Latas de cerveza en un armario, marihuana en la guantera, castigos o toques de queda ignorados, lenguaje abusivo… no necesariamente todos los nuevos desafíos a los que enfrentarse, pero muchos padres se sienten impotentes cuando se enfrentan a disciplinar a un hijo pulgadas más alto que ellos o una hija que la está comprando. propia ropa y gasolina. Esto se vuelve aún más desafiante en el verano previo a la universidad cuando el adolescente invoca el mantra «Estaré solo pronto» que supuestamente niega su autoridad.
Si bien algunos aspectos de la disciplina cambian a medida que su hijo pasa al rango de 16 a 18 años, es importante darse cuenta de que estos adolescentes aún necesitan la seguridad de los límites impuestos y que todavía dependen de usted de muchas maneras, a pesar de su apariencia adulta o su independencia. Este proceso se hace más fácil si ha podido mantener una conexión razonable con su adolescente. Cuanto más comprometido esté con su vida, es más probable que se puedan hablar de algunos de estos problemas con resultados positivos. Una clave para resolver conflictos aquí, de hecho, es tratar al adolescente más como un adulto y pedirle que reflexione sobre el problema y encuentre su propia solución.
Se suponía que una hija de 17 años debía recoger a su hermano menor del campamento diurno. En dos ocasiones había llegado tan tarde que el campamento había llamado a la madre al trabajo. Gracias a Dios por los teléfonos celulares. La madre pudo localizar a su hija que decía (!) que estaba en camino pero tenía una excusa para llegar tarde cada vez. Esta madre, que tiene un historial de conversaciones íntimas con su hija sobre muchos temas, simplemente dijo que no podía recibir otra llamada del campamento porque ponía a su hijo en riesgo de renovar el próximo segmento de dos semanas. Expresó la sensación de que su hija no estaba siendo responsable aquí y sintió que debería tener alguna consecuencia por crear esta mini-crisis.
Aunque la hija todavía trató de excusarse, gradualmente reconoció que, al menos, no estaba dando suficiente tiempo en caso de que algo saliera mal. La madre le dijo que tenía la edad suficiente para pensar en una consecuencia razonable por cometer un error aquí en lugar de que la madre simplemente la disciplinara. La hija pudo concluir que estaba en deuda con su hermano por hacerlo esperar y enfadarse, así como con su madre por enfadarla y tener que pasar más tiempo lidiando con esto. La solución de la hija fue aceptar salir con su hermano un sábado por la tarde, lloviera o hiciera sol (lo que podría significar perderse un día de playa), lo que incluiría un par de actividades de su elección. Eso también le daría a su madre algo de tiempo libre extra.
Por supuesto, a menudo no será tan fácil. La hija podría haber sido beligerante, diciendo que las confusiones no eran culpa suya y negándose a encontrar una solución con la madre. De hecho, podría argumentar que le está haciendo un gran favor a su madre al recoger a su hermano y que es muy inconveniente para ella hacer esto todos los días. Aquí es donde algunos padres sienten que tienen pocas opciones y, a menudo, retroceden con solo un regaño o un castigo que con frecuencia no se hace cumplir.
Es importante no dejar de ser un padre autoritario. Cuando falla el esfuerzo por encontrar una solución conjunta, se requiere que el padre cree una consecuencia sobre la que tenga cierto control. En este caso, la madre estaba tomando el tren al trabajo para permitir que su hija tuviera acceso al automóvil. Esto permitió que la hija fuera a su trabajo, recogiera a su hermano y aún así tuviera la oportunidad de pasar tiempo con amigos durante el día. Así que imaginemos cómo esta madre podría haber tratado a una hija que no coopera.
En respuesta a la falta de aceptación de la responsabilidad de su hija, la madre optó por devolver el automóvil durante una semana y hacer arreglos alternativos temporales para que recogieran a su hijo. La hija se sorprendió al perder el acceso al automóvil. “¿Cómo voy a llegar al trabajo? Perderé mi trabajo. La madre dijo que le correspondía a su hija resolver ese problema, y señaló que usar el automóvil trae consigo una mayor expectativa de actuar con responsabilidad. Muchas veces los padres no hacen algo así porque asumen la responsabilidad de asegurarse de que su hijo pueda ir a trabajar. Una vez que haces eso, has perdido demasiado apalancamiento. Y no es así como funciona el mundo real.
