La codependencia a menudo lo hace canalizar su energía para apoyar a las personas en su vida sin hacer espacio, o incluso considerar, lo que necesita para usted.
El signo principal de la codependencia es elevar constantemente las necesidades de los demás por encima de las tuyas. Otros signos incluyen conductas controladoras, abnegación y miedo al rechazo. Pero estos no son los únicos.
Comprender qué es realmente la codependencia y reconocer los signos de codependencia en su comportamiento es un primer paso importante para construir límites saludables y honrar sus propias necesidades.
La codependencia es una forma de comportarse en las relaciones en las que priorizas persistentemente a alguien más que a ti y evalúas tu estado de ánimo en función de cómo se comportan.
Vicki Botnick, terapeuta matrimonial y familiar en Tarzana, CA, explica que la codependencia a menudo implica una sensación de olvidar «dónde terminas tú y comienza tu pareja».
Cuanto más se concentre en brindar el apoyo que cree que los demás necesitan, más pueden comenzar a apoyarse en usted. Con el tiempo, se vuelve cada vez más difícil desenredarse.
Los rasgos codependientes pueden eventualmente:
- conducir a una desconexión de sus propias necesidades y deseos
- promover dinámicas de relación poco saludables
- afectan la autoestima y el bienestar general
Los expertos introdujeron originalmente el término «codependencia» en la década de 1940 para ayudar a describir patrones de comportamiento específicos que notaron en parejas y familiares de personas que vivían con un trastorno por consumo de alcohol.
Según esta definición original, «codependiente» podría describir a los seres queridos que «permitieron» el consumo de alcohol, y los signos incluían:
- Inventado excusas
- ocultar el consumo de alcohol
- proteger a la persona de cualquier lluvia radiactiva o consecuencias de sus acciones
Sin embargo, hoy en día los expertos están de acuerdo en que la codependencia tiene un significado más matizado y complejo, y puede aparecer en muchas situaciones, no solo en las que involucran el uso de sustancias.
“La codependencia se refiere a cualquier relación complicada en la que una persona pierde su sentido de independencia y cree que necesita atender a otra persona”, explica Botnick.
Según una revisión de investigación de 2018, los patrones de comportamiento codependiente generalmente involucran cuatro temas principales:
- autosacrificio
- una tendencia a centrarse en los demás
- una necesidad de control, que puede alimentar el conflicto
- dificultad para reconocer y expresar emociones
Estos temas pueden aparecer en varios tipos de relaciones, e incluso en la forma en que te relacionas contigo mismo.
La codependencia no se considera una afección de salud mental, y los expertos aún tienen que delinear criterios de diagnóstico específicos para ella. Sin embargo, existe cierto acuerdo general sobre lo que suele implicar la codependencia.
Los signos comunes de codependencia incluyen:
- una necesidad profundamente arraigada de aprobación de los demás
- autoestima que depende de lo que los demás piensen de ti
- un hábito de asumir más trabajo del que puede manejar de manera realista, tanto para ganar elogios como para aligerar la carga de un ser querido
- una tendencia a disculparse o asumir la culpa para mantener la paz
- un patrón de evitar el conflicto
- una tendencia a minimizar o ignorar sus propios deseos
- preocupación excesiva por los hábitos o comportamientos de un ser querido
- un hábito de tomar decisiones por otros o tratar de “manejar” a sus seres queridos
- un estado de ánimo que refleja cómo se sienten los demás, en lugar de sus propias emociones
- culpa o ansiedad al hacer algo por ti mismo
- hacer cosas que realmente no quieres hacer, simplemente para hacer felices a los demás
- idealizar parejas u otros seres queridos, a menudo hasta el punto de mantener relaciones que lo dejan insatisfecho
- temores abrumadores de rechazo o abandono
Con la codependencia, la necesidad de apoyar a los demás va más allá de lo que generalmente se considera saludable.
