Como muchos de mis clientes, he pensado demasiado en la experiencia del amor romántico.
Me he quedado despierto innumerables noches dando vueltas y vueltas, considerando lo que estaba obteniendo y lo que no estaba obteniendo de la persona a mi lado.
Al igual que mis clientes, terminé (muchas) relaciones apostando a que había alguien más adecuado para mí. Alguien más artístico, alguien más intelectual, alguien más consolidado, alguien diferente…
También potencialmente terminé esas relaciones solo debido a la falta de sueño que se desarrolló debido al pensamiento excesivo.
Es obvio decir que no te convertirías en un terapeuta especializado en los ámbitos del amor si no hubieras dedicado una cantidad significativa de tiempo a considerar y contemplar el amor romántico.
Por lo tanto, entiendo los cuestionamientos y curiosidades de mis clientes cuando termina el período de luna de miel, cuando se instala la realidad de la relación y cuando aflora el tentador cuestionamiento de… asentarse….
Asentamiento. La palabra más aterradora en el ámbito del amor.
Esta palabra da mucho miedo porque va en contra del mensaje cultural que hemos recibido de que hay un «alma gemela» para ti, que hay una persona «perfecta» o que si besas suficientes ranas encontrarás el » uno.» Tu otra mitad.
Como terapeuta que ha hablado con cientos de clientes sobre el amor, quiero hacerles saber que todavía no he conocido a ningún cliente que describa a su pareja en alguno de esos términos.
Porque la verdad es que las relaciones son complicadas.
Son duros. Requieren trabajo.
La idea de que encontrarás a alguien que encaja perfectamente ejerce una presión sobre la relación que puede sofocar su crecimiento y llevarte a volver a deslizarte hacia la derecha y hacia la izquierda, con la esperanza de que esta vez encuentres a alguien que sea simplemente «correcto». Alguien que no tendrá ganas de conformarse.
Sin embargo, si desea que una relación romántica dure, habrá algún aspecto de acuerdo.
Habrá un acuerdo conque es diferente a resolver para alguien.
Si no está seguro de su capacidad para discernir si la persona con la que está saliendo es auténtica y sorprendente para usted, o si su compromiso con ella es una señal de que se ha rendido y ha aceptado lo segundo mejor, estas palabras son para usted. .
Aceptación: conformarse con
No puedo decirte con cuántos humanos he salido fuera del potencial de cuál podría ser la relación en el futuro.
Cuando se gradúen del “bla, bla”, tendrán el tiempo y los recursos para invertir en nuestra relación. Cuando logren «esto» y «aquello», podrán asentarse en su sentido de identidad y estar presentes para mí. Cuando acudan a su terapeuta y se den cuenta de esa parte de su pasado, reconocerán lo paciente que he sido. Cuando hagan «X», «Y» y «Z», podré tener la relación que deseo de ellos. Y sigue, y sigue, y sigue, y sigue.
Sin embargo, salir con alguien fuera de donde anticipas que estará emocional, social, económica, física o psicológicamente, dentro de dos años, cinco años o incluso una década es tu forma de invalidar tu experiencia del momento presente, que te dice que algo está bien. ahora no está funcionando.
Si se encuentra en una situación en la que tiene que inventar excusas o narrativas sobre el crecimiento o desarrollo que su pareja necesita para que usted se sienta seguro o estable en la relación, entonces se está conformando. Estás ignorando tu experiencia del momento presente y, en cambio, eliges vivir en el reino de la fantasía, donde has creado una versión ficticia de la persona a la que acaricias por la noche. Sin juicio. Lo he hecho. Lo he hecho muchas veces.
Y después de pasar años saliendo con personas sin el potencial de quiénes podrían ser cuando se mudaron de ciudad, fueron a terapia, se graduaron, consiguieron ese trabajo o recuperaron la sobriedad… puedo decirles con total seguridad que estar en la realidad siempre termina siendo mejor que la fantasía.
Volver a la realidad puede doler pero… las fantasías siempre terminan.
Y creo que preferirías escribir ese final, en lugar de tener un final dramático.
Los finales dramáticos son los que suceden cuando te engañas sobre con quién estás.
Ninguna experiencia personal allí, por supuesto.
Aceptación: conformarse con
Sabes que estás llegando a un acuerdo con alguien cuando hay partes de tu pareja que no te gustan.
Quizás no te guste que estudien todas las noches.
Quizás no le guste que estén estresados por las solicitudes de empleo.
Quizás no te guste dejarles espacio para que procesen sus emociones con regularidad.
Pero lo aceptas. Los aceptas donde están en su viaje. Los reconoces.
Puede solicitar modificaciones de comportamiento, como:
«Oye, ¿podríamos pausar el estudio esta noche?»
«Oye, veo que estás estresado pero también necesito algo de tu atención».
«Oye, tal vez un terapeuta sería mejor para este trabajo que yo».
Admiras y respetas sus cualidades sin pensar que necesitan una mejora completa.
La mayor diferencia: no estás intentando cambiar a tu pareja.
Tu instinto: conformarte con
Siempre pido a mis clientes que escuchen sus instintos. Si te sientes ansioso. Si te sientes inseguro. Si te sientes inseguro. Algo está mal. No necesitas saber más que eso. Si te sientes tranquilo, seguro y confiado en todos los demás aspectos de tu vida, pero te falta esa coherencia de sentimiento cuando estás en relación con este ser humano, entonces probablemente no sea el ser humano para ti.
