Corinne tiene 26 años y ha estado casada con Ted durante 5 años. Le preocupa que su matrimonio no sea lo que debería ser. Piensa que su esposo está trabajando demasiado y se está distanciando de ella. Ha intentado hablar con él, pero él ha sugerido que está demasiado necesitada. Corinne se ha vuelto cada vez más deprimida e irritable. Empezó la terapia, pensando que tal vez él tenía razón. Tal vez ella es demasiado necesitada.
La terapeuta de Corinne es amable y compasiva pero tiene poca formación en el trabajo de pareja. Escucha las quejas de Corinne y valida sus sentimientos. Ella sugiere que Corinne confíe en sus instintos sobre su matrimonio y dice que tal vez lo que necesitaba cuando conoció a Ted cuando era adolescente no es lo que necesita ahora. Ella debería pensar en ello. Además, el terapeuta no cree que la necesidad sea el problema, sino que le preocupa la depresión de Corinne. Ella sugiere que la depresión de Corinne podría tener sus raíces en su desánimo por su matrimonio. Por lo tanto, deriva a Corinne a un psiquiatra para que le administre algunos medicamentos.
Cuando Corinne llega a casa, le dice a Ted que no está demasiado necesitada y que su relación le está causando depresión, así lo dice su terapeuta.
Ted se pone a la defensiva y enojado porque alguien a quien nunca conoció lo está juzgando. Él y Corinne tienen otra discusión sobre su compromiso con su trabajo. Corinne desea que Ted sea tan comprensivo como su terapeuta.
A lo largo de los 40 años que he sido terapeuta, me he convencido cada vez más de que las personas que describen su problema principal como un conflicto con su cónyuge están mal atendidas por la terapia individual. Incluso me atrevería a decir que, a menos que el terapeuta también sea experto en el trabajo de pareja, es probable que la terapia individual cuando alguien está en un matrimonio en dificultades incline la balanza hacia el divorcio.
¿Por qué? Porque la terapia individual se centra en el dolor del individuo. El terapeuta solo tiene los informes del cliente sobre su cónyuge, que pueden ser inexactos o, aunque inconscientemente, egoístas. Los problemas de transferencia florecen a medida que el cliente llega a ver al terapeuta como la persona que comprende, se preocupa y apoya de maneras que el cónyuge no lo hace. El cliente trata de lograr que el cónyuge haga las cosas de manera diferente, como sugirió el terapeuta en la sesión. El cónyuge comienza a preguntarse qué le está diciendo su pareja al terapeuta y puede volverse ansioso, desconfiado o resentido. El cliente acusa al cónyuge de no apoyar la terapia y se pregunta «¿Por qué no puedes ser tan compasivo y sabio como mi terapeuta?» A medida que la relación con un tercero, el terapeuta, se vuelve más profunda, la relación conyugal se vuelve menos. Esto suena muy parecido a una «aventura» para mí, con todo el poder destructivo que una aventura puede causar.
El problema se complica cuando hay un terapeuta para cada pareja. Ahora hay dos terapeutas comprensivos que escuchan a las personas quejarse de que «mi cónyuge no me entiende». En lugar de aprender a entenderse, cada miembro de la pareja recurre a alguien fuera del matrimonio para escuchar sus sentimientos y ofrecerle consuelo.
Digamos que Ted, en la historia anterior, consigue un terapeuta propio. Ted le dice al terapeuta que ama a su esposa pero que le preocupa su depresión. Añade que ha hecho todo lo que ha podido pero Corinne parece querer siempre más. Además, dice, no ha cambiado desde que se casaron y le frustra que Corinne parezca querer cambiarlo.
El terapeuta afirma los sentimientos de Ted, diciéndole que está bien tal como es y que no es razonable que Corinne intente cambiarlo. Sugiere que Ted tenga paciencia porque puede ser que la medicina de Corinne no haya alcanzado los niveles terapéuticos.
