Si alguien me hubiera dicho hace diez años que el abuso narcisista tenía un elemento espiritual, lo habría rechazado por insensato.
¿Cómo podría alguien en su sano juicio creer que la devastación sistemática de la vida de otra persona podría contener una pizca de espiritualidad?
El abuso narcisista es infligido deliberadamente por alguien a quien amas y te ataca por lo que eres, la ESENCIA misma de ti. Es una campaña calculada a largo plazo para hacerte sentir indigno y despreciarte a ti mismo, y para hacerte creer que otras personas te ven de la misma manera.
El abusador narcisista quiere que creas que nadie se preocupa por ti y que nadie debería preocuparse por ti, porque tú, como persona, no eres amable, no tienes cualidades redentoras y eres una pérdida de espacio y tiempo.
Se aprovechan de tu personalidad indulgente y explotan repetidamente tu miedo al abandono para hacerte más dependiente de ellos y más probable que permanezcas apegado a ellos a pesar (o más bien, paradójicamente, debido a) la miseria en la que te encuentras.
El abuso narcisista, en todos los sentidos, es alma-aplastante. Por eso el trauma es tan difícil de superar. Nos quedamos sintiéndonos tan completamente impotentes y sin esperanza en nuestro espíritu. Sentimos que nos falta la fuerza espiritual para defendernos y escapar de nuestra miseria, por lo que seguimos cavando en un agujero espiritual más profundo.
¿Cómo podría algo de eso ser considerado espiritual?
Si finalmente no me hubiera desprendido de esa relación y hecho el compromiso diario conmigo mismo, nunca habría descubierto la respuesta.
Después de ser abusado narcisistamente, mi autoestima fue despojada. ¿Y por qué no sería así cuando toda la inseguridad, el miedo y la inadecuación que alguna vez sentí sobre mí mismo, los demás y la vida habían estallado y estallado en mi cara?
Después de ser abusado narcisistamente, no solo dudé de que fuera digno de amor, deseable, capaz o adecuado, sino que incluso dudé de mi capacidad para sobrevivir a mis heridas o vivir como un ser humano en este planeta, de una manera que no fuera atormentadora más allá de lo creíble.
Todo eso cambió cuando tomé la decisión que me cambió la vida de no tener contacto y sanar mi herida interna, sin importar lo que costara.
Innumerables veces, el dolor era tan devastador que no quería continuar. Recé para que me acostara a dormir y no me despertara.
Poco sabía en ese momento, este sentimiento de desesperanza y dolor debilitante era parte de un viaje que eventualmente me llevaría a apreciar y estar agradecido por esta ardua e intrincada década de mi vida.
Al principio, soporté meses de lucha y sufrimiento sin saber si estaba progresando porque la atracción por volver seguía siendo fuerte. Me perdí los momentos bajo el dominio de mis abusadores porque, en mi mente traumatizada, la disonancia cognitiva y los recuerdos de los llamados buenos tiempos nublaron mi objetividad.
Pasaron varios meses antes de que pudiera reconocer la más pequeña de las victorias.
La espiritualidad del abuso narcisista se reveló en oleadas, incluso en ondas, pero después de experimentar diez hitos clave y significativos, comencé a reconocer que la curación estaba a mi alcance. Pero, lo que es más importante, estas señales también eran un indicador de que estaba creciendo y evolucionando a nivel espiritual.
No solo porque me estaba recuperando del abuso emocional, sino porque comencé a comprender la importancia de ponerme la máscara de oxígeno antes de ayudar a los demás.
La vida puede ser lo suficientemente estresante sin el obstáculo adicional del abuso tóxico. Es lógico que si te estás recuperando del abuso narcisista, tu cuerpo y tu mente requieren un cuidado personal extremo. En este sentido, comencé a reducir los compromisos sociales, a desconectarme de Internet, a decir no a amigos y familiares, a tomar una siesta cuando me sentía exhausto y a hacer tiempo para hacer meditaciones guiadas.
Resistí el impulso de poner excusas sobre por qué no podía cuidar de mí mismo, y me di cuenta de que incluso la persona más ocupada puede incluir el cuidado personal en sus horarios.
