El comportamiento narcisista parece estar en todas partes estos días.
Y hay poca compasión por ello. Es cierto que ser el receptor de un comportamiento narcisista no es agradable y, a menudo, abusivo.
Si estamos en una relación con alguien que actúa según sus rasgos narcisistas, lo sentiremos como un abuso, porque generalmente lo es. Pero el narcisismo en sí actúa a partir de una parte protectora que esa persona ha implementado (inconscientemente) para mantenerla en una sensación de seguridad.
El narcisismo es una respuesta al trauma.
Un narcisista, como cualquier otro superviviente de un trauma, sufre mucho dolor. Detestan mirarlo y rápidamente se vuelven contra los demás porque ponerse en contacto con ese nivel de dolor emocional (especialmente si sienten vergüenza) es difícil. Incluso podría parecerles la muerte misma.
Todos pasamos por una etapa de desarrollo narcisista durante nuestra infancia. En esta edad y etapa de desarrollo, creemos que somos el centro del universo y necesitamos sentir esto a esa edad para satisfacer plenamente nuestras necesidades. Si no nos guían a través de esta fase padres emocionalmente estables, que no nos complazcan ni demasiado ni demasiado y que se aseguren de que entendamos qué comportamientos son aceptables y cuáles no, entonces una parte de nosotros probablemente permanecerá estancada en esa fase de niño pequeño. pensamiento hasta la edad adulta.
Una vez en la edad adulta, esto se manifestará en cualquiera de los rasgos narcisistas que conocemos: grandiosidad, iluminación con gas, uso de niños como accesorios o extensiones de sus propios sistemas de creencias, obsesión por uno mismo, falta de empatía, vanidad excesiva o autocompasión. y victimismo manipulador.
Todos tenemos un poco de narcisismo dentro de nosotros. Recientemente noté mi propia parte narcisista. Fue un shock cuando me di cuenta de que una parte de mí sólo se sentía segura cuando me sentía más competente que otra persona. Ese fue mi lado narcisista actuando. Si podemos encontrar nuestro propio narcisismo, entonces podremos curarlo.
Si podemos ver dónde comenzó el narcisismo de otra persona, a través de una lente de amor y compasión por el niño descarriado e indefenso que era, podría ayudarnos a sanar y perdonar.
No estamos hablando en absoluto de excusar el comportamiento abusivo: el abuso es imperdonable. Pero si estamos cansados de ese comportamiento y hemos seguido adelante, reconocer este abuso como una respuesta al trauma podría ayudarnos a dejarlo ir.
Sólo si podemos presenciar a esa persona como el niño sufriente que era, podremos sanar parte de nuestro propio dolor.
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autor: Lucinda Gordon-Lennox
Imagen: Misha Voguel/Pexels
Montaje: Robert Busch