Los narcisistas son maestros del disfraz, y esto es especialmente cierto en el caso de los narcisistas encubiertos que pueden pasar mucho tiempo antes de que se revele la plenitud de su patología. Fieles a la naturaleza del narcisismo, los narcisistas encubiertos te necesitan como apoyo, alguien que alimente su ego y mejore su imagen. Entonces, cuando determinan que usted es útil en ese sentido, pueden mantener su narcisismo en secreto mientras lo preparan para su “puesto”.
Los narcisistas encubiertos que juegan a largo plazo a menudo tienen varios factores ya integrados en la relación que los mantienen pegados a ti. Por ejemplo, es posible que compartan hijos o tal vez sean miembros de la misma familia extendida. Podría ser que tengas vínculos sociales que el narcisista considere ventajosos, y lo mismo podría ocurrir en el entorno laboral. O podría ser que uno o ambos se sientan obligados por la moralidad o el deber. Cualquiera sea el caso, los encubiertos pueden mostrarse tímidos al revelar sus derechos y su necesidad de control.
El patrón del largo juego de un narcisista encubierto está determinado por dos factores:
- Refuerzo intermitente. El narcisista constantemente da el mensaje inconsistente: «Estoy contigo, en realidad no». Esto va acompañado de cambios de humor y señales contradictorias. El objetivo es mantenerte confundido, sin confianza en tus contribuciones a la relación. Sin embargo, en todo momento, el narcisista también te dará el refuerzo positivo suficiente para mantener vivo un rayo de esperanza.
- Un lento avance hacia un vínculo traumático. En la relación con la persona encubierta, naturalmente querrás tener libertad para ser tú mismo, pero una voz tranquila en tu mente te recuerda que probablemente no sería una buena idea. En cambio, te encontrarás buscando la aprobación del narcisista. Con el tiempo, sentirá que nunca es lo suficientemente adecuado. Esto te mantendrá buscando formas de apaciguar al narcisista… lo que te llevará a tu propia desaparición psicológica.
A medida que te des cuenta del compromiso de un narcisista encubierto con el juego a largo plazo, descubrirás temas comunes. Por ejemplo:
- El narcisista escribe el guión de la relación y tu opinión no es necesaria.
- Puedes experimentar momentos de optimismo, pensando: «Tal vez estemos bien después de todo».
- Sin embargo, ese sentimiento positivo no puede mantenerse mientras surgen esos mensajes contradictorios. Y las tensiones resultantes serán culpa tuya. Los narcisistas encubiertos culpan fácilmente.
- La directiva del narcisista será entonces: «Bueno, si pudieras esforzarte más, tal vez estaremos bien».
Y el ciclo continúa una y otra vez.
Mientras tanto, el narcisista encubierto minimizará tus fortalezas y éxitos. Se te recordará que es el narcisista, no tú, quien brilla. Los narcisistas pueden ocasionalmente ofrecer obsequios y cumplidos, pero con el tiempo, se les transmitirá: «Eres demasiado problemático». Y si alguna vez tienes conversaciones en las que el narcisista admite defectos, tiende a ser superficial y, eventualmente, se retractará de su admisión.
El narcisista encubierto dejará en claro que su trabajo en la relación es ser el que repara la situación. Y, por cierto, eres tú quien necesita ser arreglado. Cuando estás en presencia de extraños, el narcisista puede mostrar su encanto, usando el humor y siendo atractivo. E incluso puedes considerarlo como una señal de lo bueno que está por venir. Pero una vez que vuelvas a estar en privado con el narcisista, volverán los viejos signos de inconsistencia constante.
Refuerzo intermitente
Así es como funciona el refuerzo intermitente y así es como lentamente te vuelves vinculado por el trauma al narcisista. El resultado neto serán sentimientos de perplejidad, consternación, tensión crónica y eventual resentimiento. La intención del narcisista será cada vez más clara: «Necesito aumentar, lo que significa que tú tienes que disminuir».
Pero una vez que reconoces plenamente el largo juego del narcisista encubierto, puede ocurrir un cambio fundamental en tu forma de pensar. Se puede concluir: “Simplemente no puedo darme el lujo de que mi bienestar psicológico dependa de los caprichos de un intrigante”. Es en ese punto que puedes encontrar la determinación de reclamar tu privilegio de ser fiel a ti mismo, lo que significa que establecerás y mantendrás límites saludables en las relaciones. Es poco probable que el narcisista aprecie su cambio de pensamiento, pero eso simplemente confirma la omnipresencia del egoísmo y los derechos de esa persona.
En algún momento, es razonable que usted pregunte: “¿Qué dice esto de una persona que crea deliberadamente vínculos traumáticos mediante un refuerzo intermitente? Y además, ¿qué dice de mí si me dejo manipular así?
~Les Carter, Ph.D.
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