Te interesa facilitadores del narcisista ¿perspectivas? ¡Entonces esta guía es para ti!
Ya sea que estén en su familia o en su lugar de trabajo, es difícil tratar con los narcisistas. Pueden dañar gravemente su calidad de vida e infligir profundas heridas psicológicas.
Desafortunadamente, si buscas apoyo en otras personas, es posible que encuentres facilitadores del narcisista.
Los facilitadores ayudan a un narcisista a salirse con la suya con un comportamiento abusivo o disfuncional. Ya sea que tengan la intención o no, te lastiman al ponerse del lado del narcisista o al no responsabilizar al narcisista por nada.
Para evitar mayores daños, es necesario poder detectar los signos de un facilitador, que incluyen los siguientes:
1) Se apresuran a poner excusas
Cuando le cuentas a un facilitador sobre el abuso del narcisista, su atención no se centra en ayudarte. En cambio, se lanzan a poner excusas.
Te dicen que el narcisista simplemente está teniendo un mal día. Aunque el narcisismo implica patrones de comportamiento tóxico a lo largo de los años, los facilitadores intentan hacerte pensar en cada comportamiento de forma aislada.
Siempre hay una excusa. Un día, es el hecho de que su jefe le gritó al narcisista. Otro día, el narcisista tuvo que desembolsar mucho dinero para reparar el coche.
Por eso se enfurecieron y te amenazaron, ¿verdad? Para un facilitador, prácticamente cualquier comportamiento puede justificarse y tolerarse.
Otras veces, el facilitador te recuerda que el narcisista tuvo una infancia difícil. Quizás esto sea incluso cierto. Podría ser que el narcisista haya sido abusado cuando era niño o viviera en condiciones muy estresantes de pobreza o guerra.
El facilitador te insta a ser compasivo con el narcisista y dejar de armar tanto escándalo. Como resultado, te sientes culpable, avergonzado y confundido.
Es importante recordar que cualquier cosa horrible que le haya sucedido al narcisista no excusa su comportamiento hacia ti.
Puedes sentir compasión por lo que pasó cuando eras niño, pero no tienes que sufrir en silencio por cómo te tratan ahora. No estás obligado a absorber su toxicidad y abuso.
Los facilitadores no entienden eso, o no quieren entenderlo. En lugar de mostrarte una compasión significativa, quieren que te concentres en el narcisista. Y eso es precisamente lo que también quiere el narcisista.
Otra cosa para recordar es que muchas personas pasan por una infancia difícil o sufren reveses en la edad adulta sin comportarse como lo hacen los narcisistas.
Puedes reconocer que alguien sufrió un dolor terrible sin permitirle actuar como quiera e infligir abuso a los demás.
2) Minimizan el daño del narcisista
Cuando el narcisista te lastima, los facilitadores te alientan a ignorarlo. «No fue tan malo», dicen. «Tal vez no lo estás recordando bien».
Otro enfoque que adoptan es hacerte sentir avergonzado por tu dolor. «¿Por qué estás siendo tan bebé?» ellos preguntan. «¿Por qué eres tan sensible?»
A menudo fingen que los patrones de comportamiento tóxico de un narcisista son imperfecciones ordinarias. En respuesta a la deshonestidad, las manipulaciones y la malicia del narcisista, dicen: “Nadie es perfecto. Todos tenemos defectos. Todos cometemos errores.»
Se supone que debes seguir el juego y cuestionar la fuerza de tu dolor y tu ira. ¿Por qué estás tan molesto si el comportamiento del narcisista es bastante normal?
Los facilitadores también pueden intentar comparar su situación con otras cosas terribles. En lugar de abordar el comportamiento del narcisista, te recuerdan que la gente pasa hambre y vive en zonas de guerra.
No parecen darse cuenta de que un problema puede ser profundamente dañino incluso si no es el peor problema que alguien haya enfrentado en la historia de la humanidad.
La minimización de los facilitadores es similar a un enfoque que suelen adoptar los narcisistas. Cuando los narcisistas te critican, te dicen que estás exagerando, recordando mal o que eres débil y demasiado sensible.
Intentan convencerte de que un comentario cruel fue simplemente una broma o que una rabieta fue simplemente una expresión de leve molestia.
Ya sea que se den cuenta o no, los facilitadores ayudan a los narcisistas a iluminarte. Después de hablar con un facilitador, es posible que sienta dudas intensificadas sobre su cordura, sus percepciones y sus recuerdos.
3) Trazan falsas equivalencias entre tú y el narcisista
Digamos que estás discutiendo con un narcisista. El narcisista hace comentarios crueles sobre tu apariencia física y tu inteligencia. En respuesta, levantas la voz y les dices que se callen.