Si se comporta de manera codependiente, no solo ofrece apoyo temporalmente, como cuando un ser querido enfrenta un revés. En cambio, tiendes a concentrarte en cuidar y preocuparte por los demás hasta el punto de que comienzas a definirte en relación con sus necesidades.
Cierto nivel de dependencia es saludable en las relaciones. Puede ser difícil pasar la vida solo, y la mayoría de las personas prosperan con compañía y apoyo social.
Las relaciones interdependientes funcionan mejor para las dos personas involucradas. En otras palabras, los socios dependen unos de otros. Esto significa que no solo se enfoca en sus necesidades o saca su valor del autosacrificio, sino que está disponible para apoyarlos cuando sea necesario.
Como Katherine Fabrizio, terapeuta en Raleigh, NC, explica: “Una relación saludable y de apoyo implica escuchar, esforzarse por comprender y tener en cuenta las preocupaciones de otra persona. La codependencia es cuando ese comportamiento cariñoso cruza la línea para tratar de dirigirlos o controlarlos”.
La dependencia saludable también significa que usted:
- expresar sus propias necesidades y deseos
- pedir apoyo cuando tú encuentrate luchando
- sentirse seguro y cómodo expresando sus propias necesidades
- deja que los demás sepan cuando te están pidiendo demasiado sin te preocupa que te rechacen
En resumen, apoyas a los demás, pero no a expensas de tus propias necesidades.
La codependencia aparece con mayor frecuencia en las relaciones románticas.
Según Ellen Biros, psicoterapeuta en Suwanee, Georgia, la codependencia puede dificultar lo siguiente:
- establecer y mantener límites saludables
- validarse y protegerse emocionalmente
- tomar decisiones por su cuenta
Como resultado, es posible que «elija parejas o amigos emocionalmente abusivos, tenga problemas para reconocer cuándo necesita protegerse y permanezca en relaciones disfuncionales», dice Biros.
La codependencia puede hacerte sentir como si no tuvieras un propósito cuando no estás brindando apoyo. Pero dedicarse por completo a los demás puede impedirle hacer algo por sí mismo.
Por ejemplo, tal vez usted:
- renunciar a todo el fin de semana para ayudar a un amigo a mudarse, a pesar de que realmente necesita un día para usted
- aceptar ayudar a un compañero de trabajo con su proyecto, aunque eso signifique dejar sus propias tareas incompletas
- insista en intervenir para ayudar a resolver las cosas cada vez que su hermana tenga una discusión con su pareja
- tiene problemas para tomar decisiones (dónde vivir, si seguir una nueva carrera, cuándo pasar tiempo con amigos) porque le preocupa que sus elecciones puedan entrar en conflicto con las necesidades de su pareja
Si tiende a la codependencia, es probable que este patrón se repita una y otra vez. Todos esos sacrificios que haces podrían eventualmente sumarse. Esto puede dejarlo agotado, abrumado e incluso resentido o enojado.
Los comportamientos codependientes están, en su mayor parte, arraigados en las relaciones de la infancia con tus padres y otros cuidadores.
Las experiencias en su familia de origen pueden desempeñar un papel importante en la salud emocional y mental de por vida.
“La mayoría de los factores que contribuyen a esta condición comienzan con los padres que, por una u otra razón, tienen límites deficientes”, explica Botnick. Y cuando tus necesidades no se satisfacen continuamente, te vuelves incapaz de afirmarte o incluso saber qué debes pedir, dice ella.
En cualquiera de las circunstancias anteriores, puede crecer creyendo que sus propias necesidades no importan, o al menos que pueden esperar. Como resultado, aprendes a ignorar lo que piensas, sientes y quieres, tanto para mantener felices a los demás como para evitar que se vayan.
Tal vez un cuidador principal que vive con problemas de salud o de salud mental lo puso en una posición en la que necesitaba cuidarlo. Los comportamientos de cuidado que aprendiste pueden volverse tan naturales que no puedas evitar llevarlos a futuras relaciones.
