¿Qué haces cuando te enojas de verdad, y quiero decir de verdad, por algo o con alguien? ¿Eres del tipo que aborda el problema en voz alta o lo confronta (o a la persona infractora) de frente? ¿Envías mensajes de texto enojados, te desahogas en Facebook o Instagram, o corres a la casa de tu mejor amigo para beber una copa de vino y sacar tu ira de tu pecho? Tal vez azotes las puertas, salgas de la habitación o arrojes un par de cosas para sacar tu frustración.
O tal vez eres como yo, y cuando estás más enojado, te conviertes en la persona más silenciosa del mundo. Reprimes tu ira y repites lo que te hizo enojar una y otra vez en tu cabeza hasta que hayas analizado la situación o la persona hasta la muerte. Actúas como si todo estuviera bien, pero cualquiera que te conozca puede decir que algo te está carcomiendo. Sin embargo, no importa, porque estarías condenado si alguna vez dejas que alguien entre en tus pensamientos y les haces saber realmente por qué estás tan enojado. Tus seres queridos te suplican que les digas qué hicieron mal o cómo pueden ayudarte a solucionarlo, pero sus súplicas caen en saco roto.
¿Y por qué nos callamos tanto? ¿Por qué no podemos simplemente decirle a la gente cuál es nuestro problema y dejar que entren en nuestras cabezas por un momento? ¿Por qué algunas personas son capaces de vocalizar su ira tan bien y otras como yo simplemente la reprimen y la retienen?
Si eres como yo, es porque tienes miedo de molestar a alguien en tu vida. Independientemente de lo que te hayan hecho o de cuánto te haya lastimado o decepcionado un ser querido, en tu mente, tus sentimientos de ira son secundarios a la forma en que se siente tu ser querido. ¿De verdad quieres saber qué pasa por mi cabeza cuando estoy enojado y sentado en el sofá hecho un ovillo en la esquina, silencioso como un ratón?
Estoy sentado allí pensando en lo que me hizo enojar tanto y termino teniendo mil conversaciones en mi cabeza sobre cómo decirle a la persona infractora. Me siento y pienso en diferentes formas en que podría hablar sobre lo que me enojó tanto sin molestar a la persona con la que estoy hablando. Expreso lo que diría, lo que podrían decir y cualquier repercusión que vendría si les dijera lo que tenía en mente. En el momento en que he pensado en la cosa absolutamente perfecta para decir, mi enojo ha disminuido y ya ni siquiera quiero abordar el problema. Lo embotello y sigo adelante.
Sé por qué reprimo mi ira, por qué me preocupo más por herir los sentimientos de alguien que por hacerme sentir mejor: todo proviene de mi infancia. El abuso que soporté, el costo emocional de tratar de hacer feliz a mi madre abusiva todo el tiempo, crecer con demasiado miedo de hablar o defenderme por miedo a ser golpeado; Sé exactamente por qué tengo demasiado miedo de confrontar a la gente o defenderme como adulto. Todavía vivo en el pasado y asumo que mis necesidades son secundarias a las de los demás. Sigo asumiendo que expresar mi decepción o enojo por algo tendrá serias repercusiones para mí.
Sigo asumiendo que a nadie le importan mis sentimientos.
Lo que es tan triste es que estoy rodeado de personas que me aman y harían cualquier cosa por mí. Personas que llorarían si supieran que me han lastimado o herido mis sentimientos. Personas que harían todo lo posible para hacerme feliz si simplemente me abriera y los dejara entrar. Pero sigo siendo terca, me mantengo firme y reprimo mi ira como si fuera una niña de once años. viviendo en la casa de mamá otra vez.
Creo que mi mayor temor, por vergonzoso que parezca, es que si le digo a alguien que estoy enojado con ellos, ya no me amarán. Tengo miedo de que si me desahogo y saco algo de mi pecho, asustaré a las personas que más amo lejos de mí. Tengo miedo de que ver mi ira haga infelices a las personas que más amo y eventualmente las alejaré de mí.
La batalla en mi mente para pensar en mi felicidad antes que en la de los demás continúa y, a veces, tengo miedo de que la batalla nunca termine. Leí innumerables blogs, artículos y ensayos que enfatizan la importancia de ponerse primero y ser feliz antes que nadie, pero nada de lo que alguien haya escrito ha podido ayudarme. Los consejos de amigos y profesionales no han funcionado, principalmente porque todavía era terco y me negaba a seguir sus consejos. Absolutamente nada parecía funcionar y ayudarme a superar mi problema.
Hasta que tuve a mis hijos.
Cuando me convertí en madre, aprendí muy rápido que no puedes reprimir tu ira cuando se trata de tus hijos. Ahora, no estoy defendiendo tirarles cosas, dar portazos o actuar en otras formas de inmadurez; lo que digo es que con los niños, hay que hacerles saber si algo que hicieron estuvo mal o lastimó o nunca aprenderán de sus errores. Los niños nunca sabrán si algo que hicieron fue doloroso o molesto si sus padres se callan y nunca les avisan cuando hay un problema. Nunca entenderán que las palabras y las acciones pueden lastimar y enojar a alguien si nunca se les dice al respecto.
Y lo último que quiero como padre es que mis hijos repriman su ira como lo hago yo. Lo último que quiero es que mis hijos retengan algo que les molesta; Quiero que lo dejen salir, hablen conmigo y juntos podamos resolver el problema. Y la primera persona a la que acudirán en busca de consejo sobre cómo lidiar con su ira soy yo.
Estoy trabajando en ello, por el bien de mis hijos.