¿Qué cantidad de amor se necesita para decir “No”, para establecer límites y permitir que las personas aprendan de las consecuencias naturales de sus acciones?
Suficiente para llenar un estadio olímpico. Difícil sentarse y ver a alguien a quien amas autodestruirse ante tus ojos; especialmente si es tu hijo, sin importar la edad.
Los padres de un hombre de veintitantos años se encuentran en esa posición poco envidiable. Este joven inteligente, creativo y amoroso también está, en ocasiones, a merced de varios diagnósticos de salud mental, incluidos TDAH y TOC.
Ha estado en tratamiento, pero no siempre cumple con las recomendaciones y no cumple con las citas. Sus padres y su pareja están desesperados en términos de cómo intervenir con éxito a medida que sus elecciones y comportamientos impactan en ellos. Si bien sus intenciones pueden ser sólidas, su seguimiento no lo es. Se preguntan cómo pueden demostrar preocupación sin paralizarlo. Esta situación aún se está desarrollando.
Una historia familiar es la de una mariposa que lucha por emerger de una crisálida. Una persona lo presencia e intenta ayudar abriendo la estructura que lo encierra. Lo que no saben es que existe un proceso natural por el cual la criatura empuja contra el caparazón que mueve el fluido del cuerpo hinchado hacia las alas para ayudarlas a expandirse. Al ofrecer tal ayuda, esa actividad se detiene y la mariposa cojea y luego muere.
De la misma manera, incluso por compasión, cojeamos a los que luchan cuando hacemos por ellos lo que son capaces de hacer por sí mismos.
Hace algunos años, una madre soltera tuvo que enfrentar una decisión difícil cuando su hijo adulto joven le pidió volver a vivir con ella cuando estaba en una relación altamente disfuncional que contribuía a niveles elevados de estrés, así como sentimientos de depresión.
Estaba enfrentando una crisis de salud y que él regresara probablemente la habría exacerbado. Reuniendo su fortaleza y habiendo aprendido sobre su propia codependiente comportamientos, dijo la palabra de dos letras que a veces es la más desafiante. NO.
Aunque él intentó convencerla de que sería un movimiento positivo para ambos, ella se mantuvo firme. Su posición fue reforzada por amigos que estaban familiarizados con sus circunstancias. Varios años después, tanto la madre como el hijo se alegran de que haya tomado esa dolorosa decisión. Pudo resistir, se fue al final de su contrato de arrendamiento y ahora tiene una relación saludable y amorosa.
¿Cuál es la diferencia entre habilitar y empoderar?
Habilitar es animar a otro a renunciar a la responsabilidad de los sentimientos y las decisiones al hacerse cargo de las tareas de la vida, como las tareas domésticas, el pago de facturas, despertarse incluso después de que la alarma haya sonado durante un tiempo, llegar al trabajo o a la escuela a tiempo, conducir si se han vuelto incapacitados. .
También puede tomar la forma de excusar exabruptos o violencia, ya que lo relacionan con intoxicaciones o diagnósticos de salud mental. Estos comportamientos sirven para continuar con el statu quo.
El empoderamiento permite el crecimiento y la independencia y, en muchos sentidos, ayuda a eliminar los comportamientos de autosabotaje. Hay un riesgo involucrado en dar un paso atrás y permitir que el ‘pájaro bebé abandone el nido’, ya que se caerá o volará.
Es difícil decir cuál es más difícil para un padre. Si uno está acostumbrado a hacerlo demasiado cómodo para su hijo, es posible que deba crear un nuevo rol para sí mismo. También puede haber un retroceso de la descendencia, ya que lo que podría haber parecido una infancia perpetua, se está desvaneciendo.
Algunas preguntas para determinar si los comportamientos son habilitadores o empoderadores:
- ¿Estoy haciendo por ellos lo que ellos son capaces de hacer?
- ¿Estoy actuando por culpa y obligación?
- ¿Estoy caminando sobre cáscaras de huevo, temeroso de la reacción si digo que no?
- ¿Me preocupa que se sientan rechazados?
- ¿Y si no me necesitaran tanto?
- ¿Quién soy yo si no soy un salvador?
- ¿Tienen un historial de éxito en un área que pueda traducirse en otra?
- ¿Puedo reforzar sus habilidades si ese es el caso?
- ¿Tengo una visión para ellos del éxito?
- ¿Tengo mi propia duda que es contagiosa?
- ¿Confío en ellos para tomar buenas decisiones?
- ¿Quiero responsabilidad por otra persona más allá del punto en el que es saludable para cualquiera de nosotros?
- ¿Quiero ser visto como el salvador?
- ¿Hay otras personas que puedan ofrecer apoyo y asistencia a esta persona?
- ¿Puedo ayudarlos a poner en marcha un plan para seguir adelante?
- ¿He utilizado un lenguaje alentador de “Creo en ti” o un desánimo, “¿Estás seguro de que puedes hacer esto?” ¿verbosidad?
- ¿Me siento bien con mi decisión?
- ¿Es en su mejor interés?
Está alineado con el proverbio de que si le das un pescado a alguien, comerá por un día. Si les enseñas a pescar, comerán toda la vida.
Anímalos a lanzar sus redes a lo largo y ancho y ver la generosidad que traen.