En mi práctica, con frecuencia veo parejas en las que uno de los miembros carece de empatía, es egocéntrico y se engrandece a sí mismo y cree que nunca tiene la culpa en ninguna situación (aquí usaré él, porque aunque hay narcisistas de ambos géneros, es se diagnostica principalmente en hombres). Esta pareja puede cumplir con los criterios para el trastorno de personalidad narcisista, aunque nunca se ha diagnosticado formalmente, ya que los narcisistas generalmente no ven ninguna razón para buscar terapia individual.
Los narcisistas son extremadamente difíciles de tratar en la terapia de pareja, porque desvían cualquier sugerencia de que podrían estar contribuyendo a las dificultades maritales actuales. Culpan a su cónyuge oa circunstancias fuera de su control (p. ej., su trabajo, otros miembros de la familia) por todos los conflictos dentro de la relación.
El cónyuge no narcisista generalmente sufre de baja autoestima. Entonces, en un círculo vicioso, estar involucrado con un narcisista baja aún más la autoestima. (Otro patrón común es que un narcisista se casa con otro narcisista, pero es muy poco probable que esta pareja admita cualquier disfunción marital o busque asesoramiento).
El conflicto surge en el matrimonio cuando el cónyuge no narcisista desea estar cerca del narcisista y satisfacer sus necesidades emocionales, pero se siente rechazado, como si el narcisista realmente no la conociera ni se preocupara por ella. Con frecuencia, el narcisista también se involucra en el gaslighting, donde niega la realidad de su pareja, ya sea directamente mintiendo o indirectamente al no admitirse a sí mismo que hizo algo malo. Por ejemplo, habrá intercambios como:
Esposa: ¿Cómo es que no respondiste cuando llamé? Te dije que estaba recibiendo los resultados de mi biopsia.
Narcisista: ¡Yo respondí! Pero no tenía servicio. (Este es una mentira manifiesta.)
O,
Narcisista: Estaba demasiado ocupado para responder (se convenció de esto porque le es imposible admitir que olvidó esta fecha crítica e ignoró la llamada).
Entonces, lo que tenemos es una dinámica en la que una pareja actúa como si no pudiera hacer nada malo, admite que no tiene parte en ningún problema marital y piensa que no necesita trabajar en el matrimonio, junto con otra persona que está ansiosa por mejorar el matrimonio. situación y sentirse conocido, comprendido y valorado. El cónyuge no narcisista a veces puede actuar como un loco porque está muy desesperada por ser escuchada y comprendida por el narcisista, por ejemplo, gritando, llorando, tirando cosas. Esto tiene el efecto contrario al previsto, porque el narcisista pensará o dirá directamente: Por supuesto que no quiero estar cerca de ti, estás tan loco. Por supuesto, esto hace que el cónyuge se sienta aún más loco y más desequilibrado y, por lo tanto, más desesperado por reparar el matrimonio.
Esta es una pareja muy difícil de tratar, pero la terapia exitosa depende de cultivar empatía en el narcisista por la perspectiva y los sentimientos de su esposa. Si hay incluso un pequeño movimiento en la dirección de comprender el punto de vista de su cónyuge, el matrimonio tiene la capacidad de mejorar. Por otro lado, debe haber un aumento en los sentimientos de autoestima y autoeficacia de los cónyuges. Si puede aprender a valorarse a sí misma y encontrar sustento y apoyo en otras personas, su carrera u otros medios, entonces no será tan dependiente del narcisista para su validación.
Un narcisista, aunque puede cambiar y aprender a ser más empático, generalmente siempre tendrá limitaciones. Rara vez se convertirá en una persona que se sienta cómoda compartiendo sus vulnerabilidades y pidiendo apoyo emocional. Sin embargo, si puede aprender a brindar algo de apoyo emocional, el matrimonio mejorará y se volverá más cercano.
Algunas técnicas para involucrar a un narcisista en la exploración de su lado más empático son comenzar con lo que ya hace bien y construir sobre eso. Muchos narcisistas son geniales con sus hijos (particularmente cuando los niños son demasiado pequeños para rechazar a los padres o sus valores) y sus mascotas, porque disfrutan de la dinámica en la que otros los admiran. Los niños a menudo funcionan como una extensión del yo narcisista. Si un narcisista tiene alguna capacidad para la empatía, se manifestará aquí.
Por lo tanto, se puede atraer a un narcisista para que desarrolle empatía por su esposa reconociendo y elogiando cómo actúa con empatía con los niños o las mascotas, y estableciendo paralelismos entre estas situaciones y su matrimonio. Por ejemplo, al igual que lo bueno que fue consolando a Josh cuando perdió el juego, espero que pueda expresar empatía a su esposa cuando se sienta molesta o sola.
Del mismo modo, un narcisista a menudo desea impresionar a los demás, y su deseo de mostrarle al terapeuta lo rápido que aprende puede funcionar en beneficio de la pareja. Siempre que el terapeuta afirme al narcisista por su esfuerzo, a menudo trabajará muy duro para sobresalir en la terapia, lo que puede incluir la capacidad de aprender la habilidad de empatizar. En realidad, esta es una habilidad que el narcisista probablemente no aprendió en casa, por lo que con frecuencia tiene mucha curiosidad al respecto y cómo funcionaría para permitirle conectarse mejor con los demás. A menudo, los narcisistas responden bien a la idea de aprender de expertos, como el terapeuta, y se enorgullecen de ser los mejores estudiantes de terapia que el terapeuta haya visto jamás.
Inicialmente, esto puede parecer un tipo de cambio superficial, ya que tiene una motivación extrínseca y no intrínseca. Pero, en realidad, si un narcisista ve que la empatía funciona bien y cambia el comportamiento y los sentimientos de su esposa hacia él, esto reforzará su deseo de permanecer en tratamiento, donde un cambio más profundo y sustancial a nivel de personalidad tiene la oportunidad de ocurrir. El matrimonio también se estabilizará si el cónyuge narcisista finalmente se siente escuchado y conocido por primera vez en la relación, lo que le permitirá tener una base más segura desde la cual explorar trabajar en su propia autoestima e identidad fuera del matrimonio. Entonces, en general, enseñar habilidades básicas de empatía y validación puede verse como una forma efectiva de obtener inicialmente la aceptación de un narcisista en el asesoramiento de parejas, para que luego pueda ocurrir un cambio más profundo.