Incluso como madre soltera, contraté deliberadamente a una niñera de vez en cuando para salir. Hice meditaciones guiadas por la noche. Escribí un diario e hice un trabajo de espejo. Si un amigo me pedía que lo visitara y no tenía la energía, lo rechazaba respetuosamente. Tomé la iniciativa de ser un poco egoísta, porque intuitivamente entendí la necesidad de hacerlo después de apagar los fuegos de otras personas durante demasiado tiempo.
La mayoría de los narcisistas y otras personas con trastornos del Grupo B hacen todo lo posible cuando intentan conectar una fuente de suministro anterior a su reino de locura. Pretenden haber cambiado, querer ser amigos (especialmente por el bien de los niños), ser una persona normal más que atraviesa una ruptura o un divorcio típicos. Pueden llegar a contarte sus problemas de relación con su nueva pareja.
Mi decisión de crear paz y calma en mi vida significó que ya no quería ni toleraba ninguna de esas cosas. Quería tanto la paz y la autonomía que estaba dispuesta a bloquear por completo a mi ex de mi vida, resolviendo no dejar que viniera a cerrar mi nueva residencia o darle acceso para llamarme a su antojo. Me negué a ponerme en la línea de sus tonterías y, en cambio, puse todos los límites necesarios para proteger mi nueva sensación de paz.
Dejé de preocuparme de si mis elecciones de vida harían enojar a mi ex o le harían la vida incómoda. Empecé a comprender que la verdadera realización significaba honrar mis propios sueños, deseos y ambiciones, independientemente de cómo pudiera responder mi ex.
De hecho, descubrí que era perjudicial para mi propio bienestar creer que podía arreglar, corregir, cambiar, sanar o rescatar a otra persona cuando no veía la necesidad de cambiar.
Y así, dejé ir la fantasía de que DEBE haber formas en que pudiera demostrarle a mi ex cuánto me importaba y qué maravillosa oportunidad para el amor verdadero estaba desperdiciando.
Lamentablemente, incluso mis trabajos más hercúleos de amor y devoción no lograron despertar ni siquiera una minúscula cantidad de empatía en mi ex. ¿Por qué? Principalmente porque para que él haya entendido lo que le estaba ofreciendo y lo que se estaría perdiendo, necesitaría poseer la capacidad de empatía recíproca. Pero los estudios han demostrado que las personas que padecen un trastorno de personalidad narcisista no están programadas como un ser humano normal. Más bien, generalmente tienen anomalías estructurales en la región del cerebro que se ha relacionado con la capacidad de empatía.
Lo que eso significa en términos sencillos es que cuando se trata de narcisistas, simplemente no hay nadie en casa cuando se trata del rasgo de empatía.
Hubo momentos en que parecía que mi ex tenía la capacidad de empatía, como cuando fingió sentir remordimiento, prometió ir a terapia y juró dejar de mentir. Pero dado cómo funciona la mente desordenada de un narcisista, sus promesas siempre fueron falsas, y era solo cuestión de tiempo antes de que comenzara a involucrarse en comportamientos inaceptables nuevamente.
Entonces, aprendí a dejar de tratar de controlar a las personas. Y esto es lo que estaba haciendo cuando luchaba en vano para que él fuera una buena persona y se sintiera responsable de los crímenes de su relación. Aprendí que no podía controlar a nadie, así que me volví hacia adentro para sanar mi vida y mi relación conmigo mismo.
Aprendí el arte de la aceptación.
Adquirí el hábito de honrarme a mí mismo y liberar lo que no servía para mi mayor bien o simplemente no se sentía bien a nivel energético. En consecuencia, me vuelvo más sensible a otras relaciones en las que me sentí aprovechado o que me agotaron. Esto no significaba que dejaría a un amigo necesitado, sino que comencé a notar mis climas de relación. De la misma manera que un patrón climático a largo plazo crea un clima en una región en particular, si el clima de cualquiera de mis relaciones ha demostrado con el tiempo que normalmente me siento utilizado y usado, entonces esos fueron los que consideré liberar.
