Otra noche que empezó con tanta anticipación y emoción.
Te miré al otro lado de la habitación, tanto amor en el más breve contacto visual. Mi alma sintió que había encontrado su alma igual. Mi cuerpo encuentra un hogar que nunca supo que estaba buscando en tus brazos.
Fue un momento en el que el tiempo se detuvo y no podía predecir que, al cabo de unas horas, me encontraría tambaleándose por la desesperación. Mejillas manchadas de lágrimas y mi mente inundada de confusión e incertidumbre. Esa sensación de malestar en la boca del estómago.
Y así comenzó el ciclo: amor intenso, alegría fugaz y dos almas que se anhelaban mutuamente. Seguido de un dolor desolador. Una tormenta tan sombría que no pude ver nada. Me quedé allí mientras me bombardeaban, temiendo lo que vendría después y rezando por un indulto. Cualquier cosa para quitarme este maldito dolor insoportable.
Verá, las personas heridas realmente lastiman a las personas, y las personas destrozadas intentarán romperlo en su desesperada necesidad de aliviar su propio dolor.
La trampa es el ciclo de los momentos buenos, e incluso grandiosos. Sólo necesitaba mirarte a los ojos, sentir tu tacto, escuchar tu voz para tranquilizarme diciendo: “Lo siento. Te amo”, para olvidar cuánto daño me hiciste el día anterior.
Pasamos una cantidad insuperable de tiempo riéndonos juntos. Una relación donde el humor era importante y ninguno de los dos tenía miedo de burlarse. Cuando el humor empezó a degradarme, puse cara de valiente y me reí. Cuando las cosas que primero te atrajeron hacia mí se convirtieron en munición para humillarte, fingí que no importaba. Nunca admití que mi interior era un nudo, un lío de confusión y ansiedad.
Eras una persona herida y tratabas de minimizar tu dolor atacándome. Eras una persona destrozada y, a través de tus heridas, tu desorden y tus malditas proyecciones, sin darte cuenta estabas empezando a destrozarme.
Me convertí en tu maldito saco de boxeo (metafóricamente hablando). Sentí cada golpe verbal, cada silencio desgarrador, cada acusación proyectada. Me quedaría en un pútrido charco de culpa donde comenzaría a creer que había hecho algo mal.
Me sentaba allí en esos momentos de abrumador y me concentraba en mi respiración. Me concentraría en tu chaqueta de traje colgada en mi puerta (ah, siempre te veías tan bien con traje). Me recordaría a mí mismo que hace poco estábamos acurrucados en la cama, con la cabeza apoyada en tu pecho, y estábamos haciendo planes con entusiasmo.
Hablando de Bali y de la isla a la que querías llevarme, donde nadaríamos desnudos y sin inhibiciones. Donde retozaríamos sin preocupaciones y seríamos completamente libres con amor e intimidad unos con otros. Donde compartiríamos atardeceres y momentos que llevaríamos por siempre con nosotros.
Escucharía el ping de mi teléfono. Siempre prioricé tus llamadas y mensajes. Algunos días me hacían sonreír sin cesar. Algunos días te aliviarían el hecho de que estuvieras de buen humor. Y algunos días, me quedaba mirando mi teléfono… con el corazón un poco más herido.
Tus palabras a veces fueron muy crueles. Tus acusaciones tan falsas e injustas. Intentaría apaciguarte, pero me despedirías, incapaz de aceptar tus malas acciones.
Lo que nunca viste fue mi corazón rompiéndose, rompiéndose en pequeños pedazos. No escuchaste los jadeos mientras los sollozos se atascaban en mi garganta. No tenías ni idea de que la bilis subía. Cada parte de mi cuerpo en lucha o huida. Cada célula gritando.
Esas palabras me duelen cada parte de mí. Incluso ahora que ha pasado el tiempo y he emprendido un increíble viaje de curación, el recuerdo de estas palabras todavía me duele hasta lo más profundo.
Tu dolor provenía de heridas profundas en tu interior. Heridas causadas mucho antes de que me conocieras. Parecías no ser consciente de tus heridas, sólo consciente de que podías aliviar tu dolor golpeando. Me usaste como un recipiente para liberar parte de tu angustia acumulada.
Me convertí en ese recipiente porque te amaba y quería ayudarte a sanar. Ahora me doy cuenta de que ese nunca fue mi trabajo y que nunca podría curar tus heridas, especialmente cuando ni siquiera sabes cuáles son o no puedes ser lo suficientemente honesto contigo mismo como para ver tus patrones.
Amar. Dolor. Amar. Dolor. Estaba en una montaña, con los brazos extendidos, respirando cada gramo de tu amor. Yo también estaba boca abajo en el suelo, agobiado por la pesadez de tu dolor. Estaba en la cinta de correr de ti, y no podía bajarme, ni en ese momento quería hacerlo.
Eras como cuatro estaciones en un día. La magia del sol, envolviéndome en calidez y felicidad. Los días más cortos con más oscuridad y el frío temblando por mi cuerpo. Y todo lo demás.
Fuiste mi mayor amor, pero también fuiste una bola de demolición. Entraste con una vibrante emoción y pasión. Me prodigaste concentración y atención. Tus palabras, oh tus palabras, fueron cautivadoras. Eras hermosa y tu esencia se filtraba por mis venas. Quería beber de ustedes, de todos ustedes. Fue vertiginoso. Fue fascinante. Aumentaste cada uno de mis sentidos.
