Algunas disculpas duelen: en lugar de brindarnos reconciliación, añaden insulto a nuestro daño.
Una falta de disculpa tiene la capacidad de albergar resentimiento, inflamar la ira y hacer que quien la recibe se sienta invalidado, incomprendido y manipulado.
Incluso cuando son bien intencionadas, la falta de disculpas es un obstáculo en el camino de reparar y reconstruir una relación fracturada.
Es posible que hayamos recibido una disculpa que transmitió el mensaje de que hemos reaccionado exageradamente o una disculpa que nos echa la culpa. Cuando eso sucede, cualquier posibilidad de restitución o reparación se aprovecha en un instante. Tal vez nos hayamos dado cuenta de que necesitamos pedir perdón y terminar haciendo una declaración que demuestre que no lo sentimos.
Si esto le suena familiar, lo más probable es que estemos dando o recibiendo una no-disculpa; otro término para referirse a esto es “disculpa falsa”.
No todas las disculpas son auténticas y sinceras. Las disculpas que no transmiten ningún remordimiento, arrepentimiento o preocupación tienden a ser más dañinas que útiles.
Estos son algunos de los errores comunes que comete la gente al disculparse:
Dando una disculpa a regañadientes. Por ejemplo, “Está bien, sigue adelante; Lo siento” o “Bien, lo siento, ¡ya lo dije!”. Una disculpa a regañadientes se hace de mala gana y con resentimiento. No se trata de la persona que ha sido herida, sino más bien de aliviar el malestar por haber sido acusada de haber actuado mal. Demuestra que no nos importa el daño que le causamos a la persona a quien le debemos una disculpa.
No expresar ningún arrepentimiento genuino.. “Solo estaba bromeando” y “Supongo que debería pedir perdón” son ejemplos de falta de disculpas que no muestran un arrepentimiento genuino. Una disculpa sincera demuestra remordimiento por nuestras acciones. En las no disculpas, hay ausencia de palabras clave y acciones que indiquen arrepentimiento. Verbalizar directamente las malas acciones reconoce el impacto de las acciones dañinas. Sin arrepentimiento, una disculpa es poco entusiasta.
No aceptar responsabilidad. Palabras como “Lo siento, pero…” o “No habría sucedido si…” desvían la responsabilidad por el daño causado y son sólo excusas. En lugar de remordimiento, hay culpas y justificaciones para las acciones, y se las posiciona como una prioridad. La persona a la que se le debe una disculpa siente que sus sentimientos se minimizan y se niega el daño causado.
Dando una disculpa indirecta. “Lamento que te sientas así” es otra forma de no disculparse. Hay un mensaje implícito de que la persona herida es hipersensible o irracional. En lugar de admitir cualquier irregularidad, implica que las emociones de la persona son el problema, y no las acciones que llevaron a las emociones dañinas.
¿Por qué tendemos a disculparnos de maneras menos efectivas?
Las disculpas inútiles pueden ocurrir tanto intencionalmente como no. Pueden formar patrones de comportamiento que se han desarrollado con el tiempo: una reacción instantánea al sentirse acusado de haber hecho algo mal.
Disculparse no siempre es fácil. Puede haber una desalineación entre cómo nos sentimos, cómo pensamos y cómo actuamos cuando se requiere una disculpa. El ego recibe un duro golpe, provocando la necesidad de humildad y sinceridad. Esto puede hacer que una disculpa parezca monumental.
La Dra. Karina Schumann, que ha estudiado ampliamente las disculpas, sugiere que «las disculpas alteran nuestra autoimagen como una ‘buena persona’ moral, decente, justa y solidaria».
Las disculpas provocan sentimientos de vergüenza, una poderosa emoción desagradable que nos dice que estamos equivocados, somos inadecuados, hemos fracasado o hemos sido malos. No disculparse es un elixir que desvía momentáneamente la vergüenza; se siente mucho mejor evadir la vergüenza que experimentarla a través de una disculpa.
