Habilitación: definición, comportamientos y consejos
Cuando permitimos que los demás actúen de manera que no les conviene. Siga leyendo para aprender sobre las conductas facilitadoras y cómo cambiarlas.
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En algún momento sentí curiosidad por visitar otro país, pero me preocupaba si ese país era seguro o si valía la pena el tiempo. Le comenté mi incertidumbre a un amigo, quien me aconsejó que no lo hiciera. Inmediatamente sentí una oleada de alivio al pensar que no tenía por qué hacerlo.
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¿Qué es la habilitación en psicología? (Una definición)
En términos generales, facilitar significa dar a alguien la capacidad de hacer algo. En el mundo de la psicología, facilitar tiene una connotación adicional: la de dar la capacidad de seguir igual cuando seguir igual puede no ser saludable (Rotunda et al., 2004).
Hasta ahora, es una definición bastante vaga, ¿no? Vamos a concretarla un poco más. En general, las conductas que no son saludables para nosotros deberían tener consecuencias negativas. Si llego tarde a una reunión importante, podría esperar razonablemente algún tipo de consecuencia profesional negativa. Pero, ¿qué pasa si mi colega decide cubrirme, inventando una excusa sobre mi enfermedad que de repente me hace ganar simpatía en lugar de una reprimenda? De repente, está bien que haya llegado tarde, no pasa nada. Y aquí está la parte importante: es posible que la próxima vez sea incluso más probable que llegue tarde, porque esta vez, solo sucedieron cosas buenas cuando llegué tarde.
En otras palabras, podemos pensar en la facilitación como la creación de un resultado neutral o positivo donde debería haber ocurrido un resultado negativo. Entonces, es más probable que hagamos lo que debería haber terminado mal.
Lo opuesto de habilitar
Lo opuesto de permitir es dejar que las personas experimenten todas las consecuencias de sus acciones, especialmente las ramificaciones negativas. Hay muchas razones por las que podríamos querer evitar que las personas sufran las consecuencias de sus acciones, pero, especialmente en el caso de conductas no saludables, a menudo son las repercusiones las que impulsan a las personas a cambiar su forma de actuar.
Comportamientos facilitadores
Ejemplos de habilitación
Tomemos el ejemplo de los familiares de un alcohólico. Es posible que oculten a otras personas hechos sobre la conducta del alcohólico, se mantengan cerca de él o lo eviten para evitar que se enoje y hagan todo lo posible para ayudarlo a evitar consecuencias legales o profesionales por su consumo de alcohol (Kala, 2016). A veces, los familiares o las parejas incluso pueden beber con sus parientes alcohólicos, tal vez con la excusa de que así será más fácil controlar su consumo de alcohol (Rotunda et al., 2004).
Otra conducta facilitadora es establecer límites y no cumplirlos (Rotunda et al., 2004). Por ejemplo, uno de los miembros de la pareja puede decirle al otro: “Si vuelves a llegar borracho a casa, te echaré”, pero sentir demasiada compasión cuando ve lo indefenso y molesto que está su compañero la próxima vez que llega borracho a casa.
Otro trastorno de salud mental en el que las familias pueden ser facilitadoras es el caso de los trastornos alimentarios. Las personas con trastornos alimentarios suelen recibir apoyo y responsabilidad por comer una cantidad suficiente de alimentos nutritivos cada día de las personas con las que viven (Anderson et al., 2021). Sin embargo, estos momentos de comida pueden ser experiencias muy angustiosas para las personas con trastornos alimentarios, y es un desafío para los familiares y amigos presenciarlo. Las investigaciones han documentado cómo los miembros de la familia pueden cambiar las rutinas y expectativas familiares en torno a la comida para minimizar la angustia de sus seres queridos con trastornos alimentarios, y su propia angustia (Anderson et al., 2021). Sin embargo, esto tiene el desafortunado efecto secundario de impedir que esos seres queridos progresen en su recuperación del trastorno alimentario.
Muchos comportamientos facilitadores también pueden parecer inacción o hacer la vista gorda. Por ejemplo, si un padre nunca deja de limpiar cuando su hijo crece o no dice nada cuando desaparece dinero de su billetera, está enviando el mensaje de que ciertos comportamientos (no limpiar nunca lo que ensucia uno mismo, tomar dinero sin preguntar) están bien.
