deseos.
Prueba esto:
¡Mañana, planea decirte sí a ti mismo! Cuando se acerque a tu escritorio durante el almuerzo, trata de decir: “Sabes que me encanta almorzar contigo, pero tengo algunas cosas en las que debo trabajar durante el almuerzo de hoy. ¡Planeemos almorzar mañana, en cambio!” Si te presiona o te pregunta si algo anda mal, trata de decir “Estoy realmente bien; ¡No se trata de ti en absoluto! Sólo necesito algo de tiempo a solas hoy. Te prometo que almorzaremos mañana.
Y, como eres muy agradable, añade una gran sonrisa genuina.
Escenario B:
Su hijo y su familia se van de vacaciones regularmente y esperan que usted cuide la casa y cuide a las mascotas. Últimamente, ni siquiera te avisan con antelación. A veces no te importa observar a las mascotas, pero sientes que deberían preguntarte en lugar de asumir que lo harás. También te sientes excluido porque nadie te invitó a ir.
Prueba esto:
Hijo: “Oh, por cierto, mamá, todos nos dirigimos a Vermont para el fin de semana. Te dejaremos las llaves en el lugar habitual. Olvidé recoger comida para perros, pero debería haber suficiente para un día”.
Tú: “¡No me di cuenta de que te ibas de vacaciones otra vez! Suena como un viaje divertido. Lo haré este fin de semana, pero la próxima vez necesito saberlo con anticipación”.
Hijo: “Pero siempre cuidas a los animales y vigilas la casa”.
Tú: “Lo sé, pero te agradecería que me preguntaras en lugar de decírmelo. He estado planeando durante un mes hacer un viaje de un día con mi amigo y ahora tendré que cancelarlo”.
La próxima vez… todavía no pregunta, y solo te avisa con una semana de anticipación. Es hora de ser asertivo y establecer límites o compartir sus emociones. No asumas que él sabe cómo te sientes. Probablemente no tenga idea de lo hirientes que son sus acciones.
Tú:
(Establezca un límite) «Lo siento, tendrá que abordar a los animales esta vez porque hice planes para el fin de semana y no puedo cancelarlos».
(O comparte tus emociones y establece un límite la próxima vez) “Gracias por avisarme un poco antes, pero estoy seguro de que no planeaste esto. Sería mejor que me avises cuando empieces a planificar, y luego puedo decirte si eso funciona para mí. Es doloroso planear vacaciones con tu familia y esperar que yo me quede atrás. Me hace sentir más como tu sirvienta que como tu mamá”.
Nota IMPORTANTE:
Si los demás se aprovechan de ti y no respetan tus límites, es posible que al principio reaccionen negativamente. No acepte su desaprobación o molestia como una señal de que está equivocado o es grosero. es solo una indicacion su el comportamiento no es saludable.
Comience lento.
no te rindas
# 3 Interrumpir… cortésmente
Algunas personas nunca dejan de hablar. Como eres agradable, tampoco podrás hablar nunca.
Por grosero que parezca, hay maneras de interrumpir cortésmente. Llamémoslo interponer. Para hacer esto educadamente, trate de no interrumpir a alguien en medio de su oración. Esté atento, y en el momento en que haga una pausa o tome un respiro, salte. También es esencial responder a lo que estaba diciendo antes de cambiar de tema o terminar la conversación.
No recomendamos desarrollar el hábito de interrumpir a las personas, pero aquí hay algunas situaciones en las que no interrumpir les permite arrollarlos.
Escenario A:
Quiere desesperadamente alejarse de una persona que sigue hablando, pero no sabe cómo terminar la conversación y no puede decir ni una palabra aunque lo haya hecho.
Prueba esto:
Si no entienden las señales de finalización de la conversación (apuntar los pies hacia otro lado, alejarse físicamente, mirar el reloj), interrumpir y decir: “(inserte la respuesta adecuada de una o dos oraciones a lo que acaban de decir). He disfrutado hablando contigo, pero tengo que correr. Continuemos esta conversación más tarde. ¡Adiós!»
Escenario B:
Tu suegra combina conversaciones interminables con púas pasivo-agresivas. Critica tu cazuela, tu elección de cortinas, tu peinado actual, tu nueva camisa favorita… todo en una cascada que nunca te da la oportunidad de responder. Es hora de interrumpir, pero sea genuinamente amable al expresar asertivamente sus necesidades.
Prueba esto:
MIL: Oh cariño, te ves tan cansada hoy. ¿Estás durmiendo lo suficiente? Sabes que siempre me aseguro de tomar melatonina todas las noches, y he estado usando los productos para el cuidado de la piel más increíbles. Hace maravillas absolutas. Se lo recomendé a tu tía Karen, ¡y se ve mucho mejor! Sabes, tal vez no estés cansado en absoluto. Podría ser solo ese color que llevas puesto. Sabes que no todo el mundo puede llevar…