Al trabajar con clientes, a menudo escucho sobre recuerdos de la infancia que se evocan a través de las disculpas. Por ejemplo, resentimiento por tener que disculparse por algo que no hicieron, o sentirse humillado y culpable por cometer un error y verse obligado a pedir perdón.
Un estudio realizado por Okimoto y sus colegas encontró que cuando las personas se negaban a disculparse, experimentaban una mayor autoestima junto con sentimientos de poder y control. Existe vulnerabilidad al dar una disculpa sincera y genuina, lo que puede generar evasión.
¿Por qué es tan importante que aprendamos a disculparnos de la manera correcta?
Una disculpa sincera demuestra que somos conscientes de nuestras malas acciones y reconocemos el daño que hemos causado: asumimos la responsabilidad de nuestras acciones en lugar de desviar la culpa a otra parte.
Las disculpas sinceras abren el diálogo y ayudan a construir y reconstruir la confianza. Los veo como la piedra angular de las relaciones saludables. Cuando damos disculpas genuinas, en lugar de no disculparnos, comunicamos respeto, dignidad y conciencia de nosotros mismos.
¿Qué beneficios puede tener disculparse auténticamente tanto para quien da como para quien recibe?
Las disculpas genuinas son cruciales para relaciones y conexiones saludables. Muestran atención, empatía, comprensión y crean los pilares de la reconciliación.
Las rupturas son una parte inevitable de las relaciones y conexiones: venimos de diferentes orígenes, experiencias de vida, valores y perspectivas. Estamos constantemente aprendiendo unos de otros y definiendo cómo coexistir.
Las disculpas nos permiten comunicarnos de una manera que se caracteriza por la autoconciencia y pueden ayudar a ambas partes a tratar mejor a los demás. Sin una disculpa genuina, los sentimientos de resentimiento se agravan. En lugar de trabajar juntos y sanar, las relaciones se convierten en un campo de batalla turbulento.
Las disculpas genuinas también pueden tener un impacto positivo en nuestra propia autoestima y confianza en nosotros mismos. En lugar de quedarse estancado cargando sentimientos sofocantes de resentimiento y vergüenza, las emociones se mueven libremente: las disculpas brindan una sensación de alivio e integridad.
Después de que un cliente con el que trabajé se disculpó con su pareja, experimentó claridad y sentimientos como «Se ha quitado un peso de encima».
A continuación se ofrecen algunos consejos para disculparse de forma constructiva:
Gary Chapman y Jennifer Thompson, los autores de Los cinco lenguajes del amor Describe cuatro consejos para disculparte de manera constructiva. En Cuando lo siento no es suficiente, Describen cinco lenguajes de disculpa como:
1. Expresar arrepentimiento. Esto significa demostrar que realmente lamentamos nuestras acciones. Las palabras “lo siento” son cruciales, además de reconocer lo que hemos hecho.
2. Acepte la responsabilidad. En lugar de poner excusas o tratar de justificar nuestras acciones, debemos demostrar que somos responsables de nuestro error o mala conducta. En lugar de “Lo siento, te he molestado”, podríamos decir: “Lamento haberte gritado; Fue mi culpa.»
3. Hacer restituciones. Las restituciones abren la comunicación con la persona herida y demuestran que nos preocupamos. Al preguntar: «¿Qué puedo hacer para solucionarlo?» existe la posibilidad de compensar el daño causado y lo que se pudo haber perdido como resultado.
4. Arrepentirse genuinamente. El arrepentimiento genuino demuestra que nos esforzaremos por no repetir nuestras acciones. Debido a que las palabras por sí solas pueden ser huecas, vacías y sin sentido, ayuda a ejemplificar las formas en que planeamos cambiar y no repetir nuestras malas acciones. Una disculpa se vuelve más sincera cuando garantizamos que no pretendemos repetir nuestro error.
5. Solicitar perdón. Anteriormente he escrito sobre el perdón. La clave es la conciencia de que es una elección que corresponde a la persona que ha sido herida. En lugar de exigir perdón y esperarlo, es fundamental ofrecer una disculpa con humildad y franqueza. Existe una buena posibilidad de que la otra persona no quiera perdonar o no se sienta preparada para hacerlo.
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