Cuando Ted llega a casa, una conversación es algo como esto:
Corinne: Estoy tan contenta de que tú también estés en terapia. ¿Qué dijo tu terapeuta? Ted: Mi terapeuta dice que debes aceptarme como soy y no seguir intentando cambiarme. Corinne: Bueno, mi terapeuta dice que mis sentimientos también son importantes, y en este momento me siento bastante desesperada con respecto a nuestro matrimonio. Nunca tienes tiempo para mí. Ted: Bueno, tal vez si no estuvieras tan deprimido, nos divertiríamos más. Mi terapeuta se pregunta si su medicamento está haciendo todo lo que debería. Corinne (empezando a llorar): Tal vez tengas razón. No quiero dividir. Solo quiero que las cosas sean diferentes.
Los terapeutas expertos saben mejor que hacer juicios sobre la base del informe de uno de los cónyuges. Son sensibles a la posibilidad de ser representados por el cliente como tomando partido. Trabajan arduamente para mantener presentes las necesidades de la pareja en las sesiones a través de preguntas cuidadosas y técnicas que ayudan al cliente a ver el punto de vista del cónyuge. Sin embargo, el terapeuta no puede controlar lo que el cliente le comunica a su cónyuge y tiene que depender del cliente para informar con precisión la perspectiva y las respuestas de su cónyuge, así como su progreso (o falta de él) entre sesiones.
Estos desafíos desaparecen cuando ambas personas están presentes en la sesión. El resultado suele ser una comprensión más precisa de los problemas de la pareja y por qué, a pesar del amor, la inteligencia y las buenas intenciones, no han podido resolver el conflicto por sí mismos.
Para evitar introducir una aventura emocional no intencional a través de la terapia en un matrimonio, es aconsejable pasar al trabajo de pareja cuando el problema es algo relacionado con la relación. ¿Por qué? Porque cuando hay angustia en un matrimonio, el matrimonio es el “cliente”, no solo los dos individuos. Un terapeuta no puede ver con precisión la dinámica de una relación por el informe de una sola de las partes. Un miembro de la pareja no puede leer e informar de manera precisa y completa el punto de vista del cónyuge, incluso si se esfuerza mucho por ser justo y razonable.
Si, en cambio, ambas personas están presentes, el terapeuta puede observar de cerca lo que sucede entre ellos. Durante las sesiones, el terapeuta puede notar las fortalezas de la pareja, así como las interacciones problemáticas y aprovechar las habilidades interpersonales existentes. Se puede ayudar a la pareja a ver dónde se ha estancado su relación y cómo cada uno contribuye al problema. Se pueden enseñar y practicar nuevas habilidades en comunicación y resolución de problemas bajo la guía del terapeuta. Cada miembro de la pareja puede aprender cómo ayudar al otro a lidiar con las heridas y los miedos de la infancia difícil, las relaciones anteriores y las confusiones actuales. En el proceso, la intimidad y la confianza en la relación aumentan donde debería: entre los dos miembros de la pareja, no entre cada miembro y su terapeuta.
¿Todas las sesiones de terapia con parejas casadas deben ser con la pareja? No necesariamente. Puede ser importante que el terapeuta tratante vea a cada miembro de la pareja a solas de vez en cuando. A veces uno u otro miembro de la pareja quiere ensayar cómo compartir algo con la pareja. A veces, las sesiones individuales adicionales ayudan a alguien a superar un lugar estancado que se basa en su historia previa a la pareja. Sin embargo, cuando ocurren tales sesiones, el terapeuta debe asegurarse de que el contenido eventualmente regrese a la pareja. De lo contrario, el terapeuta está reteniendo información que el cónyuge no tiene. Esto puede hacer que la pareja pierda la confianza tanto en el terapeuta como en la otra pareja.
Por supuesto, hay matrimonios que no pueden ni deben salvarse. Cuando un miembro de la pareja está siendo abusado o explotado por alguien que no ve ninguna razón para cambiar, es aconsejable, incluso esencial, que un terapeuta abogue por al menos un «tiempo fuera» y tal vez el fin del matrimonio. En tales casos, el objetivo es ayudar a la pareja a hacerlo con el menor caos y daño emocional posible. Tanto a la víctima como al abusador se les debe ofrecer terapia individual para ayudarlos a recuperarse y aprender de la experiencia para que puedan seguir adelante de manera saludable.
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