Cuando te crías en una familia narcisista, puedes sentir que no hay ayuda.
Los padres que son narcisistas a menudo se enfocan en sí mismos. Se relacionarán con sus hijos como «auto-adjuntos» que sirven para apoyarlos a ellos y a la imagen que tienen de sí mismos.
Haz algo que se refleje bien en ellos y de repente eres el Niño de oro. Comete un error, pide ayuda o expresa tu vulnerabilidad, y estás solo o peor, ridiculizado.
Los niños en esta situación aprenden rápidamente que sus necesidades no son bienvenidas. Debido a que son criados para ignorar, socavar o suprimir su sentido natural de quiénes son, se alienan de su yo auténtico. Puede llevar mucho trabajo en terapia desentrañar este proceso de enmascaramiento y revelar el verdadero yo.
A menudo, este verdadero yo frágil y socavado se asociará con una vergüenza intensa.
Los padres que son narcisistas normalmente avergonzarán a un niño por pedir que se satisfagan sus necesidades, porque las consideran inconvenientes. Tener un hijo imperfecto y necesitado puede hacer que el narcisista vuelva a estar en contacto con su propia vulnerabilidad negada, la vergüenza que se desarrolla hace que se vuelvan hostiles y vergonzosos hacia su hijo. Esto los libera temporalmente de su vergüenza y la pone en el niño, quien se convierte en un contenedor conveniente a largo plazo para las proyecciones inconscientes de los padres.
Este proceso de vergüenza es intensamente destructivo para los niños pequeños: cuanto más pequeños sean, más dañino será. Los padres narcisistas a menudo no brindan el consuelo y la tranquilidad que el niño necesita para hacer frente a los abrumadores estados emocionales que acompañan a estas experiencias de vergüenza. Un niño en esta situación desarrollará sus propios mecanismos de afrontamiento, lo que generalmente conduce a la separación de los recuerdos traumáticos en torno al abuso y, a veces, a la disociación.
La vergüenza es el punto débil fundamental para los narcisistas.
Su vulnerabilidad en torno a la vergüenza hará que la proyecten en los demás, incluidos sus hijos.
Debido a que están programados para el apego, todos los niños gravitarán hacia una figura de apego, trabajando para mantener una relación con los padres y buscando apoyo, tranquilidad, nutrición y validación. Pero el padre narcisista a menudo no puede o no quiere proporcionar la validación emocional que necesita el niño en crecimiento. Estarán demasiado atrapados en sus propias necesidades para estar en sintonía con su hijo o para proporcionar las respuestas sensibles que ayudan a los niños a aprender a comprender sus propias emociones.
En algunos casos, estos padres narcisistas se verán abrumados por su propia historia de trauma.
Ser confrontado por las necesidades emocionales de un niño puede traer recuerdos dolorosos, a veces disociados, de su propia infancia y niñez. Estas experiencias serán más que suficientes para evitar que puedan empatizar con sus hijos.
Un niño en este entorno pronto aprende que sus emociones son abrumadoras para el padre e inconscientemente perderá contacto con sus respuestas y sentimientos genuinos, entendiendo que es probable que estos se encuentren con hostilidad.
Las familias narcisistas a menudo operan en una atmósfera de enredo y secreto, donde faltan límites saludables y un diálogo abierto. La comunicación será poco clara, tal vez tangencial. Aquellos que piden lo que quieren pronto aprenderán que esto no es bienvenido. Las emociones no se verbalizarán, pero se actuarán (o se “comportarán”) a veces con violencia o abuso verbal. A veces, los comportamientos adictivos se utilizarán para enmascarar el dolor de los sentimientos subyacentes, lo que hará que los padres estén aún menos disponibles para sus hijos.
Un hogar narcisista a veces puede parecerse a una zona de guerra, con trampas ocultas y emociones explosivas.
El padre no narcisista estará desesperado por evitar provocar a su pareja, con la esperanza de que las cosas estén bien, pero sin saber realmente a qué se enfrentarán en casa.
A menudo, el padre no narcisista negará sus propias emociones y necesidades de dependencia, pasando de puntillas alrededor del narcisista en un intento equivocado de controlar la ira destructiva que puede convertirse en violencia y abuso.
Para los niños pequeños, la imprevisibilidad y la tensión tácita de un hogar como este pueden ser particularmente dañinas. La mayoría de los niños que experimentan estos entornos desarrollarán respuestas traumáticas, incluida la respuesta traumática compleja.
Como adultos, estos niños a menudo no se darán cuenta del trauma que experimentaron. Serán vulnerables a la depresión, la ansiedad y la soledad. Algunos encontrarán una manera de manejar su dolor no reconocido a través de las adicciones. Otros se preguntarán por qué les resulta difícil relacionarse con los demás o confiar.
Es solo a través de la psicoterapia que estos niños abandonados llegarán a comprenderse a sí mismos y finalmente aceptarán el dolor de su pasado.