Pero como cualquier bola de demolición, la brillante belleza puede parecer rápidamente empañada mientras se balancea, al azar y descuidadamente, casi peligrosamente. Estaba destinado a caer de rodillas en algún momento. Y cuando eso sucedió, fue una caída insoportable. Pero tan rápido como yo caía, tú me levantabas y pronto estaríamos montando esa ola de amor nuevamente en la burbuja que habíamos creado a nuestro alrededor.
Hasta la próxima vez.
Nuestra energía, química y atracción trascendieron cualquier cosa que hayamos experimentado. Estaba más allá de nuestra comprensión y hablábamos de ello a menudo. Éramos como imanes y nuestros cuerpos encajaban como un guante. Mis suaves curvas se deslizaron tan fácilmente en tus fuertes brazos. Había electricidad entre nosotros; era inexplicable. Fue innegable. Nuestro sexo era tántrico: estábamos espiritualmente entrelazados y nuestra conexión, física, emocional y espiritual, creaba una combinación hermosa pero a veces letal.
Todo lo que amabas de mí, todo lo que te atraía y deseabas fervientemente, se convirtió en tu mayor dolor. Me querías, y me querías en todos los sentidos y solo para ti, lo cual estaba perfectamente bien para mí, ya que estaba completamente comprometido contigo, pero eso no fue suficiente.
Tu necesidad de control se estaba filtrando en nuestra relación y lo permití. Me convencí de que sólo necesitaba demostrarte que no tenías nada que temer.
Una vez más, tus desagradables palabras y tu comportamiento hiriente dejaron mis delicadas emociones balanceándose en tu tsunami de inseguridades proyectadas. Un paso más cerca de romperme. Esa bola de demolición golpeándome desde todos los ángulos.
Tu dolor, tus heridas y tu quebrantamiento no te permitieron ver la verdad de lo que estaba frente a ti. Proyectaste la falta de confianza en ti mismo sobre mí, y se convirtió en esta decadente corriente subyacente de desconfianza en mí, y la parte más jodida de esto fue que permitiste que tu mente eclipsara tu alma porque tu alma confiaba en mí como lo habías hecho tú. Nunca confié antes.
¿Cómo sé esto? Porque sabías que yo era un espacio seguro para desatar tu dolor. Sabías que no juzgaría y sabías que mi lealtad hacia ti nunca estuvo en duda. Yo te respaldaba. Siempre te cuidé. Te quería y me importaba tanto que asumí todo. Me convertí en tu curita.
Todos sabemos que las curitas no son más que una solución temporal. Me usaste como tal, pero lamentablemente solo pude brindarte ayuda a corto plazo, antes de que todo lo que no había sanado comenzara a sangrar nuevamente.
Tenía tu corazón desordenado y traumatizado, y lo sostuve como si fuera la maldita cosa más preciosa del mundo. Amaba cada parte de ti, incluida tu oscuridad. No importó porque ahora me doy cuenta de que no te amabas a ti mismo; mi amor nunca iba a ser suficiente.
Las personas heridas lastiman a otros y las personas quebrantadas rompen a otros. Pero esto no te cura: alivia temporalmente esas bestias enojadas y tristes que hay dentro de ti. El pequeño niño interior perdido, angustiado, decepcionado, abrumado y afligido, pero que nunca sanarás causándote otro dolor.
No sanaste rompiendo mi corazón en miles de pedazos. No sanaste al ver la devastación y la tristeza en mis ojos azules cada vez que pronunciaste tus duras palabras, esos mismos ojos azules que tanto amabas. No te curaste viendo cómo me quitaba el peso de encima mientras la ansiedad aumentaba por dentro y se volvía insoportable. Tus pedazos rotos no se repararon rompiéndome a mí.
Tú eras el que estaba roto y yo era el que ahora necesitaba sanar.
Las consecuencias fueron un lugar inconsolable: un pozo de desesperación. Pero fue sentado en ese caos y fealdad con un cuerpo débil (emociones en desorden y un espíritu astillado) que comencé a despegarme de las capas de mí mismo. comencé a sanar.
Cuando el pozo pasó de la desolación turbia y fangosa a una calma más clara y relajante, tuve una epifanía. Esto nunca fue sobre mí. Se trataba de ti, y con esta revelación llegó un entendimiento: por muy horribles que fueran tus palabras y por inaceptable que fuera tu comportamiento a veces, no fue deliberado.
No estuvo bien y eso depende de ti solucionarlo. Pero no se trataba de mí, era nunca Acerca de mí. Este fue un momento decisivo en mi curación.
Me lastimaste absolutamente como nadie más lo había hecho de una manera que nunca hubiera imaginado. Me lastimaste porque estabas sufriendo. Casi me rompes porque estabas roto. Tus heridas abiertas sangraron por todo mí, y en algún momento, necesitas ir hacia adentro y descubrir quién te cortó y hacer el trabajo para curarte a ti mismo; de lo contrario, pasarás toda la vida lastimando y quebrantando a otros.
Personas lastimadas hieren personas.
Me he recompuesto, así que nunca necesito romper a alguien para reparar mis partes rotas.
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