Los hijos de padres narcisistas se ven impulsados por la falta de confianza. Criados por un padre egocéntrico, competitivo y arrogante, sienten que nunca podrán estar a la altura o ser suficientes para obtener la aprobación de su padre. Su padre puede estar ausente o ser crítico y controlador. Puede menospreciar y avergonzar los errores, la vulnerabilidad, los fracasos o las limitaciones de su hijo, pero presumir de él ante sus amigos. Puede jactarse de versiones infladas de sus logros, mientras menosprecia los de su hijo.
Un padre narcisista puede intimidar sin piedad o competir con su hijo en los juegos, incluso cuando el niño es un niño menos capaz. De manera similar, puede estar celoso de la atención de su esposa hacia el niño, competir con él y coquetear con sus novias o su futura esposa.
Los narcisistas carecen de empatía. Muchos de estos padres son autoritarios y rígidos acerca de cómo se deben hacer las cosas, la corrección de sus opiniones y salirse con la suya, retratado por Robert Duval como el padre en la película “The Great Santini”.
Franz Kakfa describe articuladamente un ejemplo literario de una intolerancia tan imponente en Carta a su padre (1966):
Lo que siempre fue incomprensible para mí fue tu total falta de sentimiento por el sufrimiento y la vergüenza que podías infligirme con tus palabras y juicios. Era como si no tuvieras noción de tu poder. Yo también, estoy seguro, a menudo te lastimé con lo que dije, pero siempre lo supe, y me dolió, pero no pude controlarme, no pude contener las palabras, lo lamenté incluso mientras las decía. Pero golpeaste con tus palabras sin más, no te compadeciste de nadie, ni durante ni después, uno quedó completamente indefenso contra ti.
Arrogante y demasiado confiado, su padre no escuchaba a nadie, sino que juzgaba a todos sin necesidad de ser consecuente. Sus reglas y decretos fueron transmitidos en un “terrible y ronco trasfondo de ira y total condenación… [that] solo me hace temblar menos hoy que en mi infancia…” El hecho de que esos mandamientos no se aplicaran a él los hizo aún más deprimentes para Kafka, quien describe los tres mundos en los que vivió:
uno en el que yo, el esclavo, vivía bajo leyes que habían sido inventadas sólo para mí y que yo no podía, no sabía por qué, nunca cumplir del todo; luego un segundo mundo, infinitamente lejano al mío, en el que vivíais, preocupados por el gobierno, por dar órdenes y por el fastidio de que no fueran obedecidas; y finalmente un tercer mundo donde todos los demás vivían felices y libres de órdenes y de tener que obedecer. Yo estaba continuamente en desgracia; o bien obedecí sus órdenes, y eso fue una desgracia, porque, después de todo, se aplicaban sólo a mí; o fui desafiante, y eso también fue una desgracia, porque ¿cómo podría atreverme a desafiarte? o no pude obedecer porque no tenía, por ejemplo, tu fuerza, tu apetito, tu habilidad, aunque tú lo esperabas de mí como algo natural; esta fue la mayor desgracia de todas.
Como resultado, a Kafka le faltaba confianza, coraje y determinación. Como otros hijos de narcisistas, internalizó la culpa y la vergüenza proyectada de su padre. (Ver Venciendo la vergüenza y la codependencia.) Se volvió tan inseguro y temeroso que no estaba seguro de todo, “incluso de lo más cercano a mí, mi propio cuerpo”, lo que eventualmente lo llevó a la hipocondría.
Cuando los padres narcisistas se involucran en las actividades de su hijo, algunos toman el control, microgestionan o son hipercríticos. Con frecuencia, los narcisistas son perfeccionistas, por lo que nada de lo que hace su hijo, o quién es él o ella, es lo suficientemente bueno. Al ver a su hijo como una extensión de sí mismos, se involucran demasiado y controlan la vida, la educación y los sueños de su hijo, como lo hizo el padre en la película «Shine».
Alternativamente, otros padres pueden estar física o emocionalmente alejados y envueltos en su trabajo, adicción o placeres propios. Actúan como si prestar atención a las necesidades, sentimientos e intereses de su hijo o asistir a sus juegos y actividades no fuera importante y fuera una carga, a pesar de que podrían mantenerlo a nivel material. En cualquier caso, tales padres no están emocionalmente disponibles. Debido a que niegan y desdeñan su propia dependencia y vulnerabilidad, a menudo avergüenzan y menosprecian cualquier signo de angustia o debilidad en sus hijos.
Kafka sufrió predominantemente de abuso emocional. Él escribe que aunque rara vez recibió una paliza, la amenaza constante de ello fue peor, así como la culpa y la vergüenza que soportó cuando recibió un indulto de uno que «se merecía».
Algunos narcisistas son físicamente crueles. Un padre hizo que su hijo cavara una piscina; otro, corta la hierba con una navaja. (Véase Allen Wheelis’s Cómo cambia la gente.) El abuso hace que un niño se sienta impotente, asustado, humillado y enfurecido debido a sentimientos de injusticia e impotencia. Como adulto, puede tener conflictos con la autoridad y no manejar bien la ira. Se vuelve contra sí mismo o contra otros y se vuelve agresivo, pasivo o pasivo-agresivo.
Los hijos que no se convierten en narcisistas sufren de codependencia. El mensaje que han recibido es que de alguna manera son inadecuados, una carga y que no están a la altura de las expectativas de su padre, básicamente, que no son dignos de amor, a pesar de que pueden sentirse amados por sus padres. madres; los niños necesitan sentir que ambos padres los aceptan y los aman por lo que son. Se conmueven profundamente al recibir una disculpa o unas migajas de amor que los demás dan por hecho, como describe Kafka cuando estaba enfermo. Estaba abrumado por las lágrimas cuando su padre simplemente miró dentro de su habitación y lo saludó.
Todo lo que Kafka quería era “un poco de aliento, un poco de amistad, un poco de apertura de mi camino, en lugar de lo cual tú me lo bloqueaste, aunque por supuesto con la buena intención de hacerme ir por otro camino”. Los hijos de un padre abusivo con frecuencia aprenden a ser autosuficientes, cautelosos y desvalorizan su dependencia y necesidades emocionales, lo que genera problemas de intimidad. Pueden casarse con un narcisista, abusador, alguien frío, crítico o emocionalmente inaccesible. Consulte ¿Ama a un narcisista? y Cómo tratar con un narcisista: 8 pasos para aumentar la autoestima y establecer límites con personas difíciles.
Los hijos pueden verse impulsados a lograr, en un intento de obtener la validación y la aprobación de su padre, pero su éxito se siente vacío. Nunca es suficiente, incluso para ellos mismos. Necesitan aprender a ser asertivos y establecer límites de manera saludable, no modelada e impensable al crecer. También necesitan valorarse a sí mismos y elevar su autoestima y confianza. Muchos han sufrido una soledad interior de por vida debido a haber crecido en una familia en constante confusión o falta de cercanía emocional. Sin embargo, sanar su vergüenza y aprender a consolarse, aceptarse, amarse y recibir amor es posible.
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