“Si tu corazón es un volcán, ¿cómo esperas que florezcan las flores?” Khalil Gibran
Definición de proyección o cambio de culpa:(n.) Un término acuñado originalmente como un mecanismo de autodefensa por Anna Freud cuando una persona atribuye sus propios pensamientos, sentimientos o motivos no deseados a otra persona (A. Freud, 1936). Al proyectar, o “cambiar la culpa” de las nociones mentales/emocionales indeseables de uno hacia otra persona, el individuo se defiende de tener que ser consciente y responsable de su propio proceso de pensamiento. El objeto de la proyección es entonces objeto de culpa, ya que los pensamientos/emociones no deseados son demasiado amenazantes para rendir cuentas.
Los abusadores narcisistas son ejemplos clásicos de personas que despliegan este tipo de mecanismo de defensa pero lo toman exponencialmente en varios niveles. Cualquier ser humano puede ser presa de un mecanismo de defensa ante el estrés. Sin embargo, las personas sanas pueden reconocer dónde necesitan acceder a la integridad y la autenticidad y explorar sentimientos incómodos. Las personas extremadamente narcisistas no son capaces de ese nivel de percepción y se sienten muy expuestas y vulnerables a la vergüenza y el juicio., negándose así a ser conscientes o mostrar y admitir sus propias imperfecciones y sentimientos de miedo dentro de su psique interna. Por lo tanto, la proyección (o “blame-shifting”) se vuelve habitual como táctica muy común de maltrato psicológico contra el objetivo del maltratador psicológico (familiar, pareja sentimental, amigo, compañero de trabajo) (Louis de Canonville, 2015).
Como un volcán burbujeante y listo para arrojar magma caliente, silbando y expulsando vapor, preparado para entrar en erupción en cualquier momento, los abusadores narcisistas tienen grandes dificultades cuando se les escapa la falsa máscara de sí mismos. Debajo de la máscara se encuentra un vacío psíquico en el que el narcisista busca extraer combustible del ego, o suministro narcisista, de sus relaciones e interacciones (Schneider, 2017). Cuando un abusador narcisista se siente expuesto debido a una deficiencia propia, esta persona sentirá como si su objeto objetivo (la persona que suministra combustible para el ego) le hubiera impuesto una lesión narcisista. Es difícil comprender que establecer un límite saludable con un narcisista es interpretado por el abusador como una declaración atroz, blasfema y calumniosa que se toma muy personalmente. Una persona saludable recibiría un comentario constructivo como una oportunidad para aprender, crecer, enmendarse, comprometerse y evolucionar con su ser querido. Una persona narcisista se siente amenazada por cualquier aporte que la convierta en algo menos que excepcionalmente única y especial..
¿Qué hacer si te vomitan verbalmente?: En primer lugar, date cuenta de que si eres objeto de las proyecciones de un abusador narcisista, comprende que ahora estás siendo devaluado y posiblemente descartado. Ha dejado de proporcionar combustible para el ego de alta calidad (suministro narcisista) para el narcisista al establecer un límite, un límite o no estar de acuerdo con el narcisista. Su reacción es absolutamente irrazonable y, en muchos casos, francamente abusiva. El abuso nunca está bien.Además, sea consciente de proyectar su propia compasión y empatía sobre el narcisista maligno, ya que tal abusador usará su amabilidad como arma contra usted y, en cambio, explotará y extraerá aún más el combustible del ego (Arabi, 2016).
¿Entonces lo que hay que hacer? :1) Retírate de la situación. Si el abusador es escalado y parece estar fuera de control, diríjase físicamente a un lugar seguro donde pueda pedir ayuda o informar a las autoridades de un asalto inminente. No intente razonar con el abusador narcisista ni intensifique la discusión. Busque seguridad física. 2) Una vez fuera de peligro, informe y procese con una red de apoyo de apoyo, recordándose que usted no tiene la culpa de la furia y la indignación incontrolable de un abusador. 3) Busque ayuda profesional calificada para determinar un plan de seguridad, considere las opciones Sin contacto/Contacto limitado; considere si lo mejor para usted sería dejar esta relación (ya sea romántica, platónica, relacionada con el trabajo, familiar). Si un abusador es un narcisista maligno (o peor aún, un psicópata), esa persona no es capaz de perspicacia, rendición de cuentas, asumir la responsabilidad de sus acciones, empatía y cambio sostenido. La exposición al abuso tóxico por parte de un narcisista extremo es traumatizante. De nuevo, el abuso NUNCA está bien. El cambio de culpa y la proyección es el implacable truco del oficio del abusador narcisista extremo.
Arabi, Shahida (2016). Recuperado el 19 de enero de 2018 de https://thoughtcatalogue.com/shahida-arabi/2016/06/20-diversion-tactics-highly-manipulative-narcissists-sociopaths-and-psychopaths-use-to-silence-you/
Freud, A. (1936).El yo y los mecanismos de defensa. Nueva York: InternationalUniversities Press.
Louis de Canonville, Christine (2015). Las tres caras del mal: desenmascarando el espectro completo del abuso narcisista, Libros de cartas negras.
Schneider, Andrea (2017). Recuperado el 19 de enero de 2018 de https://themindsjournal.com/narcissists-bubbling-fury/2/