Por último, como en el ejemplo de mi propia vida, podemos permitir que la ansiedad de otras personas persista, en lugar de ayudarlas a enfrentarla. Cuando uno de los cónyuges no impide que el otro compruebe por novena vez que el horno está apagado, o no interviene mientras revisa continuamente su correo electrónico para ver las novedades laborales, está permitiendo que esa persona adopte conductas poco saludables que mantienen su ansiedad.
Habilitación en la adicción
En pocas palabras, las conductas facilitadoras ocurren cuando las personas prefieren reducir el dolor de una situación en lugar de enfrentarla y trabajar para cambiarla. Esto sucede todo el tiempo, especialmente en sistemas familiares con adicción, y sucede porque nuestra empatía nos vence (Foote et al., 2014).
Ejemplo de habilitación en la adicción
Veamos un ejemplo. Supongamos que su hijo adolescente se presenta borracho a una reunión familiar multigeneracional, como la cena de Acción de Gracias. Si bien ha estado bebiendo en exceso con frecuencia, la familia extendida aún no se ha dado cuenta. ¿Le permitiría afrontar la incomodidad de que sus tías, tíos y primos lo vieran así? ¿Estaría dispuesto a soportar el dolor de explicarles a sus abuelos lo que está sucediendo? ¿No sería tentador decirles a todos que tiene una intoxicación alimentaria, llevarlo rápidamente al baño y cuidarlo en su lugar? ¿Eso no les ahorraría a todos mucha vergüenza, incomodidad y angustia emocional?
Como espero que puedas ver, el facilitador se encuentra en un verdadero aprieto: atrapado entre el deseo de proteger a todos los que participan en la situación de lo desagradable y la necesidad de que un determinado comportamiento afronte las consecuencias naturales para que pueda cambiar (Foote et al., 2014). El facilitador puede incluso sentirse responsable de toda la situación (“las vacaciones de todos se arruinarán si no cubro esto”) y pensar que él sería el culpable si las cosas empeoraran para el adicto (Sheff, 2013). Los facilitadores pueden saber que lo que están haciendo en última instancia no es útil y quieren mantener la línea con las personas a las que están facilitando, pero a menudo terminan cediendo al deseo de suavizar la situación (Nordgren et al., 2020).
Habilitar vs. empoderar
El empoderamiento puede definirse como dar a otra persona lo que necesita hacer más, para crecer y desarrollarse o para alcanzar sus metas (Hokanson-Hawks, 1992). Hacer que alguien se responsabilice de sus acciones (en otras palabras, no permitirle que lo haga) puede ser empoderante, aunque al principio no tenga sentido. Cuando no perdonamos a las personas por algo que han hecho, las empoderamos para que asuman la responsabilidad de sus acciones y aprendan de la experiencia.
Empoderar también es diferente de permitir, ya que fomenta la independencia en la persona que se empodera. Si le permito a mi hermana mantener su adicción a las compras pagando sus excesos ocasionales o ayudándola a obtener otra tarjeta de crédito, ¿alguna vez se dará cuenta de las cosas por sí sola? Es poco probable.
Permitir vs ayudar
Facilitar y ayudar a menudo pueden parecer muy similares. Si me ofrezco a llamar a mi colega cada semana antes de nuestras reuniones compartidas para asegurarme de que no vuelva a llegar tarde, solo estoy siendo útil, ¿no? Es importante distinguir entre comportamientos que ayudar a las personas a sentirse mejor ahora mismo versus aquellos que Ayudar a las personas a tener un mejor desempeño a largo plazoLa primera opción podría ser sin duda facilitadora, mientras que la segunda opción es más útil, posiblemente incluso empoderadora.
Habilitación y codependencia
Todos los ejemplos de facilitación que ya hemos analizado suelen ser realizados por personas codependientes. Esto puede llegar incluso al extremo de facilitar que la otra persona se comporte mal (McGrath y Oakley, 2012). Por ejemplo, la pareja de un alcohólico podría pensar: “Es más fácil para todos si le doy veinte dólares yo mismo; así no tendrá que ir a preguntarles a todos sus familiares ni ir al cajero automático a sacar aún más dinero”.
Consejos para superar la habilitación
1) Desarrollar habilidades de afrontamiento (Thomas et al., 1996) Siempre es duro para nuestros seres queridos sufrir. Dejarles sufrir para que las cosas puedan cambiar…