O tal vez aprendiste que descuidar tus propias necesidades para complacer a los demás te valió elogios. Puede crecer con el objetivo de complacer a todos en su vida para poder aferrarse a su afecto y aprobación.
La codependencia es un comportamiento aprendido. Eso significa que es posible desaprender los rasgos codependientes que le causan angustia y afectan sus relaciones y su bienestar.
Si no se aborda, la codependencia puede conducir a:
La falta de un sentido claro de quién es usted también puede evitar que participe en amistades y relaciones satisfactorias, dejándolo sintiéndose solo y aislado.
Terapia para la codependencia
Los signos de codependencia que hemos enumerado anteriormente pueden ofrecer un punto de partida, pero reconocer la codependencia en uno mismo no siempre es un proceso sencillo.
Los terapeutas capacitados en consejería familiar y de pareja también pueden ofrecer más información sobre los problemas de la familia de origen y ayudarlo a comenzar a abordar las experiencias de la infancia que pueden haber llevado a técnicas de afrontamiento codependientes.
La consejería de pareja, puede ir solo o con un compañero, también ofrece un espacio seguro para:
- aprender y practicar técnicas útiles de comunicación
- sentirse más cómodo expresando sus necesidades y pidiendo apoyo
- aprender a distinguir la interdependencia saludable de la codependencia
Biros recomienda la terapia para la codependencia porque es una dinámica compleja que una persona no siempre puede resolver adecuadamente por sí misma. El apoyo de un profesional capacitado puede ayudarlo a procesar cualquier desafío no resuelto.
Sin embargo, si la terapia no se siente adecuada para usted o no está disponible para usted en este momento, hay estrategias que puede usar para ayudarlo a dar el primer paso.
Pasar un tiempo a solas
Tu relación contigo mismo es tan importante como las relaciones que construyes con los demás, por lo que es importante equilibrar el tiempo que pasas con tus seres queridos con tiempo para ti mismo.
El tiempo a solas te da la oportunidad de:
- ponte en contacto con tus emociones
- reflexionar sobre las experiencias diarias
- recarga tu energía
- practicar un autocuidado saludable
Sin embargo, «tiempo a solas» también puede tener un significado más amplio.
Si se siente atraído por dinámicas angustiosas con personas que dependen de usted para que las apoye, un descanso temporal de las relaciones románticas brinda la oportunidad de explorar y comprender mejor estos rasgos codependientes.
Persigue tus intereses
Tal vez hace tanto tiempo que no te dedicas a ti mismo que apenas recuerdas lo que solías disfrutar.
Aquí hay unos ejemplos:
- Siempre ha querido dedicarse a la observación de aves, pero ninguno de sus socios se ha interesado nunca.
- Entonces, decides unirte a un grupo de observación de aves por tu cuenta.
- Corres con tu pareja porque ese es su ejercicio preferido, pero la natación y el yoga son los únicos tipos de actividad física. tú disfrutar.
- Entonces, eliges concentrarte en tu estado físico en el gimnasio y alentarlos a encontrar otro compañero para correr.
- Tus padres te presionaron para que ingresaras a la facultad de medicina y te convirtieras en médico, por lo que reprimiste tu objetivo de convertirte en geólogo y estudiar volcanes.
- Entonces, cambias de carrera para seguir su carrera preferida.
La codependencia es poner las necesidades de otra persona antes que las tuyas. Si bien es muy natural querer apoyar a las personas que amas, también es importante trazar una línea entre tus necesidades y las de ellos.
Una vida vivida para otra persona no hará mucho para satisfacerte. También le resultará mucho más fácil ofrecer apoyo cuando priorice su propio bienestar.
Si tiene dificultades para reconocer sus propias necesidades, o tiene dificultades para pedir y aceptar el apoyo de otros, un terapeuta puede ofrecerle orientación y apoyo compasivo.
Tú poder romper un patrón de codependencia. Estos recursos pueden ayudarlo a comenzar su camino: