Interrumpir: definición, ejemplos y consejos
¿Por qué interrumpimos a los demás en las conversaciones? Si te has estado preguntando por qué interrumpimos, la investigación psicológica tiene las respuestas, y puede que te sorprendan.
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Como terapeuta de parejas, soy muy sensible a que las personas hablen al mismo tiempo que otras. La comunicación exitosa entre miembros de la pareja, en particular sobre temas delicados, requiere un intercambio que puede resultar muy difícil para las parejas. Cuando las emociones están cargadas, a menudo nos concentramos más en expresar nuestro punto de vista que en escuchar lo que la otra persona tiene que decir. En otras palabras, es fácil abstenerse de interrumpir cuando las cosas están tranquilas y difíciles. No a interrumpir cuando la conversación se calienta.
Entonces, ¿interrumpimos solo cuando nuestras emociones están a flor de piel o hay algo más? Los psicólogos y los lingüistas han estudiado el comportamiento de las interrupciones durante algún tiempo y tienen cosas interesantes que decir sobre cuándo y por qué interrumpimos. Creo que esta información podría ser muy útil para que comprendas lo que sucede en las conversaciones de tu vida, así que profundicemos y veamos qué dice la investigación.
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¿Qué es interrumpir? (Una definición)
Superposición entre interrupción y cooperación
Las superposiciones cooperativas tienden a ser interjecciones más breves: cosas rápidas que decimos para alentar o apoyar a la otra persona. Piensa en cuando un amigo al que no has visto en mucho tiempo te cuenta con entusiasmo una historia de su vida reciente. A medida que su historia continúa, es posible que te encuentres diciendo naturalmente cosas como «wow», «de ninguna manera» o «no puedo creerlo». En esta situación, no estás tratando de interrumpir a tu amigo tanto como para indicar tu compromiso e interés, y el efecto es contribuir al entusiasmo de tu amigo, no distraerlo.
Por el contrario, una interrupción intrusiva desalienta a la persona a seguir hablando. De hecho, los psicólogos creen que el objetivo de la mayoría de las interrupciones es tomar el control de la conversación (Karakowsky et al., 2004). Si una interrupción tiene éxito, el interrumpidor puede expresar su opinión sobre el tema que se está discutiendo o cambiar de tema por completo.
Opuesto de Interrumpir
Creo que pasamos la mayor parte de nuestro tiempo en el espacio “opuesto a interrumpir” porque las interrupciones son naturalmente aversivas. Se siente bien tener una conversación que fluye sin problemas, y las interrupciones a menudo parecen descorteses o demasiado agresivas (Lycan, 1977). Los lingüistas han escrito extensamente sobre cómo funcionan las conversaciones porque las personas siguen inconscientemente reglas de cooperación, como decir solo lo que es necesario y relevante, y no proporcionar ni muy poca ni demasiada información (Grice, 1975). Estas reglas son tan intuitivas y generalizadas que incluso los niños en edad preescolar notan cuando las personas no las siguen (Eskritt et al., 2008). Las interrupciones violan este principio de conversación cooperativa.
Incluso como terapeuta, que es responsable de garantizar que las conversaciones sean seguras y productivas, a veces tengo problemas para interrumpir a las personas cuando la situación lo requiere. Al interrumpir a los demás, trato de dejar en claro por qué la interrupción podría ser lo mejor para todos.
¿Qué lleva a alguien a interrumpir?
Interrumpir ocurre cuando queremos anteponer nuestros objetivos a los de la otra persona o a los objetivos aparentemente mutuos de la conversación. En una conversación, quien habla está trabajando para lograr sus propios objetivos en ese momento y tal vez para avanzar hacia objetivos compartidos (Kollock et al., 1985). Por lo tanto, si te interrumpo mientras estás avanzando en tu agenda a través del habla, lo estoy haciendo para anteponer mis necesidades y objetivos. En otras palabras, estoy tratando de dominar la conversación porque, consciente o inconscientemente, creo que mis objetivos para la interacción son más importantes que los tuyos (Kollock et al., 1985).
Recordemos que estamos hablando de interrupciones que no son colaborativas, porque las pequeñas interrupciones que hacemos para apoyar lo que el hablante está diciendo y lo alientan a continuar, en realidad lo están ayudando a avanzar en sus objetivos conversacionales (Tannen, 1987). Pero las interrupciones como las estamos discutiendo aquí violan la idea de que las conversaciones se basan en tomar turnos; estas interrupciones dicen: «Mis prioridades o perspectiva son más importantes en este momento».
Razones para interrumpir
En ocasiones, las personas interrumpen porque perciben o se les ha dicho que tienen un estatus superior al de la persona a la que interrumpen. Las personas que poseen una identidad social más privilegiada, o las personas que han sido manipuladas experimentalmente (en un estudio de investigación) para verse a sí mismas como superiores a la persona con la que están hablando, pueden ser más propensas a interrumpir (Robinson y Reis, 1989).
Cuando observamos una conversación, percibimos a las personas que interrumpen como personas de mayor estatus, y a las que dejan pasar las interrupciones como personas de menor estatus (Farley, 2008). De hecho, las personas que participan en la conversación también tienden a sentirse así. Sé que a veces me siento un poco desanimada si alguien me interrumpe y redirige la conversación. También percibo a la otra persona un poco más negativamente, lo que según las investigaciones es una opinión que muchas personas se forman de quienes interrumpen con frecuencia (Robinson y Reis, 1989).
Interrumpiendo la vida cotidiana
Creo que estos hallazgos pueden explicar muchos fenómenos sociales que observamos en nuestra vida diaria. Por ejemplo, ¿qué es un debate presidencial, al menos en la actualidad, sino un flujo continuo de interrupciones? En una “conversación” de este tipo, los participantes suelen estar mucho más preocupados por hacer entender su punto de vista, parecer competentes y demostrar superioridad sobre la otra persona que por la cortesía o por establecer una buena voluntad con su oponente en el debate.
Veo un patrón similar en juego casi siempre que hay un conflicto entre personas. Tenemos conflictos cuando las cosas que realmente nos importan parecen estar en riesgo, por lo que entramos en la conversación con la intención de asegurarnos de obtener lo que queremos o de no perder lo que queremos conservar. Esto hace que sea más difícil cumplir con las normas conversacionales que los psicólogos y lingüistas han descrito como guías para una conversación exitosa. En cambio, nos volvemos más propensos a interrumpir para proteger y promover nuestros objetivos personales para la interacción.
Interrupción y género
Durante algunas décadas, los psicólogos se han esforzado mucho por comprender si los hombres o las mujeres interrumpen con más frecuencia. Esto tiene mucho sentido, ya que la idea de que las interrupciones tienen que ver con asumir el control de la conversación parecería corresponderse con los roles de género: si los hombres interrumpen más, es porque están tratando de mantener las ventajas sociales y la posición privilegiada que se les ha otorgado sobre las mujeres en nuestra sociedad. En última instancia, la evidencia es ambigua; no podemos concluir con certeza que los hombres utilizan más interrupciones que las mujeres (James y Clarke, 1993).
Sin embargo, esta investigación ha descubierto que la composición de género de una conversación sí influye en la frecuencia con la que las personas interrumpen. Las mujeres parecen interrumpir a hombres y mujeres por igual, mientras que los hombres tienen más probabilidades de interrumpir a otros hombres en entornos mixtos (Smith-Lovin y Brody, 1989). De hecho, los hombres pueden participar en conversaciones conversacionales más solidarias cuando están en entornos exclusivamente masculinos que cuando están en entornos mixtos. Para mí, esto sugiere que los hombres están realmente motivados por el deseo de parecer de alto estatus cuando están frente a las mujeres.
Otra razón para las interrupciones, que creo que muchos investigadores de la psicología pasaron por alto, es simplemente la impulsividad. Las personas que son por naturaleza más impulsivas, como la mayoría de las personas con trastorno por déficit de atención e hiperactividad, son más propensas a interrumpir a los demás (Green et al., 2014). Creo que esta es una distinción importante porque las personas impulsivas pueden no haber querido necesariamente tomar el control de la conversación, sino que tal vez se sintieron dominadas por la urgencia de participar más activamente.
Ejemplos de interrupción
- En primer lugar, algunas interrupciones cambian el tema por completo. Pensemos en un grupo de niños en edad escolar en el patio de recreo. Mientras un niño comienza a describir las reglas y el entorno de un juego imaginario, otro dice en voz alta: «Vamos a jugar en los columpios».
- En segundo lugar, algunas interrupciones tienen como único objetivo hacer que el hablante deje de hablar. Por ejemplo, si un cliente mío en terapia de pareja saca a relucir un tema que no tiene nada que ver con el tema y que probablemente no sea de ayuda en el momento actual, podría decirle: “Creo que sería mejor no centrarnos en eso ahora. Parece que nos está alejando de nuestro objetivo original para la conversación”.
- En tercer lugar, algunas interrupciones cuestionan directamente el punto de vista de la otra persona. Esta es la interrupción típica de un debate político: transmite el mensaje de que no sólo tu opinión es errónea, sino que la mía es correcta, y eso es de lo que deberíamos estar hablando.
- Un cuarto tipo de interrupción que me viene a la mente es la que busca una aclaración, como cuando una persona usa un término con el que la otra persona no está familiarizada y el oyente interrumpe para decir: «Espera, no sé qué significa esa palabra que usaste».
Disrupción vs. Interrupción
Las interrupciones intrusivas son…