Un facilitador es testigo de este intercambio y crea una falsa equivalencia entre usted y el narcisista. Admiten que el narcisista hizo algo mal, pero también te dicen que no estás mucho mejor.
Te preguntan por qué tuviste que levantar la voz y decir algo grosero.
Para un facilitador, este enfoque es equilibrado. Suponen que no están tomando partido y se felicitan por ser justos.
En realidad, el facilitador ignora deliberadamente la naturaleza desigual del intercambio y la diferencia en los grados de daño y malicia. Si bien es cierto que quizás hayas intentado hablar con más calma, el comportamiento del narcisista fue mucho peor.
Con el tiempo, es posible que notes que los facilitadores parecen más sensibles a tus errores y defectos que a la toxicidad del narcisista.
Los facilitadores comparan tus errores habituales con los patrones brutales y dañinos del comportamiento de un narcisista. Incluso cuando pretenden ser imparciales, esencialmente han tomado partido.
4) Te alientan a ignorar tus propias necesidades.
Una relación con un narcisista es agotadora y dañina. Es importante tomar medidas de autoprotección, como establecer límites y encontrar formas de distanciarse del narcisista o cortar el contacto por completo.
Los facilitadores tienen diferentes conjuntos de prioridades. En lugar de animarte a cuidar de ti mismo, quieren que mantengas el status quo.
Quizás esperan preservar la reputación de una familia o una institución. Es posible que quieran mantener la paz y mantener una determinada imagen.
Tal vez sea un buen amigo del narcisista y piense que deberías intentar ser más paciente y perdonar. Independientemente de sus motivos, los facilitadores no priorizan su bienestar.
Te presionan para que perdones y te reconcilies rápidamente. Te aconsejan que guardes silencio ante los abusos. Incluso cuando admiten que el narcisista se comporta terriblemente, te animan a que te quedes.
Te dicen que eres el único que puede manejar adecuadamente al narcisista; El narcisista simplemente estaría perdido sin ti.
Te acusan de egoísta si intentas cuidar de ti mismo. Las acusaciones de egoísmo tienen como objetivo hacerte sentir culpable por tener tus propias necesidades.
El facilitador te dice que pienses en cómo se siente el narcisista, como si no hubieras estado analizando y andando de puntillas por sus sentimientos durante años.
5) Ayudan al narcisista a llegar a ti
Incluso cuando los facilitadores no sienten ninguna malicia hacia ti, pueden terminar ayudando al narcisista a lastimarte.
Digamos que estás conversando con un facilitador y le cuentas algo sobre tu vida. Tal vez describas tu horario diario, hables sobre una próxima entrevista de trabajo o menciones que tuviste una cita la noche anterior.
El facilitador puede compartir toda esta información con el narcisista. Incluso si le pide al facilitador que mantenga varios detalles en secreto, es posible que ignore sus deseos.
Si ha eliminado al narcisista de su vida, un facilitador puede averiguar la dirección de su casa o su número de teléfono y compartir esta información confidencial con el narcisista.
A veces, el facilitador es deliberadamente dañino. Pero en muchos casos, pueden estar actuando por un impulso equivocado de lograr una reconciliación. Ignoran lo que usted necesita y el peligro potencial en el que se encuentra.
Los facilitadores a veces asumen el papel de monos voladores para la Malvada Bruja del Oeste del narcisista. Creen todo lo que el narcisista dice sobre ti y ayudan a difundir esas mentiras y exageraciones.
En nombre del narcisista, te reprenden o te amenazan con dañar tus finanzas y tu reputación.
Quizás se pregunte por qué actúan de esta manera. Tal vez realmente crean en la versión falsa y unilateral del narcisista sobre el victimismo.
Tal vez se hayan dejado engañar por el carisma del narcisista, o podría ser que actúen por miedo o por la necesidad de preservar ciertas apariencias. También es posible que le guarden rencor personal.
Independientemente de sus motivaciones, es necesario protegerse de los facilitadores. Sus estrategias de autoprotección pueden incluir reducir el contacto con ellos y optar por no compartir mucha información sobre su vida.
Tampoco son las personas a las que acudir en busca de comprensión y apoyo.
Tratar con un narcisista ya es bastante difícil. Quiere evitar más daños por parte de los facilitadores. Incluso cuando los facilitadores tienen buenas intenciones, no se puede confiar plenamente en ellos y su comportamiento puede socavar su curación y crecimiento.
Si tiene problemas de ansiedad, depresión, niveles altos de estrés, problemas de relación u otros desafíos específicos, el apoyo personalizado de un terapeuta puede ser de gran ayuda.
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