¿Y realmente quieres que tu “persona” sea la persona que te hace sentir tan incómodo?
Honra que algo no se sienta bien. Honra tu intuición. Tu cuerpo te está hablando.
Aceptación: conformarse con
Sientes una sensación de tranquilidad. Sientes una sensación de paz. ¿Quizás también una sensación de aburrimiento?
Los sentimientos de amor intensos y intensos no duran para siempre.
Cuanto más te acercas a alguien, más tranquilo te sientes a su alrededor. Esto no significa que tu pareja no hará cosas que no perturben la sensación de tranquilidad, solo significa que la mayor parte del tiempo te sientes seguro. Comprar calcetines juntos un sábado por la noche es algo bueno, agradable; significa que estás apegado.
La mayor diferencia: el nivel de coherencia en cómo te sientes.
RESPETO: Conformarse con
Se siente tacaño incluso pensar en las relaciones en las que estuve en las que me faltaban el respeto, pero la verdad honesta es que he permanecido en muchas relaciones en las que me trataban mal.
Desde que se violen los límites sexuales, que se los viole verbalmente, que los dejen plantados, que los engañen (varias veces), que los engañen o que se presenten sin previo aviso en medio de la noche. Yo, como muchos de mis clientes, he luchado por ser respetado en las relaciones románticas.
Por lo tanto, entiendo cómo puede comenzar una falta de respeto sutil, hasta volverse descaradamente obvia.
Por eso hoy les digo a mis clientes que si se sienten humillados, ignorados, devaluados, minimizados, apaciguados o “locos”, deben empezar a considerar qué papel quieren que tenga la relación en el resto de sus vidas. Porque alguien que nos respeta realmente se preocupa por su impacto en nosotros. Esta es la razón por la que la racionalización mental de “en realidad no lo dicen en serio” no tiene mucho valor. El impacto fue el que fue. Tienes derecho a cómo te sientes. Y un socio al que realmente le importe honrará su impacto.
Dicho esto, si la relación sale del ámbito de la falta de respeto y se convierte en abuso, la pareja abusiva cambiará todo esto para de alguna manera hacerte honrar sus sentimientos de dolor. Te conviertes en el irrespetado, una vez más.
Cómo lo hacen es mágico.
Por lo tanto, observe lo que sucede y en quién se convierten cuando menciona el sentimiento de falta de respeto.
Un compañero respetuoso que comete un error lo corregirá. Alguien irrespetuoso y potencialmente abusivo utilizará esta experiencia para faltarle aún más el respeto.
RESPETO: Conformarse con
Cuando alguien te respeta, realmente no te preguntas si lo hace. Sabes que lo hacen. Lo sabes en cómo atienden tus mensajes de texto, lo sabes en el seguimiento de planes, lo sabes en cómo te responden verbalmente, lo sabes en su curiosidad hacia tus emociones, lo sabes en cómo tratarle.
Incluso si no estás de acuerdo con tu pareja, si alguien te respeta, igualmente respetará tus diferentes perspectivas.
Cuando estás llegando a un acuerdo con alguien, te escucha, comparte, se preocupa, te valida, se emociona contigo, se queda contigo, sin importar cuán opuestas puedan ser tus opiniones.
La mayor diferencia: siempre sois iguales.
El futuro: conformarse con
Tú quieres tener hijos, ellos no quieren tener hijos, ¿entonces te quedas porque hoy todo está bien?
Quieres casarte, ellos no creen en la monogamia, así que te quedas porque, oye, ¿está funcionando hoy?
Si su yo futuro no estaría contento con el estado de la relación en el momento presente, entonces está pasando por alto los factores decisivos y las señales de alerta.
El futuro: conformarse con
Quieren matrimonio. Quieres matrimonio.
Pero ninguno de ustedes lo quiere hoy.
Quieren niños. Quieres niños.
Pero estás de acuerdo en que ahora no es el momento.
Tienes los mismos objetivos de relación.
Se ven mutuamente viviendo el mismo tipo de vida en el futuro; tal vez no juntos, pero comparten una visión de la vida que cada uno desea. Conocen los factores decisivos de cada uno. Los respetas. Sea honesto sobre cualquier cosa que cambie.
La mayor diferencia: imaginas el mismo tipo de vida para tu futuro individual.
Tus razones: conformarte con
Como sé que es difícil ser honesto aquí, diré esto primero.
Salí y me quedé con alguien basándose en el proceso de pensamiento de que tenía la edad en la que “debería” casarme. Pensé que ya había pasado la edad de la “diversión” y que era hora de dar el siguiente paso, y supuse que el siguiente paso estaba sucediendo con ellos porque eran mi pareja.
Por lo tanto, sabes que te estás conformando con alguien si te quedas porque has estado saliendo durante cinco años o 15, tienes miedo de volver a salir o estás preocupado por todo ese “tiempo perdido”.
No has perdido el tiempo permaneciendo en una relación.
No existe la pérdida de tiempo mientras estés aprendiendo.
Tus razones: conformarte con
Los quieres. Puedes recitar todos sus rasgos sorprendentes, y al mismo tiempo mantener sus tendencias incómodas y menos admirables, como cocinar con podcasts políticos rusos. Sabes las cosas que admiras y respetas de ellos.
Puede que a veces te vuelvan loco, pero sabes que siempre querrás conducir con ellos por la vida.
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