Un chico de 17 años, en un ataque de ira, abrió un agujero en la pared de su dormitorio. Los padres insistieron en que pagara la reparación y él se negó. Se dirigía a la universidad en el otoño y estaba guardando todo su dinero para gastos personales en la escuela. No le importaba si había un agujero en “su pared”, ignorando convenientemente el hecho de que era la casa de sus padres. Habían ahorrado dinero para pagar sus libros. Así que le dijeron que el dinero de la reparación vendría de ahí y que tendría que comprar más libros usados o usar sus ahorros para compensar la diferencia.
A otro hijo de 17 años se le había encontrado dos veces con latas de cerveza en la parte trasera de su automóvil. Insistió en que no había estado bebiendo ni sus amigos habían estado bebiendo en el auto, ambas reglas que habían sido acordadas antes de comprar el auto con su propio dinero. Dado que los padres no creyeron su explicación, especialmente en un contexto de mayor mal humor y menos responsabilidad sobre su trabajo escolar, sintieron que se requería una respuesta firme. Durante las próximas dos semanas, querían que el uso del automóvil se limitara a ir y venir de la escuela y que ningún amigo pudiera estar en el automóvil. “Pero es mi auto”, dijo el hijo, “y no hay nada que puedas hacer al respecto”.
Sin embargo, como suele ser el caso, los padres pagaban el seguro. Fueron muy firmes con él, diciendo que solo haría falta una llamada a su agente y que el coche tendría que salirse de la carretera. El hijo no pensó que en realidad harían esto; por lo general, había sido capaz de intimidar a sus padres. Pero con el apoyo que estaban recibiendo de un consejero, lo convencieron de que hablaban en serio y aceptó los límites. Eso también condujo a más discusiones sobre los cambios negativos que habían visto en él últimamente y finalmente lo llevaron a aceptar ver a un terapeuta.
En una acción más extrema, una madre soltera cuyo hijo trabajaba, era dueño de su propio automóvil y pagaba su propio seguro, lo había castigado por destruir la propiedad de la casa y abusar verbalmente de ella. Pero llegó el viernes por la noche y él salió por la puerta, diciendo que no había nada que ella pudiera hacer al respecto. Usando un enfoque de amor duro que estaba siendo alentado por su terapeuta, la madre pudo encontrar un cerrajero dispuesto a ir a la casa esa noche y cambiar las cerraduras. Su hijo golpeó las puertas y luego fue a casa de un amigo a pasar la noche cuando su madre se negó a dejarlo entrar y amenazó con llamar a la policía si no se detenía. Él la evitó hasta el domingo, luego llegó a casa y pidió hablar con ella. Discutieron cómo necesitaba aceptar que si iba a vivir en la casa y ser un miembro de la familia, entonces tenía que vivir con las reglas de su madre. Si tenía una queja, entonces tenía que resolverla y no actuarla. Se dio cuenta de que amaba a su madre y quería seguir viviendo con ella, se disculpó y logró ser más razonable en su comportamiento.
Éstas son una muestra de ejemplos de cómo los padres pueden y deben reafirmarse con los adolescentes mayores. Pero a veces la relación con el adolescente es tan frágil y volátil que las negociaciones se rompen continuamente y el adolescente sigue siendo muy desafiante, posiblemente huyendo o volviéndose más violento. En estas situaciones, los padres deben buscar ayuda externa de terapeutas familiares y, a veces, de los tribunales. Si tiene miedo de su hijo adolescente, entonces debe buscar ayuda.
Un hilo conductor de todo esto es que sus hijos seguirán necesitando una crianza activa e involucrada hasta su vida adulta. No se detiene en algún lugar a la mitad de la escuela secundaria. Reconocer eso le da cierta influencia para hacer cumplir las reglas que permanecen vigentes incluso cuando sus hijos crecen. Pero debe estar dispuesto a no ser coaccionado a asumir demasiada responsabilidad para proteger a su hijo de posibles consecuencias, incluso cuando podría afectar un trabajo, la participación en un deporte o las calificaciones. Es simplemente parte del proceso interminable de que su hijo aprenda a ser responsable de sus acciones.