Desprecio: definición, causas y ejemplos

El desprecio refleja el juicio de que otra persona es moralmente inadecuada o está por debajo de nuestros estándares (Roseman, 2018). Se considera ampliamente una emoción negativa, tal vez en sí misma merecedora de desprecio. Puede corroer las relaciones románticas, llevar a las personas a cortar el contacto con antiguos amigos y paralizar los movimientos sociales (véase Detloff, 1997 para un análisis de la destructiva “corriente subyacente de desprecio” que fluye entre las feministas de segunda y tercera ola).

Sin embargo, el desprecio puede tener sus usos: Morgan sostiene que “el desprecio puede ser una respuesta moralmente justificada a las personas que manifiestan un mal carácter moral” (2003). Por ejemplo, en una relación abusiva, el desprecio puede ayudar a la víctima a abandonar la relación y sembrar las semillas de una renovada autoestima. En un sistema social abusivo, el desprecio puede ayudarnos a definir nuestros estándares morales y evitar la internalización de la misoginia, el racismo o la homofobia (véase Bell, 2005 para una “defensa feminista” del desprecio).
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Sentimos desprecio cuando vemos a los demás como permanentemente inmorales, inferiores o malos y queremos evitarlos y excluirlos. Algunas personas desarrollan personalidades despectivas (es decir, son propensas al desprecio); este “desprecio disposicional” a menudo viene acompañado de “envidia disposicional, ira y orgullo arrogante”, así como de baja autoestima y rasgos “oscuros” como el narcisismo (Schriber et al., 2017). Las violaciones de las costumbres sociales y la jerarquía, específicamente, desencadenan el desprecio (Rozin et al., 1999). Particularmente en las personas disposicionalmente despectivas, percibir a los demás como incompetentes también puede desencadenar el desprecio (Schriber et al., 2017).

El desprecio puede clasificarse como una emoción o actitud, pero podría describirse con mayor precisión como un «sentimiento» (Gervais y Fessler, 2017). Tiende a ser «frío»; probablemente no lo «excite» físicamente como la ira, el miedo o la alegría, e incluso podría ayudar a regular la intensidad de la ira (Fischer, 2011; Fischer y Ginger-Sorolla, 2016). Tal vez porque el desprecio no está asociado con una alta activación fisiológica, puede durar mucho tiempo (Gervais y Fessler, 2017). A menudo precede a la exclusión social o el «rechazo» (Roseman, 2018). Piense en la escena de Chicas malas Cuando Karen grita: “¡No puedes sentarte con nosotras!” (Waters, 2004). El desprecio es notoriamente dañino para las relaciones (ver la siguiente sección de este artículo) y está asociado con la ira y el disgusto.

Las personas tienden a sentir desprecio por otras personas de estatus social similar y/o personas con las que no son cercanas emocionalmente (Schriber et al., 2017). Es más probable que sientas desprecio por un amigo de un amigo (estatus similar pero “relacionalmente distante”) que por tu hijo (estatus inferior y relacionalmente cercano). Los objetos de nuestro desprecio tienden a ser conocidos, compañeros de trabajo y miembros de la familia extensa (en contraste, es más probable que sintamos enojo hacia otras personas significativas, familiares directos y amigos) (Schriber et al., 2017). Tal vez el desprecio por las personas “relacionalmente distantes” nos ayude a disuadirnos de construir relaciones que no se alineen con nuestros valores y objetivos.

El desprecio suele considerarse una emoción o una actitud (Morgan, 2003), pero se podría describir mejor como un “sentimiento” (Gervais y Fessler, 2017). Un “sentimiento” es un conjunto de emociones sobre otra persona; las creencias estables sobre cómo es esa otra persona y nuestra relación con ella mantienen estas emociones constantes e interconectadas (Gervais y Fessler, 2017). El amor y el respeto son otros ejemplos de sentimientos (Gervais y Fessler, 2017).

En el caso del desprecio, es posible que creas que otra persona es grosera, arrogante y resistente a las críticas constructivas y que empeorará tu vida si pasas demasiado tiempo con ella. Debido a que tienes estas creencias, es probable que sientas ira, disgusto, aversión y otras emociones negativas en cualquier encuentro con esta persona o, si disfrutas de una conversación con ella, tu desprecio determinará tu respuesta a ese disfrute. Es posible que sientas confusión o irritación, por ejemplo (mientras que disfrutar de la conversación con alguien a quien amas inspiraría un conjunto diferente de emociones determinadas por un sentimiento más positivo).

Schriber et al. ofrecen los siguientes ejemplos de desprecio:

• Un marido responde a las súplicas de su esposa con gestos indiferentes de desaprobación. Un adolescente exclama: “¡No importa!”. La gente chismorrea o evita a los demás en almuerzos o fiestas. Aquellos que desaprobaron a Margaret Thatcher en vida le dan la espalda a su ataúd cuando pasa. Y el científico que publicó artículos de alto impacto utilizando datos falsos también tuvo colegas investigadores que le dieron la espalda. (2017)

Estos ejemplos ponen de relieve la falta de respeto y la exclusión social que son características del desprecio. El acoso escolar, las críticas excesivas de los pares académicos y las críticas negativas en las campañas políticas también son ejemplos de desprecio (Roseman, 2018).

En la sección anterior sobre la teoría de los cuatro jinetes analicé el impacto del desprecio en las relaciones románticas (incluido, y especialmente, el matrimonio). El desprecio también puede envenenar las relaciones en general al motivarnos a evitar y excluir a los demás (en lugar de comprenderlos y reconciliarnos con ellos). Además, aunque solemos sentir menos desprecio por las personas cercanas a nosotros, las personas que sienten desprecio regularmente por sus seres queridos experimentan más ansiedad en las relaciones (Schriber et al., 2017). Sin embargo, no sabemos si el desprecio crea esta ansiedad, la ansiedad impulsa el desprecio o si otro factor influye en la intensidad de ambas experiencias.
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Aunque el desprecio puede envenenar relaciones potencialmente sanas, también puede ser un antídoto para relaciones que ya son tóxicas. En su libro Convirtiéndose en la pesadilla del narcisistaShahida Arabi sugiere apropiarse de manera reflexiva y selectiva de algunas de las estrategias de las parejas abusivas para sanar de su abuso y restablecer la independencia (2016). Para bien o para mal, no hice un progreso significativo en superar una relación emocionalmente abusiva hasta que le di la vuelta al desprecio de mi ex pareja y comencé a ver las muchas formas en que él Puede que no haya sido lo suficientemente bueno para a mí. Sentirle cierto desprecio me permitió finalmente desestimar sus numerosas críticas y expulsar su voz (en sentido figurado) de mi cabeza. Sólo cuando decidí que no era digno de mi atención, cuidado y preocupación pude reclamar esos recursos emocionales para otros que sí los merecían, incluida, y esto es importante, yo misma.

Además, recordar su crueldad e insensibilidad a través de la lente del desprecio me permitió etiquetar sus conductas como inmorales y, por lo tanto, dejar de culparme a mí misma y sentir compasión por el dolor que había sentido en la relación. No recomiendo hacer del desprecio una parte permanente de tu personalidad, pero he llegado a apreciar su utilidad para distanciarte y mitigar el daño psicológico de una relación terrible. De hecho, el desprecio puede ser un efecto secundario de un adecuado respeto por uno mismo (Morgan, 2003).