Ya no me obsesionaba con mi Ex con sus numerosas novias o el hecho de que él parecía tan feliz porque había llegado a comprender que estaba destinado a repetir el mismo ciclo de abuso con cualquiera que estuviera en un momento dado.
En cambio, me concentré en mi futuro. Me concentré en explorar cosas que tenían significado para mí. Hice un inventario de mis creencias en torno a mi propósito en la vida, mis creencias espirituales y cómo podría ser el resto de mi vida. Empecé a darme cuenta de que mi vida podía ser lo que yo quisiera que fuera.
Contemplé la importancia (o no importancia) de mis relaciones existentes y tomé la decisión de mantener en mi círculo solo a personas en las que confiaba; que habían probado que estaban más allá de la superficialidad de la imagen y el materialismo; que se preocupaba por las mismas cosas que me importaban a mí.
Y así, sostuve algunos cerca y me deshice de los demás para hacer espacio para relaciones nuevas e inspiradoras.
Me di cuenta de que tenía el poder de conquistar y cambiar mis circunstancias, en lugar de seguir creyendo que estaba a merced de fuerzas externas.
Empecé a aceptar que para cada acción, tenía que haber una reacción igual y opuesta. Si necesitaba eliminar un correo electrónico que había tenido durante años porque el ex me enviaba correos electrónicos desde diferentes cuentas, lo eliminaba. Si necesitaba presentar una orden de restricción porque me estaba acechando y acosando, conducía hasta el juzgado y la presentaba.
Cuando vi la necesidad de cambiar mi número de celular e insistí en que me llamara a mi teléfono fijo, lo hice (solo porque compartimos un hijo). Cuando me envió regalos y flores no deseados, los marqué como devolución al remitente o rechacé la entrega.
Luché la buena batalla para proteger mi nueva libertad.
Detestaba cómo mi ex me trataba a mí y a mis hijos. Luché, a veces literalmente, para que dejara de ser un gran matón y mentiroso.
Discutí, pataleé y me involucré en todo tipo de tácticas de venganza para demostrarle que no iba a tolerar su abuso.
Pensé que al hacer estas cosas, estaba tomando por mí mismo y honrando mis valores.
Pero, cerca del final, vi cuán inútiles eran todas estas cosas. Después de todo, no importaba la cantidad de sermones, discusiones o demostrarle lo horrible que era mientras me quedara con él. Vi lo mundanas que eran todas mis campañas de rectitud cuando, al final, siempre terminé llevándolo de vuelta y reanudando la relación como si todo estuviera en alza.
Finalmente tuve que aceptar que mis disputas no solo eran ridículas frente a su continuo abuso, sino que básicamente lo había entrenado en cómo tratarme. En última instancia, le enseñé que podía hacer cualquier cosa y que no habría consecuencias.
Hasta que tomé la decisión empoderadora de mostrarle que su abuso, de hecho, ya no iba a ser tolerado. Finalmente me defendí de la única manera que pude y fue dejándolo.
En un momento de mi vida con mi ex, creía que estaba siendo castigado por cada cosa mala que había hecho. Pensé que era una forma de retribución de Dios porque pensé que estaba muy decepcionado de mí. Había cometido tantos errores que seguramente todo esto estaba pasando porque me lo merecía.
Para impulsar esta creencia, mi ex me aseguraba que esas cosas malas me estaban pasando porque había sido una mala persona.
Y me aferré a esta creencia durante años. Hasta que comencé a hacer el trabajo interior para sanar mi herida. Con el tiempo, reconocí que las lecciones que me habían presentado no estaban destinadas a castigarme, sino a ayudarme a superar las falsas creencias que había tenido durante tanto tiempo y ayudarme a purgar la programación disfuncional que había recibido.
Llegué a comprender que sucedió para que pudiera curar las heridas que había llevado desde la infancia.
Una vez que me distancié del abuso y la manipulación emocional, desarrollé una perspectiva sólida sobre cómo deberían funcionar las relaciones y aprendí a establecer límites saludables, mi vida se volvió increíblemente satisfactoria y pacífica.
Eso no quiere decir que no haya experimentado momentos difíciles desde que me fui, porque…