Hace más o menos una semana, estaba a punto de pagar un sándwich de huevo y un periódico en la tienda de delicatessen cuando el empleado, que sabe lo que hago para ganarme la vida, señaló la foto de Tiger Woods en la portada. Entonces, ¿realmente se siente culpable o simplemente está tratando de ganarse la simpatía de su esposa y de todos?
No sé, dije, preguntándome si era hora de cambiar a otra charcutería. Es complicado, la culpa, las relaciones. No creo que sea fácil.
Aparentemente, muchas personas estaban haciendo la misma pregunta e incluso recopilando datos al respecto. Al evaluar las calificaciones de disculpa de Tigers, HCD Research encontró que hombres y mujeres calificaron la sinceridad de su disculpa de manera similar: el 61 % de las mujeres y el 58 % de los hombres informaron que sentían que era sincero. Aparte de lo que le suceda a Tiger Woods, esto trae al frente una serie de preguntas sobre la culpa en las relaciones: ¿Qué es? ¿Por qué la gente lo siente? ¿Qué significa una disculpa?
La culpa se define comúnmente como una estado emocional que ocurre cuando una persona se da cuenta o cree que ha violado una norma moral y asume la responsabilidad por la violación. Dependiendo de la teoría, existen diferentes causas para los sentimientos de culpa. La teoría freudiana temprana, por ejemplo, asociaba la culpa con los sentimientos sexuales o la prohibición moral de los impulsos sexuales. Desde esa perspectiva, la culpa involucra un auto-juicio interno.
Un enfoque interpersonal
Una perspectiva diferente y valiosa para comprender la culpa en las relaciones proviene del artículo de Roy Braumeister, Arlene Stillwell y Todd Heathertons de 1994 Guilt: An Interpersonal Approach, que apareció en la revista Boletín Psicológico en 1994. Definen la culpa como la angustia que se siente cuando hemos hecho daño a otro a través de una transgresión o una iniquidad. Señalan que, si bien la culpa se puede sentir hacia cualquier persona, es más fuerte en las relaciones personales cercanas porque tales relaciones se caracterizan por ciertas expectativas de interés, confianza y amor mutuos. En una relación personal, por ejemplo, la mentira, la negativa a ayudar, el desprecio de los deseos de los demás o la evidencia de una aventura probablemente causen más dolor y más culpa debido a las expectativas de compromiso existentes.
Desde una perspectiva interpersonal, la culpa se genera por dos fuentes: la empatía por el sufrimiento que hemos causado en nuestra pareja y la ansiedad de que la transgresión resulte en rechazo o destrucción de la relación. La disculpa es a menudo la dinámica de reparación intentada y esperada.
Pero dado el mundo único y complejo de las parejas, la culpa se experimenta y expresa de muchas maneras diferentes y una disculpa puede tomar diferentes formas con diferentes significados.
Considera lo siguiente:
Culpa de autoenderezamiento
A menudo sucede en una relación cuando los socios se dan cuenta de que algo que están haciendo o dejando de hacer está afectando negativamente a su pareja, y su conciencia provoca cierta culpa, así como un cambio en el patrón o el comportamiento. Aqui hay un par de ejemplos:
Al ver la mirada agotada de su esposa, se da cuenta de que ella ha sido la que se ha levantado con el bebé nueve de cada diez veces y sugiere que tal vez alterne el turno de noche.
O
Reconociendo que él está claramente estresado por ir a visitar a su madre al asilo de ancianos, ella se da cuenta de que negarse a ir con él retiene el apoyo que realmente necesita, por lo que se ofrece como voluntaria para unirse a él.
En tales casos, a menudo no se da ni se necesita más discusión y una expresión de culpabilidad.
Culpa inducida
La culpa puede ser inducida en la pareja en función de autoexpresión de las necesidades de una pareja o como manipulación intencionada.
autoexpresión
Parte de una comunicación viable entre socios implica dar a conocer las necesidades. Es importante comunicarle a una pareja que él/ella está creando dolor (ya sea intencionalmente o no), pero es probable que el mensaje induzca algo de culpa. Debido a que la culpa no es un sentimiento agradable, muchas parejas responden con una defensa instintiva inicial. Se callan, descartan los sentimientos de los demás o responden a la defensiva de alguna manera. Por ejemplo,
Ella dice:
Sé que te encanta socializar con nuestras amigas, pero hay una forma en que felicitas a otras mujeres frente a mí que me hace sentir avergonzada.
El responde:
¿Así que ahora se supone que debo vigilar cada palabra que sale de mi boca?
Poder de permanencia
Esta es la coyuntura en la que espera que los socios tengan poder de permanencia para superar las dos líneas iniciales en esta escena de la vida para que puedan continuar un diálogo que pueda llevarlos a un lugar mejor. Con suerte, ella aguantará el tiempo suficiente para ser escuchada, y él se preocupará lo suficiente como para escuchar.
Ella dice:
De hecho, me encanta lo social que eres. No quiero que mires cada palabra que estoy tratando de decir, es difícil sentirte especial y deseable cuando a menudo felicitas a otras mujeres frente a mí.
Él responde con silencio y camina hacia otra habitación. Él camina de regreso.
Me siento mal, creo que lo entiendo.
La culpa que sientes de la expresión de necesidad de tu pareja puede ser difícil, pero puede ser un punto de autorreflexión que ofrece un intercambio mutuo y fomenta la conexión de pareja.
Manipulación Para culparlo a él / ella en ello.
Inducir deliberadamente la culpa en una pareja para provocar cierto comportamiento, mantener el control o castigar a una pareja es una dinámica de pareja destructiva. A menudo incluye líneas como estas:
Tienes que pasar más tiempo con los niños; sienten que no los amas.
Yo hago todo por ti y tú no haces nada por mí.
Nunca olvidaré lo que nos hiciste cuando perdiste ese dinero en el negocio.
Algunos socios resistirán la culpa inducida con un desacuerdo enojado. Otros cumplirán con resentimiento, aunque no se sientan culpables. Algunos absorberán el recordatorio continuo de su transgresión de una manera que desmantelará su autoestima.
En todo caso, inducir la culpa deliberadamente es costoso en una relación. Le roba a la pareja la posibilidad de experimentar auténticamente la culpa y usarla como una señal de preocupación y una posibilidad de cambio.
Más adelante esta semana, continuaré esta conversación sobre la culpa con una discusión sobre las disculpas. Puedes ver mi post sobre este tema aquí.